「合理的絕交」對人生更有助益,試著跟不適合的人保持距離

別讓你的人生如此累!要有絕交,才看的到真正的至交

文 / 一流人      2019-10-18
別讓你的人生如此累!要有絕交,才看的到真正的至交

僅為情境配圖。圖片來源:pixabay



有一位女性朋友和她的男朋友分手了。

「那是幾個月前的事情,當時我們兩人還在交往,我們相約在一個地方碰面,男朋友說我們認識那麼久了,想帶他的兩個朋友來介紹給我認識,當時我很開心,因為能和他的朋友見面,但是.....」

約會過程中男友的電話突然響了,他瞄了一下手機螢幕後便匆匆忙忙走到外面,過了好一段時間才回來。

「是誰呢?」

「嗯,沒事。」

明明是問「誰」打來的,但男朋友卻回答「沒事」,頓時讓那位女性感受到一股莫名的距離感。問題並沒有這樣就結束,男友的其中一名朋友想要成為電影導演,不過他卻毫不掩飾地聊起當副導等職務時認識的女明星與自己之間的關係,而且內容都很低級。很多男人的話題其實都是如此,如同炫耀般地聊些在夜店認識的異性,以及進展到哪裡了,通常內容都讓人相當傻眼。

更令人生氣的是,男朋友聽完他們說的話後還會邊笑邊附和。男友那令她捉摸不定的態度讓該名女性覺得相當絕望,另一方面也開始懷疑「對方真的是自己認識的那個人嗎?」兩人終究還是走向了分手之路。

我能理解她的心情,那些男人完全沒有距離概念。假設是前女友打來的電話,那就應當對現任女友老實說:「前女友打來的,我出去接一下電話。」朋友們高聲談論自己閱人無數的風流史時,應拿出魄力讓他們「適可而止」才對。

許多人都因為與他人之間的不當距離而讓自己覺得好累,大部分的人都因為不擅長保持距離,一直到了中年才終於明白該如何設定與他人之間的距離。

有一個剛滿40歲的後輩曾說過這麼一番話:「到了40歲後,特別會去思考與他人之間的關係,得出的結論就是,與其勉強維持關係,『合理的絕交』對人生更有助益。人生苦短,要尋找和我產生化學反應的好對象都不夠時間了,怎能把時間浪費在毫無意義的人際關係上呢?現在我終於明白此一道理。」

接著他又說:「現在,我是由心來決定人際關係,而不是用頭腦。」

保持距離並不只適用於異性,這是一種潛意識中的情緒反應。在承認這個情緒反應的瞬間,我們的心靈就能獲得自由,這段期間受到拘束的情緒因為保持適當距離而得以獲得解脫。

無論是多麼熟悉的關係、多麼親近的距離,只要一個不當的言行就會搞砸彼此的關係。飽受不具備基本距離感之人的言行舉止所折磨,是每個人都厭惡的事,因為沒有人想把自己的時間浪費在不懂得體貼他人的人身上。我當然也不例外,

我不想把自己的生命用來應付那些沒有距離感的人,讓自己的人生過得那麼累。

必須要能感受到距離感,但不能因為距離感而覺得痛苦。有些東西往往要距離越遠才能看清楚,與他人來往時若是未能感受到距離感,那反而要小心謹慎。趁現在確認一下與他人之間的距離,若是因為沒感受到距離感而傷害了對方,盡可能用言語道歉,至少內心要覺得愧疚。

「距離感」英文是「a sense of distance」,也就是「對於距離的感覺」,它具備肯定性的意思。不過,很多人都誤解了距離感的意思,以為距離感是「疏離某人」的負面意思,認為那是有「依附關係」或「關係創傷」的人使用的詞彙。但其實並不然,距離感是所有人都須培養的「人際智力」(interpersonal intelligence,察覺並區分他人的情緒、意向、動機及感覺的能力)。

每個人都應該在關係中找到自己本來的位置,透過「與某個對象保持適當距離」衡量彼此的距離感。

若是有人對你說:「總覺得我們之間有距離感,讓人覺得有些難過」,你該回答說:「我很開心,這代表我們之間的關係能變得更好!」希望我們都能和他人成為這樣的關係。感到和他人之間有距離、懂得測量距離、懂得保持適當的距離,我們才能看見對方真正的模樣。

本文節錄自:保持距離又不失禮的人際應對術:主導你和主管、同事、親友的相處,讓你得體地拒絕,沒負擔地拉近關係》一書,金範俊著,林建豪譯,采實文化出版。

關鍵字: 心靈成長人際溝通生活

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