人際溝通

不善對話的父母如何成功與孩子溝通？別問結果，先問「這件事」

你說了很多，孩子卻沒真正「聽進去」？問題不在內容，而是方式。無論科技如何進步、人際互動的本質始終如一：我們渴望被理解、被認同、與他人建立有意義的連結。一句無心的話，可能讓家人受傷；一句沒說出口的感謝，錯失修補關係的機會。唯有滿足對方的需求，才是正確表達關愛的方式。（本文節錄自《創造幸福的對話力》一書

別說「沒這回事」！大方接受稱讚：最高明回答是說「這4個字」

許多人都在煩惱如何應對稱讚，為了一個圓滿的社會生活及提高自我價值，我們不需要過度自滿或謙虛的回答，而是一個感謝地接受對方好意並重新吐出溫暖的言語。積極地將自己的能力轉換成對方的功勞，不僅是自己，也提高了雙方的地位，互相接受好意。（本文節錄自《笑到最後的職場人對話細節》一書，作者：崔渶善，大是文化出版

不是名片張數！人脈是願意為你「做這些事」的人，如何把握？

人脈不是點頭之交或名片張數，而是真正願意為你出手的信任圈。真正強大的人脈，從來不是來自交換，而是建立在信任與價值之上。打開話題、拉近距離、創造第一印象，這些看似簡單的社交行為，其實蘊藏著深刻的心理機制與策略思維。並非所有關係都值得投入，而懂得判斷人脈的價值、辨識關鍵角色類型，才能讓你的經營更有方向。

5種適合保持「中間談話」的社交關係，請務必遵循「2點規則」

「中間談話」指超越小聊的對話，但不夠深入或有意義，不足以被視為重要對談。通常發生在社交場合，人們之間的連結有限，而且可能永遠不會再有互動。中間談話中，參與者會談及比一般閒聊稍微實質的話題，允許短暫的連結，並可能學習關於彼此的新事物。我們得學會控制強度。避免有分歧的主題，讓對話保持溫和，輕鬆但愉快。（

開口溝通前的3個關鍵：掌握「這項」黃金法則，影響力瞬間提升

當你選擇信任、選擇創造雙贏，你的影響力將會無限擴大。如果我們能夠拉高自己的視角，就會發現我們真正的對手，從來都不是眼前的這個人，而是我們自己。開口前的3個關鍵技巧，讓你的影響力瞬間提升。（本文節錄自《高能量溝通》一書，作者：梁哲維，奇光出版，以下為摘文。）幾年前，我舉辦了一場讀書會，當天來了一位從未

來自離婚專門律師的真實建議：關係良好的伴侶都該有這6種特質

對於離婚律師來說，他們每天所要面臨的婚姻關係，往往都是被逼入絕境的，而他們也觀察到，成功的婚姻往往具備一些共同的特質。在人生的旅途裡，戀愛往往是必修的學分，無論是轟轟烈烈的愛情或甜甜蜜蜜的愛戀，愛情的滋潤總是能讓人感到幸福和快樂，縱使可能偶有爭執、吵鬧，但愛總是令人嚮往，而且會深深陶醉其中。愛情的美

聰明的人不會駁倒對方：溝通時運用社會智力而非學校智力

總是想駁倒他人的人，絕對稱不上是聰明人。因為就算你成功駁倒了對方，別說是獲得信任了，還很可能會被討厭。並不是有邏輯地說服對方，就能讓人採取行動。之所以會開口爭論，都是因為人的內心深處存在著某種想法。頭腦好的人，不會計較講輸還是講贏對方，而是會試著找出藏在爭論深處真正的問題所在。（本文節錄自《頭腦好的

親子間對話成敗，表達方式決定9成！否定孩子前，先記住2大原則

教養上要做到不否定孩子，有一項重要觀念，那就是：理解「孩子有孩子的狀況」。爸媽身為歷練豐富且成熟的大人，大多時候，想法比孩子正確，這也是理所當然。但就算確信自己是對的，也希望各位別強迫孩子接受。因為重要的根本不是誰對誰錯，而是有沒有接納孩子的想法和心情。（本文節錄自《不否定的教養練習》一書，作者：林

辦公室「擦身而過」也能建立關係？「這效應」讓好感度提升

擅長或不擅長交談，就像是一種「個性」。逼迫自己傳達想法或感受，反而無法忠實表達你想要傳達的意思。與人交談，最重要的是以真實的自我與對方互動。你不需要裝腔作勢，成為自己以外的任何人。實際上，停止逼迫自己逞強，反而是消除內心畏懼交談的第一步。（本文節錄自《社交I人也能自在說話》一書，作者：山口拓朗，聯經

中年是人生最好的時候：內心平靜才是真的，其他都是假的

中年是面臨各種人生狀況最繁雜的階段，需要擁有一個穩定的內核來安住自己並且應對外在一切，所以要先與自己相處和諧，先建立內心世界，其他外圍的一切才能跟著流動順暢。（本文節錄自《終於來到懶得自尋煩惱的時候》一書，作者：彭樹君，皇冠出版，以下為摘文。）很久以前我就發現，當我對某件事特別在意時，那件事就會進行