編按：捍衛戰士的阿湯哥回來了！休刊3年的《獵人》也要讓酷拉皮卡下船了嗎？這些曾陪伴我們成長，讓我們「心動」的偶像、角色，誰說長大後就不用再沉迷了呢？有喜歡的人事物，我們才能常保年輕的感性。（本文摘自《生而為粉，我很幸福》一書，作者為橫川良明，以下為摘文。）
編按：面對羞辱創傷，當時的情景，會因為被他人對待或傷害的關係，成為我們生命中的一個汙點。當我們不說出來，我們無法擁有力量，去阻止施加創傷者。（本文摘自《羞辱創傷》一書，作者為周慕姿，以下為摘文。）
編按：所有的情緒，都只是一種未經鍛鍊的本能反應，它不是真正的自己。你要做的，只是觀察這些情緒與反應，是怎麼形成的？以及，下次再碰到類似的事件，你的情緒和反應是不是可以有其他的選擇？（本文摘自《其實，你不是你以為的自己》一書，作者為吳若權，以下為摘文。）
編按：雖然有些人一聽到結局是離婚就覺得可惜，但我總覺得，要避免使用「好」或「不好」的方式，來評斷一段婚姻的最終結果。（本文摘自《今天雖然很好，但不知道明天會怎樣》一書，作者為羽茜，以下為摘文。）
一旦真正實踐極簡主義後，你會發現從前總是嚷嚷時間不夠的自己，竟有了更多餘裕去做過往沒機會嘗試的事。
當有人和你說：「我可以給你一點建議嗎？」你會有什麼反應？是心跳加速，因為覺得自己沒有做好，所以對方要「批評」你？這位美女創辦人認為，好的領導者都是「建議的磁鐵」，吸引他人對自己提供建議。本文將介紹她提出的4個方法，讓我們面對建議時能保持開放的心態。
編按：許多勇敢的「No」造就了美麗而勇敢的「Yes」。說「Yes」會改變一切，那會讓你穿越一道門。在當下表示贊同並接受，有時這就是幫助你迎向下一個更大的「Yes」所必須做的事。（本文摘自《為自己，再勇敢一次》一書，作者為安妮．唐絲Annie F. Downs，以下為摘文。）
編按：戀愛，是對親子關係的深刻複製，所以，戀愛關係也尤其難以「分離」，戀人分手帶來的痛不亞於童年時父母與我們的分離。但是，如果爸爸媽媽不與我們分離，那麼，我們就不能成長。兩人總是黏在一起，這並不是生命的自然與健康狀態。（本文摘自《為何家會傷人》一書，作者為武志紅，以下為摘文。）
編按：遇到不友善的對待時，學著放下是非對錯的批判，同理對方的動機，回來看護自己，療癒所遭受到的傷害。別急著批評對方或責怪自己，這樣不但無濟於事，浪費心力，還會受困在原地，錯失前進的機會。（本文摘自《其實，你不是你以為的自己》一書，作者為吳若權，以下為摘文。）
編按：自社群媒體開始流行以來，各國都有不少青少年被憂鬱壟罩，彷彿全世界除了自己以外，大家都過得幸福又美滿，然而這些，許多都是不真切的幻覺。（本文摘自《快樂醫學》一書，作者為洛桑加參，以下為摘文。）
編按：只要我們對別人的期待越大，就越容易模糊彼此之間的界限，進而「希望他能夠（為了我）這樣做」，不斷膨脹期待值。其實，「對方所做所為符合我的期待＝我獲得對方的重視」這條等式已經不成立了。（本文摘自《離線練習》一書，作者為安藤美冬，以下為摘文。）
編按：在親密關係中，如何清楚表達自己的意見，同時讓對方正確解讀，可說是雙方溝通上最重要的功課。諮商心理師林萃芬分享：溝通的時候想要心想事成，只要懂得對方心理，外加一些溝通技巧，就能夠「心想事成」。（本文摘自《從說話洞察人心》一書，作者為林萃芬，以下為摘文。）
編按：一個人之所以感到不夠自信、或是自卑，未必是外在某些條件或表現比別人差，而是內心深處受到「限制性信念」影響，覺得自己配不上更好的對待、更值得的人生，才會不斷地討好別人、或貶抑自己。（本文摘自《其實，你不是你以為的自己》一書，作者為吳若權，以下為摘文。）
不知不覺，過了第十二個母親節。其實幾乎我所有的高中、大學同學的孩子，都已經入社會了。晚育有缺點：即將年老體衰之際，還任重道遠；晚育也有好處：別人在惶恐空巢期，我的孩子還在啟萌期，就算只有一個孩子，也忙得很。
今年3月到蘭嶼長住，認識了兩位自力更生的女孩V和角落，被她們的故事感動。
火車穿梭於小橋下、白馬王子癡癡遠望城堡裡的公主、小熊在糖果屋上大快朵頤、嚕嚕米邊搖椅邊織圍巾、米奇米妮相約搭摩天輪……，伴隨著卡農、歡樂頌等悅耳的音鈴聲，一個個以木質工藝創造的小世界，歡騰、雀躍，童話躍然盒上。
距離師大夜市不遠的巷子內，有一家特別的店，幾米、維梅爾、克林姆等藝術家作品高掛，遠看如同畫廊一般，近看你會發現他們其實都是拼圖，但細節、筆觸等都不馬虎，這家店就是「雷諾瓦拼圖文化坊」。
編按：阿爾貝．卡繆（Albert Camus）在《薛西弗斯的神話》的開篇說：「真正的哲學問題只有一個――自殺！思考人生是否值得過。」如果沒有結束生命的勇氣，至少要有面對生命的審慎――要不要生養兒女？這是一個問題！（本文摘自《哲學家，很有事？》一書，作者為賈辰陽，以下為摘文。）
為什麼我們會在消費過後、把東西買回家之後才感到後悔？才發現原來自己沒有那麼喜歡？這可能是因為「聚焦錯覺」(Foucusing Illusion)。
走進Marvel（漫威電影宇宙）超級英雄限定店門市，門口一尊全長約成215公分的《鋼鐵人》雕像，汽車烤漆等級的噴漆，完美複製漫威電影中，穿上金屬科技裝甲、擁有高防禦作用的鋼鐵人角色，全身多處亮燈設計，更重現電影中對戰時的霸氣姿態。
兒時，你是否曾拿著機器人模型，在自己的小宇宙裡翱翔？也是否曾為芭比娃娃梳妝打扮，設計橋段英雄救美？
編按：Enrike（小川愛莉）從18歲開始展開公關小姐的生涯，因上傳一口乾掉香檳的「香檳空瓶」到部落格上，開始受到關注。加上其對待工作的真誠態度與努力，形塑出別具個人特色的「Enrike溝通術」。（本文摘自《日本第一女公關的人際溝通術》一書，作者為Enrike小川愛莉，以下為摘文。）
編按：言情小說中，霸道總裁往往戴上冷漠或者自戀的面具，來掩飾自己內心的孤獨與脆弱。某種程度上，脆弱型高自尊和霸道總裁形象極為相似，他們總是採用各種防禦性策略來掩飾自己真實的內心。（本文摘自《我還能變好嗎？》一書，作者為王軼楠，以下為摘文。）
編按：多數人的批判之聲都出現在童年時期，並隨著從外界接收到的訊息及累積下來的經歷逐漸成形。批判之聲會強化某些行為與想法，使人拚命地想得到愛，為此養成不斷適應、改變的習慣，最後反而忘了自己的需求。（本文摘自《內心對話的力量》一書，作者為艾美．布魯納Emmy Brunner，以下為摘文。）
編按：友誼裡不是只有甜，還有競爭和比較。在「我不希望他比我過得好」這種敵對心態的背後，其實是害怕自己不夠好。切記，當愛與競爭面對面時，不要讓競爭占了上風。（本文摘自《這世界很好，但你也不差》一書，作者為萬特特，以下為摘文。）
編按：和朋友聊天時，覺得時間一轉眼就過了，各位一定也有這樣的經驗吧？這樣的朋友就是這種「讓對方想說話的高手」。比起聽別人說話，人們往往覺得自己說話的時間過得比較快。因此，愈能創造一個讓對方忍不住想說話的空間愈厲害。（本文摘自《一流、二流、三流的說話術》一書，作者為桐生稔，以下為摘文。）
編按：拄著拐杖走路，讓我有幸能細細欣賞路邊的野花，也遇見了一些有別於新聞報導上充斥的「厭老」現象，而是對年長者十分體諒的人。人即使上了年紀，行動不便，也依然擁有開懷大笑的自由，因為他們是掌控自己心靈的主人，而得以擺脫老年的束縛。（本文摘自《和小人物過一日生活》一書，作者為南亨到，以下為摘文。）
編按：「巴南效應」是我們正確認識自己的嚴重阻礙，尤其是現在各種星座、血型等偽性格學大行其道，只有真正面對自己的各個方面，才能學會不輕易給自己貼上籠統的標籤，從而認識真正的自己。（本文摘自《墨菲定律》一書，作者為張文成，以下為摘文。）
編按：與好友愛上同一個人，該怎麼選擇呢？也許妳沒有自信，或者覺得很不安，但現在不做出任何行動一定會後悔。就算他選擇了敵人或者伏兵，提起勇氣釋出好意的經驗，也一定會對於下一次戀愛有所助益。（本文摘自《為什麼大家都來問我？》一書，作者為幡野廣志，以下為摘文。）
編按：我們往往以為自己會依據事實加以思考，其實多數都是從事實中衍生出負面思考，於是負面思考才會讓人感到痛苦。（本文摘自《走出困難的冥想習慣》一書，作者為加藤史子，以下為摘文。）
