心靈成長

最迷人的里程碑：慶祝50歲可以做的50件事

我每次打電話問候朋友艾德：「你好嗎？」他總是回答：「我老了。」他不是在抱怨，只是在陳述一個事實。他喜歡誇耀自己越來越老。滿五十歲對他來說完全不成問題。他的父親因為心臟病早逝，因此艾德與我看待老化的方式很像，那就是「儘管來吧」。我們「一定」要變老。我很喜歡雜誌上的一張圖片，上面是一群老太太在游泳池裡戲

真正的友情：不需要為他轟轟烈烈做大事

心受過傷的朋友，他們真正在意的是，難過的時候，有沒有人願意傾聽他的苦痛。最近，我和朋友博文出門搭公車，他問我：「九八五公車來了嗎？」那時候他背對著公車，面朝著我的方向和我聊天。由於公車距離我們還有一個十字路口的距離，我能看到公車來了，卻看不清是哪一班公車即將抵達。於是我說：「有公車要來，但我看不清楚

〈喫飯的人〉：餐桌上，吃出一輩子的感情

從很久以前開始，我就喜歡看人喫飯。一個人喫甚麼，怎麼喫，喫得多或少，快或慢，都像一種把最隱晦的祕密公諸於世的意志的實踐。觀察一個人喫飯，也就像窺見對方一層一層褪下韌質的、皮製或棉質的外表（脫下外套掛在椅背上，解開領帶、手錶和衣領下的第一顆鈕扣），露出濕潤而不堪傷害的內裡（口腔，牙齒和柔軟鮮紅的顆粒味

退讓成了習慣，愛情是一種「權力遊戲」？

大部分的人進入一段愛情，都希望能跟另一個人無拘無束地相處，但有些人一旦進入關係，反而變得不自由、不放鬆。我也常聽到學生說：「老師，有些事情我都不敢跟我男友講。」為什麼？「我怕他會生氣。」這是愛情中很弔詭的地方。你得到的已經不是當初在進入這個關係時，你幻想在這個關係裡可以坦白地溝通，以及這個關係能提供

踏出困境的第一步：不勉強自己，也不勉強他人

我曾在身心俱疲的狀況下到東京出差。原以為挺直背脊、抬頭挺胸有助於紓解壓力，沒想到抬起頭來，就從眼前閃過數不清的招牌和行色匆匆的人群，一次接收過多資訊，反而讓我更不舒服。人在面對過多資訊時會感到無所適從，而身處資訊爆炸社會的我們，更容易在不知不覺間累積壓力。我也不例外。因此我就像以往一樣，低下頭、放低

見到心儀對象臉紅心跳？所謂愛很「浪漫」的模樣

我們的老朋友史登堡在1986年提出「愛的三角理論」，這在各種關於愛情的討論中大概都看得到。在史登堡的理論中，愛情有三個組成要素，而這三個要素形成一個三角形：親密（intimacy）、激情（passion）、決定／承諾（decision/commitment）。而後「愛的三角理論」又出現了八種延伸類型

學著斬斷執著吧！讓你難受的不是事件本身

我在上一本著作曾提過，「認識自我」遠勝於「愛自己」。因為當你認識自我的時候，是建立在一個理性與感性得到平衡、互相協作的情況之下；然後照顧自我，而不是以社會的主流消費主義、資本主義的價值觀來綁架自己，以為那樣才叫做「愛自己」。這就是為什麼偏差的價值觀會如此危險，因為這會讓人產生「偏差的執著」，亦即對事

「與過去的自己和解」才能向前？這也許是個誤解

我們天性上不易聚焦在正面的事情，而是傾向於聚焦在負面的事情上，也就是那些自己沒有、不具備或是損失的東西。我們從負面的事情上感到自己有所不足與匱乏，然後希望可以變得跟別人一樣，且誤以為別人並沒有這些匱乏。這就是聚焦的特性，只關注在事情的負面角度，而忽略了這件事本身其實包含了正面與負面等許多面向。當一個

即使再怎麼不安與難過，別忘了，路總是在腳下！

如果發生了不開心的事，請好好看清楚後續事態的發展。過去我在處理危機事故壓力的工作中，接觸到許多受害者，他們分別遭遇過筆墨難以形容的痛苦經驗。隨著看待自己過去、未來的角度不同，他們的發展也大不相同。其中有人全家都被地震引發的海嘯捲走，獲救後唯有孩子不知去向，最後只找回遺體，並為孩子舉辦了葬禮，心裡想必

活出理想的年老姿態：不是屈從，也不是退守

老年永遠不會理想的吧，不管再怎麼說。因為生為一個人就不是太合乎理想的事。因為人會變老本身就是最不理想的事。何況老年難以定義。說是線性進程偏偏又根本沒有任何終點線拉在哪個位置。如果六十歲能稱老年，那五十九歲半算不算呢。人還非常依附家族的時代，老年與歲數關係似乎不大，講究的是死去活來地提煉，是被上一代的