如果有什麼是我想要傳承給我孩子的，那就是希望他們能成為擁有自主權的人，那是一種肯定生命、尊重自我的態度。除了自我批判之外，我們加諸自身的另一種枷鎖，是認為他人的肯定、讚譽和欽佩會讓我們感受到被愛。然而，我們常為了追求這些肯定而把自己搞到焦頭爛額。（本文節錄自《重啟主權人生》一書，作者：艾瑪‧賽佩拉，時報出版，以下為摘文。）
在我為企業主管所開設的一門課程中，我請參加者向他們的同事、朋友和家人索取關於自己的反饋，而且是僅限於正面、積極的評價。
猜猜怎麼樣？這些主管根本無法接受這個要求，甚至一想到要做這項任務的前一晚還會焦慮到失眠！我不禁好奇，請別人給自己一點正面的回饋有那麼難嗎？當我問他們是不是寧願請求負面回饋時，得到了一致的答案：「當然！」
為什麼我們可以接受自我批判來打擊自己，也可以接受別人批判性的回饋意見，卻無法接受自我肯定與別人讚美？這真是非常奇怪。
給你一個良心的建議：如果你不去質疑，特別是質疑那些對你有害的事，你將無法擺脫束縛。深入思考，揭開面紗，然後捫心自問：「為什麼我要信這一套？」只有透過提出質疑，你才能開始拆解那些控制你生活的破壞性習慣與制約。
此外，即使你不是為了自己去拆除這種自我厭惡，也請為了你的孩子或任何一個以你為榜樣的人去做。
對此我能舉出最揪心的例子，就是我曾聽到我大兒子用充滿自我否定的語氣談論他自己，只因為他曾聽過我用同樣的語氣聊到我自己：當時他弟弟剛出生，而我正處於產後憂鬱期，他內化了那些他聽到的感受，就像所有的小孩都會做的那樣。
於是我下定決心，不能再把這種負能量傳到下一代。
如果有什麼是我想要傳承給我孩子的，那就是希望他們能成為擁有自主權的人，那是一種肯定生命、尊重自我的態度。
（延伸閱讀│為何家會傷人？心理師破解有關「愛」的六個謊言）
擁有歸屬感，比做自己更重要？
除了自我批判之外，我們加諸自身的另一種枷鎖，是認為他人的肯定、讚譽和欽佩會讓我們感受到被愛。然而，我們常為了追求這些肯定而把自己搞到焦頭爛額。
感受「被愛」，才會有歸屬感
耶魯是一所極其競爭的學府，每年的錄取率也就3%到5%。來自世界各地數以百萬計的莘莘學子，都夢想能進入這所精英薈萃之地就讀。
所以，當有一群科學研究員問及耶魯大學的同學，對於終於擠進這個窄門有什麼感想時，一般人想像的答案可能是「自豪」、「榮幸」、「開心」。對吧？畢竟他們美夢成真了。
並沒有。
這些衝衝衝，衝進了耶魯的資優生，給出了兩種答案：「壓力很大」、「累死了」。
這些回答聽了真讓人洩氣。
接著，研究員又問這些學生：「你最想感受到什麼樣的情緒？」
再往下讀之前，請先花1分鐘想想你的答案。滿足？快樂？功成名就？
不。是「被愛」。被愛！
所有這些努力不懈，還有那種種的壓力與疲累，都代表我們拼了命在追求被愛。
渴望獲得外界的肯定，並不是耶魯學生的專利，而是世上最常見的事情，這也是很多人為什麼都曾或多或少犧牲自己的需求，也要追尋歸屬感的原因。
當然，歸屬感的需求是根深柢固、出於本能、自然且健康的。在人類歷史上，我們一直生活在家庭、團體和社會中。從出生到老去，我們與他人建立聯繫，對於生存至關重要。我們需要彼此來獲得人身安全、心理健康、社群支持與情感連結。
從演化的角度來看，成為異類或被排擠多半就相當於被宣判死刑。這或許也解釋了為什麼我們會進化到覺得被拒絕是件很痛苦的事──它會觸發身體疼痛時，腦部所感知到的類似區域。
研究人員發現，除了食物與住所之外，我們最重要的需求就是積極的社會連結，這有利於我們的身心健康。能與他人保持緊密聯繫的人，陷入焦慮與憂鬱的比例更低，壽命會延長50%，免疫系統更強大，生病更快復原，即使罹患大病的存活率也會提升。
我們天生就會尋求社會認可，甚至四個月大的嬰兒就更喜歡被肯定而不愛被拒絕的聲音。我們從小就被教導要融入家庭、學校、朋友群體和社區。
成年後，我們會持續調整自身的行為，去適應戀人、朋友圈、社區與職場。無論是否有意識到，我們都會自我調適以因應性別、國籍、宗教、社區與文化等規範。
再叛逆的人，也會遵守某種規範。譬如很多重機俱樂部就會奉行自由與反抗的價值觀，如同一些典型標語上所寫的：「成為騎士吧！讓他們知道自己錯了」、「不能騎車，毋寧死」。但這些社團也往往有著嚴格的行為守則、明確的階級制度，以及期望成員遵守的團體規範。
他們騎的機車跟身上的刺青或許看似叛逆，但其實那是種統一的制服。但凡是人──不論他們看起來有多兇狠多強硬──都有同一種軟肋：渴望歸屬感，和耶魯大學生一樣都渴望被愛。
（延伸閱讀│愛是內心富足後的自然反應：別人怎麼愛你，都因為你怎麼愛自己）
