人際溝通

人家沒有問就不要說！「自以為是」的善意更傷人，不如換個方式表達

自以為是的善意常會傷害別人。真心想要對方變好，比起給建議，不如幫助對方找到改變的方向；比起對別人說「我覺得這樣比較好、比較快樂」，不如你讓自己先變好、先變快樂起來，當別人看到這樣的你，自然會主動靠過來。（本文節錄自《50堂最療癒人心的說話練習》一書，曾寶儀著，大田出版）記下來 如果你批評的

讚美有3種分級，效應截然不同：你不只該說出口，還要做到「這件事」

我常開玩笑分享，讚美別人是不用花錢的。能夠真心地給予他人讚美，不僅沒有成本可言，而且帶來的效果幾乎立刻見效。別再把讚美默默放在心裡了，只要你心中有一絲對他的欣賞，請試著開口說出來。你會驚訝地發現，你的話語或許能為他人帶來很大的力量。而這份善意，有天或許也會回到你的身上。（本文節錄自《人際關係的思維槓

麥拉賓法則：「如何說話」決定給人的第一印象，遠勝於「說了什麼」

1971年由心理學家艾伯特‧麥拉賓（Albert Mehrabian）所提出的理論。他指出在人際溝通交流方面，言語資訊所帶來的影響為7％︑聲音資訊為38％，視覺資訊則占了55％。在印象形成的過程中，談話內容等言語資訊所占的比例不到1成，聲音或外表儀態等非言語資訊才是最關鍵的因素。（本文節錄自《最強職

人生主導權不在別人的嘴裡，取決於你如何回應！過濾「人話」的4道濾網

把人生主導權從「反射式的反應」，轉回「清醒的選擇如何回應」。在做出任何回應前，「心裡安定」整個人的狀態才會自我協調──不糾結、不內耗、不輕狂、不傲慢，也愈能平衡自我與他人。健康的關係建立在清楚的界限上，回應自然有分寸。（本文節錄自《回應的力量》一書，作者：周震宇，馬可欣，圓神出版，以下為摘文。）識別

說話水準高低的3個層次：真正的職場高手不是「敢說」而是「會說」

溝通就是嘴巴甜、能說善道嗎？你以為自己在溝通，其實只是單方面輸出！真正的職場溝通，不只是「會說話」，而是要說得清楚、說得有邏輯、說得讓人買單。簡而言之，有效溝通就是要實現共贏。否則，很容易陷入尬聊、自嗨等溝通誤區當中。（本文節錄自《職場高手溝通術》一書，作者：陳亮嘴，商周出版，以下為摘文。）敢說話，

什麼是禪語說的「隨所快活」？6種「調身、調息、調心」的不煩惱練習

禪語告訴我們：隨所快活。我們應該重視的不是別人怎麼說，而是無論身在何時、何地都不要失去自我，並用真誠自然的態度生活。心隨境轉即是煩惱，境隨心轉就能安心。不再執著於煩惱，也別太把別人當回事，當你能專注在力所能及的事情上，就能安定踏實、心安理得，在生活的潮起潮落中，活得自在從容。（本文節錄自《別太把別人

當先生只會說「我媽沒有惡意」時，妳該怎麼辦？如何守住自我也守住婚姻？

當先生只會說：「我媽也沒有惡意」、「你想太多了」時，妳該怎麼辦？婆媳問題，肇因於男人的缺席，他是不知如何協調雙方的夾心餅乾；她則不知怎樣才是適當的關係界線；而妳愛他、尊重她，也想好好對待自己，如何守住自我，也同時守住婚姻？（本文節錄自《婆媳三角》一書，作者：崔西・達格利許博士，商周出版，以下為摘文。

張文北車、北捷隨機殺人：辨識10種「危險人格」內心潛台詞、遠離不定時炸彈

12/19台北市發生兇嫌張文於台北車站、捷運中山站隨機殺人事件，造成多人傷亡，引發社會恐慌。「危險人格」並不容易迅速辨別，他們可能是高高在上的自戀狂、小題大作的表演狂、處處設限的強迫狂，更可能是覺得全世界都與自己作對的偏執狂。不要以為是自己想太多、太敏感，不管他們有哪種人格障礙，處在隱性控制下的你，

韓國大企業都在用的組織溝通技巧：MBTI化性格差異為正向互動

MBTI提供給我們一個放下一切情感，好好看清那些讓我們微妙感到不舒服的關鍵機會，幫助我們減輕心中對某人的厭惡。MBTI也賦予了守護人際關係的力量，如果互相了解各自的性格類型，就可以理解對方的領域，因而克制會讓對方感到不適的行動，也可以保護自己，免於被對方隨口說出的話傷害。（本文節錄自《工作，從MBT

設立界限不等於「絕交」！心理師：守護人生5大界限，身心更平靜

心理學對於「界限」（boundary）這個字的定義，是我們為了活出最真實的自己與最豐饒的人生，自行定義出來的內在空間。這裡所謂的「活出最真實的自己」，是指不為任何人，由「自己」所做的決定，為「自己」帶來滿足感的意思。當我們「愈來愈靠近自己」，身心會變得愈來愈平靜，也更能活出自己的特色。（本文節錄自《