步入婚姻階段的兩人，都需要公平對待和付出，如果要拿婚姻來填補人生中的缺憾，必定會走上極端。（本文摘自《當最親的人成為傷痕》一書，作者為諮商心理師，以下為摘文。）
我記得有個案的媽媽跟我說：「我的孩子自從出生以來就被發現有發展遲緩的傾向，那刻起，我彷彿就和先生分道揚鑣了，我必須帶孩子去復健、做感覺統合的訓練，而他，依然在假日時去爬山、和朋友聊天聚會，彷彿不干他的事，我問他：『你怎麼能這麼置身事外？』他反倒是問我：『是妳怎麼變得這麼杞人憂天？』這讓我覺得我們在兩個世界，他不願意為孩子有所調整和改變，他要自由，而我願意犧牲自由，變成我不選擇快活，反倒是活該受罪。」
「另一半是互補好，還是相似好？」這似乎是多年來在愛情和婚姻中爭論不休的話題。但無論是哪一種，可以肯定的是我們都想要挑到對的人。為了解決原生家庭的傷痛，趨吉避凶的結果，往往可能會掉入另一個泥淖。也許因為我們不認同爸爸或媽媽，選擇了互補型的人，或者認同父母任一方，選擇同類型，原本以為不會重蹈覆轍父母的相處狀況，卻可能衍生出其他問題。
常人道：「婚姻是愛情的墳墓，也許公婆是殺手，盜墓是小三小王，離婚協議書就是放棄急救同意書。」婚姻中有許多天有不測風雲，是我們無法預測的，唯有和夥伴之間培養出好感情，相信殺手殺不了你們，盜墓者無法侵擾，也不需要用到放棄急救同意書，能夠長長久久白首到偕老，還感情好得不得了！在感情中最重要的是互相，才能彼此灌溉，當另一半對你夠好，而你也體諒他，一起冒各種風險，在共通處一起扶持，讓彼此保有空間，成就彼此，就有機會讓雙方都成長。
攜手度過漫漫人生路，從心境的轉變開始
文中的太太因為太害怕婚姻中的意外，對每個交往者都變得敏感，最後選擇了責任感低、流於幻想，心理狀態還很青少年的男人，他的天真爛漫帶給她輕鬆之外，最重要的是可掌握、可預期。
先生的狀態其實就是心理學家榮格提出的「永恆少年╱永恆少女」概念，他認為心理發展是一輩子的事情。青少年階段，我們需要認可自己成為怎樣的人，如果在這個階段無法形成適切的自我認同，就可能持續不成熟，如此一來，即便外表長大，但內心仍處於青少年的狀態，不但不成熟，更無法負擔責任，持續喜歡處於跳脫框架、擁抱天真爛漫的個性，對現實有過多不切實際的想像，迴避對於行為後果的責任。也因為他們受到本能的影響，做事傾向直覺判斷、隨機不計畫的行動，較少考慮後果，認為自己夠獨特，幸運之神一定會站在自己這邊，而傾向冒險的行動，常說要做一些事情，但常常是「未來」的某個時刻才做，並不是現在，於是他們的時間充滿可能性和想像！
這不就是青少年對於未來投諸許多期待的狀態，他們可以一天說要念電機系、一天說要念商職，變化和可能性是他們的必然，可以說「年輕就是本錢」。
只是，如果人到了30至40歲，仍處於這種狀態的話，他們的時間就會是中止的，也會繼續理直氣壯地作夢，覺得還有許多可能性會發生，不想跟大家一樣平凡，為生活打拚、為生活忙。一旦個人留戀於這個狀態，就難以進行個體化的歷程。榮格曾說這樣的永恆少年相信自己有特殊的命運，而且老天一定會眷顧自己，依舊稚氣和天真爛漫，就很難進行分離個體化的過程。
他們的分離個體化不成功，就容易負傷，因為他們不受制於常規和對於牽制感到厭煩，在團體生活和組織架構之下，很難隨興行事，就會感到綁手綁腳。至於長大這件事，尤其是婚姻裡有很多需要自我妥協和犧牲的事情，就會變成其罩門，他們必須犧牲自己的獨特性和迷人的特質，以及老天特別眷顧自己的想像，這些個體化的過程讓獨特性都變成陰影的一部分，當他們開始慢慢安於真實世界中的平凡，了解其實沒有人是完美的，包括自己，那麼對自己和另一半的敵意才可能慢慢降低，逐漸接納自己的狀態，變成更成熟的大人，而不是被長大後的框架弄得忿忿不平，讓成長的代價侵擾他們的心。
剛好太太重紀律、盡責、有條理，這些負責任的作為，正是永恆少年的陰影。如果可以看見彼此想成長的心意，並對於自己的狀態有所自覺，增加主動性和成長的動機，都可能能夠進行人生階段的轉化。
所以，你問是互補好還是相似好，其實是沒有定論的，況且我們往往在擇偶的過程中，會進行潛意識的配對，也許太太會因為不安而矯枉過正地找永恆少年為對象。若雙方都能進行轉化，就不一定是對或錯的選擇，其實夫妻雙方要進行個人成長實則要看彼此的相處、默契和意願來決定怎麼攜手走過漫漫人生路。
給心情一個歇腳亭
當心中的劇本是如此，記得和另一半核對，這是否也是他想要的，你們才有機會溝通出差異，以協調彼此的步調，也許我們都不是惡意否定對方，只是步調不同罷了，討論和協調差異處，找出共同努力的目標，與惡言相向相比，較有實質的意義和方向感。
也許我們都無法選擇原生家庭，但我們就是自己孩子的原生家庭，要怎麼相處，都是考驗著彼此的意願和智慧呢！
也許我們都曾負傷離開過，但轉身回到最初時，依然可以做個有愛的人。
