原生家庭

為何被父母說過「不要變壞就好」的孩子反而容易變壞？

所有青少年令人氣惱的行為，背後都是渴望被肯定、想理解自己是誰，以及證明自己被愛與有價值，如同知名心理學家艾瑞克森（Erikson）認為，青少年最大的任務，就是發展「自我認同」。（本文節錄自《現在的青少年很難教吧？》一書，作者：林維信，寶瓶文化出版，以下為摘文。）有的時候，我們以為對孩子說：「我對你不

孕育生命那刻起，就長出永恆的誤解與羈絆：我們隔著一座名叫「母女」的山

媽媽獨自來到異國，與定居於此的待產女兒重啟久違的同居生活，在狹小的公寓裡，兩人因語言、文化、價值觀等差異而摩擦不斷，也在相處的過程毫不留情地揭開彼此生命中的傷口。她們橫隔著母女之間的山、時代之間的山、文化之間的山，在不可避免的交鋒、爭吵、埋怨之中，母親和女兒究竟要走過多久，才能真正理解對方？（本文節

從小不被愛的我長成了「這樣的人」！人生失敗都怪原生家庭，其實是拒絕成長

責怪原生家庭，是一件既合理、又方便的事。它引導我們活在過去的回憶裡，並且讓我們一次又一次反芻回憶中痛苦委屈的感受。這樣的反芻能夠讓對現實不滿的我們，暫時忘卻當下的問題，藉由逃避現實、活在過去的痛苦裡以減輕當下的痛苦。但問題是，逃避之後呢？（本文節錄自《親愛的馬克瑪麗3》一書，作者：歐馬克，繪者：吳瑪

貝克漢長子布魯克林公開與父母不睦真相！心理師：家庭裡沒有理所當然的角色

1/21編按：貝克漢長子布魯克林在社群以長文聲明與父母長期不睦真相，並表達他在婚後脫離原生家庭，才尋回內心平靜。長子也可以對家庭「遞出辭呈」嗎？沒有誰是理所當然的角色，擺脫好兒子、好女兒的枷鎖，不再無止盡地討好與付出，在給予關愛的同時，尊重彼此都是獨立的個體，允許各自有重新找回幸福人生的選擇，而成為

家裡的孩子，各有父母期待的「功能」？「離不開」的親情讓「控制」惡性循環

編按：這個例子的家庭關係，呈現「痛苦共生」的膠著狀態。她「離不開」自己的父母，而「離不開」看起來像是愛，但並不是成熟的愛，是恐懼自己背叛；而父母的「離不開」，實際上是想控制女兒的人生。（本文摘自《謝謝我自己，不完美也很美》，作者為湯蓓 ，以下為摘文。） 被父母控制的人生自從陸續在視頻分享與

父母對孩子最大的「負責」，是成為快樂的自己

編按：在成長過程中，「讓媽媽高興」是一件重要的事。我一直都很聽話，成績不錯，獨立自主，從沒讓她操心過。媽媽常說，我是她這輩子最成功的作品。（本文摘自《謝謝我自己，不完美也很美》，作者為湯蓓 ，以下為摘文。） 父母離婚，是我一直以來的願望從我有記憶起，爸媽就經常吵架，砸茶几、扔菸灰缸，都是常

成龍悔「窒息式教育」逼走兒子房祖名：父母在等孩子道謝，孩子卻在等父母一句道歉

12/29編按：國際影星成龍於公開受訪時首次坦承長年以「窒息式教育」嚴厲對待兒子房祖名，以致兩人關係疏離、一年甚至通不到一次電話。每個在原生家庭被父母錯待的人，其實內心永遠都有對自我價值的懷疑，因為已經將家庭的傷痕藏得太深，還把這些痛楚帶到下一段關係，無論是親密關係、親子關係都可能因此蒙受陰影。（本

聖誕節為什麼要一起過？家庭有「儀式感」，孩子幸福感更強

一年一度的聖誕節即將到來，為什麼節日要一起過？在每天焦頭爛額、周而復始的生活中，我們應該停下腳步、花點心思，刻意製造「儀式感」，特別是為孩子營造「家庭儀式感」，那些溫暖而神聖的時刻會伴隨孩子一輩子。這些記錄著小確幸的回憶，在若干年後依然會觸動他心底最柔軟的部分（本文節錄自《儀式感》一書，作者：高瑞灃

諮商心理師解答：婚姻裡的另一半是互補好，還是相似好？

步入婚姻階段的兩人，都需要公平對待和付出，如果要拿婚姻來填補人生中的缺憾，必定會走上極端。（本文摘自《當最親的人成為傷痕》一書，作者為諮商心理師，以下為摘文。）我記得有個案的媽媽跟我說：「我的孩子自從出生以來就被發現有發展遲緩的傾向，那刻起，我彷彿就和先生分道揚鑣了，我必須帶孩子去復健、做感覺統合的

台灣社會存在一種「長女病」：6種永遠不能做自己的長女特質

在台灣社會中，長女常常承受各種期待，對上要體諒爸爸媽媽工作的辛苦，所以要幫忙維持家中的整潔；對下要照顧弟弟妹妹、最好成為弟弟妹妹的榜樣。同樣是子女，長女總是要出類拔萃，又能體恤父母，還要操持家業，不管在家裡與職場，常常必須擔負重任，但遺產分配或升遷這些好處，卻常常沒她們的份。（本文節錄自《長女病》一