贏更多球就意味更多正面肯定、更少負面批評，於是為了他們，我急切地想要變好。我表現好時，父母比較開心；我有責任讓爸媽開心。不難想像接著會如何向下發展，但容我多說一句，父母的快樂是他們自己的責任，不是孩子的。（本文節錄自《冠軍行為》一書，作者：修．麥卡欽，奇光出版，以下為摘文。）
你成長的路上可能受到他人啟發，但別為了這些人而選擇成為教練或球員，也不要試圖去證明他們是錯的（或對的！）。恐懼、憤怒和不安全感很少會通往幸福，更不要說通往偉大了。
我常看到這種很有問題的「為某某人打球」的例子，而且往往從兒少運動時期就開始走上這條路。當今社會，父母親高度涉入孩子生活的現象愈來愈普遍，尤其在運動方面。父母接送小孩練習，每場比賽都親自到場，突然間，父母跟小孩的活動變得密不可分。
父母過度涉入、甚至侵入小孩的生活，並且往往覺得有必要保護孩子（可能也是保護他們自己）免受競技運動可能帶來的痛苦或失望。
但我們不該逃避這些不好受的時刻。逆境中有希望，而這些困難的時刻，正是學習成長的契機。讓你家的運動員設法度過這些不舒服。學習怎麼處理運動上的逆境，要比學習怎麼處理生活上的逆境容易得多，況且，要是孩子從來不遇上麻煩，怎麼學會如何從麻煩中脫身呢？(延伸閱讀│真正的愛，是適度讓孩子品嚐失敗：「這3個字」別對孩子說)
有的父母試圖保護小孩不受失敗打擊，有的父母則是冀望小孩達成自己未竟的夢想。不管動機是什麼，兒少運動中有些父母的行為模式，會讓孩子面對的情況更複雜。
兒童和青少年是很敏感的，父母應該注意自己給小孩帶來怎樣的影響。兒少運動，特別是兒童運動階段，讚揚成果而不是讚揚過程中付出的努力，小孩表現不佳就吼小孩，裁判判得不對就吼裁判，教練帶隊帶得「很爛」或調度有失就吼教練，諸如此類，都會在小孩心中留下不好的印象。
倘若我是個從事某種運動的七歲小孩，我的父母在我得分時就大聲歡呼，我沒得分或輸球時就悶不吭聲（或者更糟的，吼我，或惱羞成怒一副要放棄我的樣子，或做出其他充分傳達他們失望之情的舉動），我會知道父母因為我是我而在乎我嗎？或者他們在乎我，是因為我的表現？
這樣一來，得更多分、贏更多球就意味更多正面肯定、更少負面批評，於是為了他們，我急切地想要變好。我表現好時，父母比較開心；我有責任讓爸媽開心。不難想像接著會如何向下發展，但容我多說一句──
父母的快樂是他們自己的責任，不是孩子的。
長此以往，在父母這種很有問題的影響下，孩子會變得不知所措。他們運動的理由，變成是為了博得父母的感情和認可，或者更慘的是為了不被怒罵，而不再是為了自己的發展、自己的興趣和樂趣。
我們愛孩子應該是愛孩子本身，不是因為他做了什麼，或是因為我們能從他們的努力和成就中沾到什麼光。
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別再比較了，努力去成為自己想成為的樣子
任何在運動領域有相當成就的人都會告訴你，成為你能成為的最好樣子，這件事並不容易，需要非凡的紀律和大量的努力。走這條路只能是為了你自己，不能為了其他任何人，因為一旦你決定全力投入於追求卓越，你會需要一切你能找到的力量和信念。
你需要夢想和目標，但「相信」也是成就中重要的一環。福特汽車公司創辦人亨利．福特（Henry Ford）說過：「世界上的人分兩種，一種認為自己做得到，另一種認為自己做不到，而他們都是對的。」
我也發現，不管在運動或生活中，若你不相信自己，要別人相信你是很困難的。請確定你追求卓越的動機都是正確的；如果不是，你會失去信念，也無法堅持下去。
即使動機正確、心態也正確，仍不保證你能達成目標。要是都「全力以赴」了還無法達成目標，該怎麼辦？沒人想要看起來很蠢或感覺很遜，因而很多人就不使出全力，以免丟臉或證明自己不行。
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對失敗的恐懼很真實，而且大幅限縮了人的可能性。現今社會主流的、不斷與他人比較的生活，會放大我們的不安全感，讓我們在恐懼失敗的重壓下透不過氣。我們應該專注在自己能夠控制、能夠做到的部分，而不是一直關注別人做了什麼，並讓那份關注莫名其妙地支配了自己的行動。別再比較了，努力去成為自己想成為的樣子吧。
雖然這年頭失敗是這麼不受歡迎、這麼討人厭的事，但失敗在競技卓越的道路上卻不可或缺。功虧一簣往往會推動你更加努力，提升自己的技術能力或其他層面的能力。你慢慢能學會把吃苦當吃補。
事實上，如何看待失敗，就決定了你接下來前進的方向。失敗並不代表你一無是處，輸了也不表示你就是個輸家。失誤在所難免，不應該把它們當作不可動搖的宣判。失誤不過就是經驗，是能帶來資訊與回饋、進而導向大幅度學習與成長的經驗。
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