編按：通常有這種高理想高自我要求的責任感，從原生家庭的塑造開始，個體就被不斷地歸咎責任，只要發生任何問題，家庭就會歸咎於小孩身上，甚至把身為父母的責任，也一併地歸因於孩子。（本文摘自《慣性討好》一書，作者為蘇絢慧，以下為摘文。）
高理想高自我要求的責任感
過度的內疚感，來自過度的責任感。而這一份責任感並非來自現實的可達成性，而是來自道德倫理上的高理想、高要求，達不到時還會發生「道德性焦慮」，是佛洛伊德精神分析理論中所說的，來自「超我」的壓迫。
通常有這種高理想高自我要求的責任感，從原生家庭的塑造開始，個體就被不斷地歸咎責任，不分青紅皂白、不管三七二十一，只要發生任何的問題，家庭就會歸咎於小孩身上，甚至把身為父母的責任，也一併地歸因於孩子沒有辦法幫父母去處理和解決。
在年幼無知的情況下，孩子是沒有辦法去真正地釐清究竟什麼是「責任」、問題又該是誰的責任、誰才是真正需要擔負的人。只是如此被理所當然地要求，自然沒有辦法客觀合理地去面對所謂的「責任」。
這種情況下，當產生不符合別人期待中的理想模樣、無法滿足別人需求，「內疚感」就會在大腦自動化產生。這是屬於神經系統的反應，被自身瞬間觸發的內疚感綑綁，動彈不得，無法自拔。
親情綁架，使你無法立下界線
爾後，成長過程中，只要遇到需要立下界限的時刻或情境，「內疚感」便來自動破壞可以立下界限的權利，彷彿誰都可以說「不」，唯獨你不行。
造成這個現象的原因，一大部分來自從小就被要求不可以對家人的需要漠不關心，只要是家人的需求，就必須全心全意地關懷、熱心幫助，並且要時時刻刻體貼家人。
萬一在成長過程中，曾經因為自己對於家人的剝奪或侵占感到不悅，或產生質疑，即被家人、長輩訓斥，彷彿有任何一點不悅、不願意，就是一個十足壞心的人，也是一個對家庭無情無義的人，就是一個自私自利的人。換句話說，在這個家，你沒有發表自己意見和想法的權利，更沒有拒絕的空間。
所以，你勢必會相當的混亂，對於自己所產生的感覺和情緒，也變得十分混淆，不敢認同自己，深怕自己成為家人口中說的那種邪惡之人，於是拼命要自己熱心助人，也要時時刻刻體貼他人，為他人著想，這等於是你生命的崇高目標和理想。
在這樣的自我約束和框架下，你無法回到現實客觀的情境中，好好思辨和分析出哪些情況是自己有能力也有意願付出的，哪些情況已經到了被綁架和被濫用的程度。只要一牽扯到心中對自己的質疑和批判，你就無法冷靜地思考和辨識，受內心一堆譴責的話所支配和左右。
只要是人，都無法做到絕對的付出
從小就被一堆道德教條制約和控制的你，根本沒有自主思考的空間，也沒有培養獨立思考的能力，所以對你而言，當然非常倚靠那些長期被灌輸的「正確道理」，以此來作為自己的訓誡。而最大的訓誡，莫過於
不可以自私。
要能成為一個不讓人感到自私的人，首先需要任何要求都接受，不問個人的感受和意願，全心全力為別人付出，讓別人覺得，只要他們有需要，你就必在他們身邊處理和解決。他人若有任何困難或是想撇開責任，你也要義無反顧地承擔起來，讓他們因為你的承擔，所有的問題和困難都得以平息。
如果你非人，那或許做得到，因為AI沒有感受和需求，也不會覺得疲累和倦怠。若你是人，而你又希望自己辦到絕對的付出，沒有任何考慮到自己，也不要感受到自己，那麼你能做的，就是極度「去人性化」，把自己當機械或是工具，聽到命令就去執行，沒有任何私人的感受和需求。
你必須如此強迫自己付出，才能免於害怕自己一旦沒竭盡所能的付出就是不盡力，就被指責為自私的人。
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