覺察

放鬆不等於懈怠：別把自己活成一支「快沒電還不充」的手機

懈怠與放鬆，在程度上是完完全全不同的兩件事。有懈怠恐懼症的人經常忽略了一件事：你只是在忙碌的生活中暫時放鬆一下，而這種放鬆對任何人都是維持健康、紓解壓力不可或缺的元素。（本文節錄自《刻意放鬆》一書，作者：胡展誥，以下為摘文。）為何我們會把放鬆當成懈怠呢？這種現象通常與個人在成長過程中遭受嚴厲地要求、

不要把今天活得「暫時」：感到猶豫時，想像一下80歲的自己

總是為了未來忍耐，卻忽略自己把今日活得「暫時」？執著於人生的CP值，生活充滿負面情緒，現實與夢想逐漸失衡？給認真生活卻仍茫然不安、疲憊無力的你，請聚焦當下、安頓身心，累積一點一滴的幸福。（本文節錄自《不要只顧著努力，也要過得幸福》一書，作者：跳舞蝸牛（Dancing Snail），以下為摘文。）不要

世界不是以你為中心：別「當」個好人，請「當個對自己好的人」

在一段關係裡，我們之所以會感到無力、疲憊與憂鬱，往往是因為我們選擇將真實的想法放在心裡，為了達到他人的期望、滿足對方的需求，而漸漸隱藏起自我，卻忘記了，這樣勉強自己，是會讓自己受傷的。（本文節錄自《重設界線》一書，作者：宋奏沇，以下為摘文。）在我寫這本書的時候，我想起了一段塵封許久的回憶，是我大學參

心，因一場大病終於自由！陳文茜：只有圓滿自己，才能對外追尋

只有當一個人可以圓滿自己的時候，你才能對外追尋：否則只是拖著殘缺的自我，試圖藉由他人，補足自己的破洞，終而辜負也拖累了他人。（本文節錄自《晚安，我的生命》一書，作者：陳文茜，以下為摘文。）有多久？我已忘了花香的味道。生病之後，每天生活、工作、連洗澡都是考驗，都需要他人協助。身體虛弱，再堅強的心自然也

又與另一半發生爭吵：問題根源究竟是你的伴侶？或者根本是你自己

當伴侶發生爭吵時，他們多半總是認為對方應該對問題負責。然而，在系統化的研究中，一名公正的法官評估，儘管人們認為他們的伴侶難以相處、失職或懷有敵意，而且自己是受傷害的一方，但實際上，雙方對爭吵都有貢獻。（本文節錄自《只有愛永遠不夠》一書，作者：亞倫．貝克，以下為摘文。）但問題並不僅在於兩人的相處模式。

交往時無私的兩人婚後卻爭吵不休？當關係從「利他」變「利己」

為什麼相愛和彼此關心的兩人，會爆發激烈的爭吵呢？在交往期間，「愛的穿透力」揉合了兩人氣質、興趣和目標的差異，並幫助彼此產生利他主義與同理心。婚後隨著利他主義帶來的滿足感減弱，雙方愈來愈受到「應該規則」而非取悅彼此的真誠願望所驅動，無可避免的，爭論就會出現。（本文節錄自《只有愛永遠不夠》一書，作者：亞

悲傷是愛的延伸：能說出自己的故事，關愛與支持才有流通的入口

這些曾經讓我痛不欲生的苦痛遭逢，不是為了將我擊垮，而是帶我走向失落悲傷的療癒工作生涯裡，試圖在這一塊對人失落悲傷遭遇不理解也不關心的土地上，成為一位過來人，也成為一位深深同理的陪伴者。（本文節錄自《於是，我可以好好說再見》一書，作者：蘇絢慧，以下為摘文。）我能從中走了過來，走向一個連我都意外的人生方

To do list 根本寫假的？超神準測驗，健檢你的工作效率

你有檢視過你正在使用的待辦清單嗎？你的清單能夠幫助你提升工作效率，或是反過來拖累你呢？Amazon上最受歡迎的商管書作者提供了幾個簡單的問題，讓你快速檢測自己的待辦清單與工作管理系統。（本文節錄自《一流工作者都在用的待辦清單》一書，作者：戴蒙．札哈里斯（Damon Zahariades），以下為摘文

自己就是自己的家，張曼娟：並非世界虧待我們，是我們苛薄了自己

「時間會帶走很多珍貴的東西，但它肯定也會留下一些寶藏。專注於此刻，因為它將帶領我們走向未來。」不再患得患失，不必結黨結派，說自己想說的話，成為自己的主人。不再懼怕與眾不同，也能甘於平凡知足。（本文節錄自《自成一派》一書，作者：張曼娟，以下為摘文。）八年來，我與思覺失調的父親和認知症的母親共同生活，在

獻給感到孤獨的你：別對他人抱持過度期待，改變關係唯有靠自己

世人有千百種形形色色的煩惱，其中多半都是與人際互動有關。我想應該沒有人不曾為人際關係煩惱過吧？為什麼人會感到孤獨呢？最主要的原因，應該是期望與他人親密友好卻事與願違。（本文節錄自《一筆一劃，減壓正念筆記》一書，作者：木蔵Shafe君子, 荻野淳也, 正念領導力機構，以下為摘文。）但是，你期望意氣相投