自我認同

想變更好錯了嗎？過度想當「好的自己」，反而難以培養信任關係？

每個人在這個世界上，都會很想獲得他人的肯定與愛戴——小時候老師的一句稱讚、收到一張獎勵貼紙等小獎品就會讓人非常開心。但是過度在乎他人的反應，太過迎合他人的期待，會讓人開始迴避負面的內在。（本文摘自《連我都不瞭解自己內心的時候》一書，作者為梁在鎮、梁在雄，以下為摘文。）很多人會表現自己財力雄厚的樣子；

儘管感覺害怕，還是要去做──這不是我想教孩子的「勇敢」

人生不見得總是好過。有些人會認同你的勇敢，有些人不會。有些人會了解你、喜歡你，有些人不會。但是別人怎麼回應你的信心，不關你的事，你該做的是忠於自己。那樣你就永遠不會為了那些你不隱藏或假裝就會失去的人，被迫隱藏自己或假裝成別的樣子。（本文摘自《我，不馴服》一書，作者為格倫儂‧道爾，以下為摘文。）我答應

大人的世界就是，連崩潰都要選在「離峰時間」

你很崩潰，但不能隨心所欲地當眾表達，不能影響工作和生活，也不能牽扯到身邊的人；你很沮喪，但看起來很正常，會說笑，會打鬧，會社交。你是故鄉眼裡的驕子，卻是這座城市的遊子。你想成為家人的避風港，卻突然發現自己也是一條船。（本文摘自《大人的世界沒有容易二字》一書，作者為老楊的貓頭鷹，以下為摘文。）大人的世

意識到丈夫不在了的瞬間，發現自己自由了……結了婚，就該拋棄小姐的身分？

編按：隨著年齡增長，為了回應社會的期待，長出跟自己截然不同的人格。對別人的喜好摸得一清二楚，自己的事變得完全不重要。雖然美食街的食物遠遠稱不上美食，但洗完溫泉，一個人坐在餐桌前面，有人為她端來熱騰騰的飯菜，就是天大的享受了。（本文摘自《我有結婚病》一書，作者為陳又津，以下為摘文。）女子三溫暖的自由黃

輕描淡寫地說一切都沒關係，並不會真的沒關係……你不必成為一個好人

編按：人其實沒有想像中了解自己，即使了解也可能選擇不說。我很少生氣、從不表達自己的意見、對其他人過分親切等，這些都不是我的真面目，而是我害怕和別人起衝突或感情出現摩擦，所做出的防禦性行為。（本文摘自《你不必成為一個好人》一書，作者為劉珍明，以下為摘文。）寫下你的心靈地圖約莫是2018年的秋天，我的日

我打開了時空膠囊

和朋友去喝咖啡，離開時，櫃台女孩跑到我面前打招呼，她說她曾是小學堂的孩子，現在已經大學畢業了。「曼娟老師的每一堂課都好喜歡，老師講的故事太好聽了。」她在準備人生下一個階段的考試，所以暫時在這裡打工，我祝她考試順利，她突然很有感情地看住我，對我說：「老師妳辛苦了，我都有看妳的臉書，爸爸媽媽也有看，我們

強迫自己付出，其實是害怕自己自私……為何大腦會自動產生「內疚感」？

編按：通常有這種高理想高自我要求的責任感，從原生家庭的塑造開始，個體就被不斷地歸咎責任，只要發生任何問題，家庭就會歸咎於小孩身上，甚至把身為父母的責任，也一併地歸因於孩子。（本文摘自《慣性討好》一書，作者為蘇絢慧，以下為摘文。）高理想高自我要求的責任感過度的內疚感，來自過度的責任感。而這一份責任感並

1400萬人次都愛的「微胖生存學」，棉花糖女孩波痞：別讓體重決定妳的美

轉眼又到了一年的尾聲，檢視年初訂下的目標，看著清單上的減肥瘦身，再想到自己有增無減的體重，心裡是不是只剩一聲聲無奈的嘆息呢？來看看知名美妝部落客波痞獨特的「微胖生存學」，Blog累積超過1400萬人次點閱，顛覆你對體重的迷思。「今年一定要減肥！是許多人每年固定的新年許願。想要擁有令人稱羨的好身材，但

霸凌者為何要貶低他人？人際法則研究：自卑的人會從別處壯大自己

編按：幾乎所有霸凌者都會眨低他人，並且竭盡全力地使別人成為受害者。為什麼他要這麼做呢？因為受害者會服從於侵略者。換言之，侵略者也是一名統治者，他們越強大，控制力就越強。這正是霸凌者想要的。（本文摘自《人際的法則》一書，作者為理查．譚普勒Richard Templar，以下為摘文。）霸凌者需要從其他人

女強人的中年後體悟！東森執董邱佩琳：快樂是自在做自己，也溫柔照拂他人

文／陳莞欣 攝影／影巷26號 內文圖片提供／邱佩琳編按：中年後的人生，如何活出美麗的姿態？前台灣省主席邱創煥的女兒邱佩琳，現為東森新媒體執行董事，是媒體圈知名的女性高層。年輕時，她也曾想遵循父親和夫家期待，做個專心相夫教子的「少奶奶」。但因緣際會走入職場後，她發現能表達自我、貢獻社會的人生更有意思。