遠見好讀

東方文化的情緒「緊箍咒」：習慣委屈、台灣阿信、老二哲學

大多數的研究指出，「情緒表達抑制」並不是一個有效的策略，甚至會對一個人的心理建設、社會適應帶來負面影響。白話來說，就是壓抑情緒對你的心理健康並不好。然而，「文化」扮演了關鍵影響因素。在西方「個人主義文化」中，情緒表達抑制發揮比較負面的作用，可能會與消極情緒、社會焦慮、憂鬱症有關，甚至對心理彈性、社會

漫長而殘忍的最後守候：祖母過了年，也到了冬，圓滿了

編按：本文節錄自《華文散文百年選．中國大陸卷2》的〈冬至如年〉一文，作者徐則臣，他的長篇小說《耶路撒冷》獲第五屆老舍文學獎、2014年亞洲周刊中文十大好書，短篇小說〈如果大雪封門〉獲魯迅文學獎，長篇小說《北上》獲第十屆茅盾文學獎等。以下為摘文——人老了對生命和死亡的看法會變。70歲後，祖母突然熱衷於

學會為你的「情緒」負責，才能找回人生主導權！

我要談論一個重要的觀念：「面對自己的情緒，是自己的責任」。有人會反駁：「可是有些時候都是他太白目、太機車，我才會生氣。」「可是他對我那麼沒禮貌，難道我能夠不生氣嗎？」這些人認為是「別人害我」有這些情緒，如果「對方不要這麼做，我就不會不開心」。其實大多數的人會這麼說，是可以理解的，畢竟你內在的情緒，的

千萬別謊報消息！搞砸事情後…就靠3步驟挽回老闆對你的信任

當事情搞砸了的時候，你會不會立刻和老闆溝通？你知不知道該怎麼溝通？ 記得我初入職場時，自己內心是極其不願意跟老闆談「壞事情」的，比如工作中出現的問題、達不成業績指標、原本給出的承諾可能無法兌現等。因為以我當時的理解，老闆應該只喜歡或信任那些在工作中不會犯錯的人，因此為了讓老闆對我有個好印象

婆婆放手也放鬆吧！退一步，兒子、媳婦才會懂你的好

在我經歷過的婆媳問題諮商個案中，以老一輩看不慣兒媳教育孫子的方式或態度列為第一名。抱怨的內容不外乎：媳婦憑自己是學歷高、又是經濟自主的新時代女性，以為養育兒女靠書就可以了，不願意聽老人言；不然就是媳婦管教孫子完全沒有原則，全憑情緒，不是太嚴，就是太寵；更離譜的是，媳婦會把對婆家不滿的怒氣，拿孫子當代

終究是錯過！我把最好的愛給了你，卻在剛好的歲月遇見了他

記得曾經聽過一句話：「每個人都期待幸福美滿的愛情，可惜走到分岔才是大多數人的結局。」我們都曾以為凡事只要有愛就可以，於是我們拚命愛，拚命給，我們奮不顧身，最後連自己都給丟了，換來的卻是一場空，換來的卻是「對不起，我們不適合」。才明白，原來不是有愛就可以。愛何其難得，只是相處又談何容易？每個人有自己心

明明是「專家」卻被同事嫌「能力差」，他是怎麼惹毛人的？

只會批評卻提不出有建設性方案的人，並不是只會出現在公司內部。 不久前我曾聽某家網路行銷公司的人向我訴苦：「雖然僱用了外部的專家，可是我實在是很受不了對方……」於是我請教對方究竟發生了什麼事。「總之就是工作能力很差，把團隊氣氛搞得很僵。」聽他這麼一說，我當然馬上浮現一個疑問：「為什麼會僱用一

活得久，又能活出幸福感！如何避免熟年最大危機？

什麼是熟年危機？問得更直接，就是人老了將會遭遇哪些困境？此乃大哉問！因為這既是每個人生命常態的軌跡，也是不得不面對的現實，卻也是年紀愈大的人，愈不想去觸碰、認真思考或事先預防的敏感議題。為什麼會有如此矛盾的心情出現呢？因為當你年紀愈大，經歷了悲歡離合與各種人世間的體驗後，就會不知不覺地領悟出歲月不饒

小心「公親變事主」！避不開的八卦話題，你可以這樣聊！

前面提過，人們在剛認識、不熟的時候，為了避免尷尬，會透過封閉式問句來問對方一些簡單的問題，藉以打破沉默，建立人際關係。而聊八卦，也有類似緩和氣氛，達到活絡氛圍的效果。為什麼呢？「談話」是人際主要互動的方式之一，談話需要素材（也就是話題），如果關係不夠熟，話題聚焦在自己或對方身上都有些尷尬，所以比較放

從第一關最高評價到最後落榜，亞馬遜口試官親揭徵才重點！

我在亞馬遜工作的那段時間，正逢亞馬遜的快速增長期，公司總是人手不足。因為亞馬遜的面試大部分都是以應聘者和部門組員一對一對話的方式進行， 所以我每週要花大約兩、三小時在拔擢新人。面試大致上可以分為兩種形式， 一種是「Screening」，字面上意思是海關安檢，實際上是電話口試；另一種是通過電話口試之後