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長痛不如短痛!當你不再適合某段關係,約法三章或是選擇離開

人際關係的角色和規則
文 / 一流人    
2021-03-22
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長痛不如短痛!當你不再適合某段關係,約法三章或是選擇離開
僅為情境圖。取自unsplash
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編按:我們會帶著自己的家庭角色長大(照顧者、代罪羔羊、吉祥物、小丑以及害羞的小孩),在往後的人際關係裡,再次建立有問題的互動方式。照顧者總是忍不住想去照顧、拯救其他的代罪羔羊、害羞的小孩或弱者,但自己最後卻一無所有。(本文摘自《關係免疫力》一書,作者為梅樂妮.喬伊Melanie Joy,以下為摘文。)

人際關係的角色和規則

有些角色很明確,身分與功能非常清楚,如丈夫、母親或老闆。有些角色沒有既定身分,彼此也沒有明講,但在親密關係中,一定有人扮演「緊迫盯人者」或「過度操勞者」,但也有人是「逃避問題者」或「不負責任的人」。有的人連最基本的功能都做不到,如保持房子整潔或準時支付帳單,扮演的角色比較像是孩子,過度操勞者就得扮演家長的角色,擔負最多責任。過度操勞的人通常比較重視道德原則,不負責任的人道德感則比較低落。

我們會帶著自己的家庭角色長大,在往後的人際關係裡,再次建立有問題的互動方式。照顧者總是忍不住想去照顧、拯救其他的代罪羔羊、害羞的小孩或弱者,但自己最後卻一無所有。找出你在原生家庭中扮演的角色,才知道你在當前人際關係中所處的位置,也許就能改善目前既有的相處問題。

長痛不如短痛,離開對彼此都好

我們所擁有的權力受到各個系統所影響,想讓生活更平衡、過得更坦率並創造有韌性的人際關係,應該怎麼做呢?心理學家勒納 (Harriet Lerner) 認為,既然每個人都是系統的一分子,所以大家必須循著同樣的舞步與舞曲跳同一支舞,就看當時是跳探戈舞曲、還是街頭流行舞蹈。

舞步就是我們在系統裡的角色設定和規則。

勒納說,如果你不喜歡正在跳的舞,那就必須改變自己的舞步,換句話說,你必須改變扮演的角色和遵循的規則。有次朋友聚會,你不斷勸告好友喝太多不好,但對方卻是酒一瓶一瓶開。如果你繼續和對方爭論下去,等等一定會不歡而散。下次聚餐前,你可以跟朋友約法三章,有喝酒就不參加。你這麼表明底線,也許好友會不諒解,兩人因而慢慢疏遠,但至少你將來不用再參加這種討厭的場合。這位好友不尊重你的需求,就不用勉強維繫感情。

僅為情境圖。取自shutterstock圖/僅為情境圖。取自shutterstock

你改變舞步時,對方會面臨三種選擇:跟著你改變舞步,把你拉回原來的舞步,或是不跟你一起跳舞,也就是離開這段關係。在開放系統中,有時對方一開始會害怕改變,事實上,每個人都不想打破現有的相處模式。我們需要時間消化,才能轉變方向,才願意相信這麼做是對自己和彼此才有好處。在封閉系統中,對方反而會嚴加抗拒,想要回到原來的舞步,或乾脆離開關係。

改變系統會有什麼後果,取決於系統的規模以及彼此有多少權力。在兩個人的系統裡,所有的事情分兩半,彼此都有一半的機會影響關係。如果是社會系統,每個人只佔小小的百分比,影響力小很多,無法造成巨大的改變。不過,如果這個系統有問題,我們就應該拒絕接受既定的角色,挑戰原有的規則,就算反抗的力量不大,但至少不會助紂為虐。一般來說,只要許多人一同改變舞步,就有機會推翻權力統治。

每個人健康地長大後,就有能力改變系統,或是發現自己不再適合某些系統,選擇離開。很多人只想改善系統,但其實離開也不是壞事。家庭系統專家拉森(Earnie Larsen)認為,

在功能失調的系統中成長,身心就像一只被大卡車壓過的手錶,內部零件都扭曲變形,但整體還能運轉報時。如果有零件拿出來修好,就無法裝進那個扭曲變形的手錶。 

同樣的道理,當你不再適合某些系統,不一定代表你做錯了,也許你是唯一的清流。

《關係免疫力:哈佛心理學家教你建立有韌性的人際關係,有效修復情感裂縫》,梅樂妮.喬伊 (Melanie Joy)著,梁郁萍、劉宗為譯,時報出版圖/《關係免疫力:哈佛心理學家教你建立有韌性的人際關係,有效修復情感裂縫》,梅樂妮.喬伊 (Melanie Joy)著,梁郁萍、劉宗為譯,時報出版

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