編按：家族治療大師薩提爾女士將人的應對溝通模式，歸納出五種方式，而最利於「溝通」的姿態，便是一致性的應對姿態。（本文摘自《薩提爾的親子對話》一書，以下為摘文。）
把內在感受，以平穩、如實誠懇的姿態說出來，內與外都一致了，表達出來的語言，自然就一致了。
家族治療大師薩提爾女士將人的應對溝通模式，歸納出五種方式，而最利於「溝通」的姿態，便是一致性的應對姿態。
將一致性溝通姿態，放在這一單元的最後一篇，並不是因為這個溝通姿態是在對話裡最後才用上的工具；相反的，一致性溝通姿態，是在溝通前就須具備的基礎，也就是保持內在的平穩與安定，才能展現最好的一致性狀態。
何謂一致性表達？表面寓意不難理解，但想要做到一致性的表達，需要具備內外雙修的能力，對內既理解自己，對外也願意傾聽他人，這也是對話開始的前置工作。
然而，要如何才能做到一致性的表達？
一致性的表達，用一句話來表示，就是：把內在感受，以平穩、誠懇的姿態如實說出來，內與外都一致了，表達出來的語言，自然就一致了。
但，最困難的並不是表達，最困難的是，大部分的人，壓根不知道自己想要什麼，總是被情緒給宰制，說出來的話也成了傷害。一致性很困難，也因此一致性的表達，會放在本單元的最後來談，也是這個原因。
心口不一
何謂被情緒宰制？何謂一致性表達？用個簡單的例子便可立即明瞭。
比如，丈夫在外應酬遲遲不歸，太太在家苦苦守候，好不容易丈夫終於回來了，太太脫口而出的話，卻是：「你還知道要回來啊！」
這樣的一句話，是太太最想要表達的嗎？
這是一句可能包含了焦急、不安、憤怒等情緒的話語，和心裡最底層的訊息：「我想要丈夫趕快回來」相差甚遠。可以想見，原始訊息被情緒影響過後，就會背離最初的意思，進而以一種傷害性的情緒語言來表達。
若將同樣一句話，以「一致性」的姿態表達，便會是：「你今天比較晚回來，有發生什麼事嗎？我很擔心你，看到你回來我就放心了。」或者「你比我們約定的時間還晚回來，我其實有些生氣，你能告訴我晚回來的原因嗎？因為我很擔心你。」
一致性的表達，最困難的不在於開口表達，而在於大多數人壓根搞不清楚內心底層真正的「我訊息」究竟是什麼。
能否澄澈理解自己的「我訊息」，成了人與人、親與子、夫與妻、上司與下屬的功課，誰能充分理解「我訊息」，誰就能在關係中取得較好的溝通姿態。
你不愛我
在生活中，一致性的表達是如何進行與運用？
二女兒川川5歲時，我歷經過這麼一段故事。
當時，我帶著川川和大女兒三三準備開車出門。
在車庫帶她們上車前，我慣例會先打開車門，讓坐在深處的川川先上車，再讓三三上車。就在川川上車後，一旁的三三還來不及上車，就不小心被東西絆倒，雙膝當下噗通跪地，聲音清脆，看來摔得不輕。
三三吃痛，眼淚和哭聲立刻飆出來。
我趕緊上前給予關懷與安慰，並以行為做出「核對」，仔細檢查膝蓋上的傷口。
這時，本來已經上車的川川突然下車，不快的大喊：「車子好熱。」
我本能的應了聲：「好，等等就開冷氣。」
川川見我仍舊低著頭，幫姊姊檢查傷勢，直覺我不重視她，她的情緒立刻湧上來了，語氣憤怒的對我嚷嚷：「我已經說好熱了，你都沒理我，你一直理姊姊，你比較愛姊姊，你不愛我，都不愛我！」
面對這個指控，我自然覺得委屈，怎麼就幫姊姊看一下傷口，對她就是不公平，不愛她了呢？我的感受一下子也湧上來了，但是我沒有讓委屈的感受操控我，我只是明白我有著委屈，並且接納了我是可以委屈的，於是委屈就沉潛了。
我手腳俐落的進車開冷氣，車內立刻涼爽起來。然而此刻再怎麼涼快，都已澆不息川川的憤怒。冷氣筆直撲面，川川卻直說太慢了，來不及了。
川川像伴唱帶跳針那樣，不停的抗議我對待不公，指責我只愛姊姊不愛她。
於我而言，川川是蠻橫無理的，在她無情的指責下，我感覺到自己的煩躁，煩躁底下，牽動小時候我對父親的抗議情緒。
懸而未決的情緒記憶
過往，我也這樣指責父親。
在我的認知裡，父親重男輕女，是個諸多偏心的爸爸。對於這樣一個爸爸，我從很小的時候就下定決心，長大以後，我一定要做個絕對公平的大人。然而物換星移，一直覺得自己非常公平的我，卻依然淪為被女兒指控是個「不公平」的大人。
孩子如此指責，我要面對的不只是孩子的憤怒，還有我過去懸而未決的情緒記憶。這就是大人想要一致性卻困難重重的原因了。因為我們不只要面對孩子的情緒，還要面對過去的傷痕。存在於心底的陰影，因為川川的指責，全都被召喚回來了。瞬間，我內在當然湧起許多對父親不諒解的記憶與情緒。
當大人的情緒出現，想要做一致性的表達，甚是艱難，因為一旦有情緒，說出口的話自然也會是情緒上的氣話。
想在情緒高張的時候平穩情緒，得先與自己同在，並且對自己送出欣賞，欣賞自己是個努力的媽媽。如果可能，以堅定的口吻，肯定自己是個有價值的母親，不因孩子的情緒而影響自己的價值。
唯有安頓好自己，我才可能看清川川情緒底下真正想表達的訊息。
平穩內在後，川川的指責，不再是傷害，情緒也不再跟著起波瀾。因為我的價值，不會因她的批評而降低撥開川川的情緒，我看見在川川憤怒下隱藏的真正訊息，她不過就是個「渴望母親的愛」的孩子呀。
想要得到媽媽的愛與重視，卻因沒有學過好的表達方式，只好用哭鬧與指責來說出口，這不是孩子的錯，相反的，這是本能。
讓愛與孩子同行
面對川川跳針式的不理性抗議，要如何回應她底層的渴望？
1. 跟她辯解我也有愛她？我的愛表現在買衣服、陪遊玩、買玩具的行為上？2. 去用權威壓迫她承認媽媽也是愛她的？
不，當然不，我無須為我的愛辯解和壓迫，我為我的愛負責。如果我送出去的愛，川川沒有收到，誰最該負起責任？是的，那是我的責任。
當下，我只想知道，川川是何時開始沒收到愛，是現在，還是從很早以前就開始，我卻沒察覺？
我對川川送出核對：「你從什麼時候開始覺得媽媽不愛你？」
川川：「從我出生開始，就覺得你不愛我。」
我再次核對：「媽媽做了什麼，讓你覺得你不被愛？」
川川：「每次我叫你抱我，你都說我長大了，抱不動了，但是上次姊姊生病時叫你抱抱，你就抱姊姊了，不公平！」
川川的答案讓我啞然失笑，原來她內在隱藏著這些祕密，而我卻以為事件早已被時間解決，問題自然也被風吹散了。
核對，讓我更靠近孩子，清楚理解明瞭孩子的內在與困境，我心疼孩子的處境，川川是老二，自有她的困境。
我不用跟孩子解釋我是否愛她，因為答案是肯定的。我很愛她，所以我只需要向她表達愛，讓愛與孩子同行，而不是以愛勒索孩子。
我對川川說：「川川，也許媽媽做得不夠好，讓你感覺不到媽媽是愛你的，媽媽很抱歉。但是，請你相信媽媽，媽媽是真的非常、非常的愛你，以後媽媽也會繼續愛你。我愛你，川川。」
說完這些話，川川不再跳針吵鬧，不再情緒勒索了。她的情緒，被我的愛輕輕撫慰了，也溫暖了。她卸下防備，沉浸在愛裡。
我很愛我的孩子，因此如何澄澈自己的內在，既不被孩子以及自己的情緒綁架，又能平穩的把我的愛傳遞出去，讓孩子如實接收，這便是一致性表達最困難的地方。
然而，一旦能越過這個困難，一致性的表達，是溝通時最好的境界，親子才有可能與愛同行，彼此相互連結成為宇宙。
圖／本文節錄自：《薩提爾的親子對話：每個孩子，都是我們的孩子 從實戰經驗淬鍊超強親子對話》一書，李儀婷著，天下文化出版。
