什麼原因讓很多人和麗莎一樣，持續困在討好的負向循環？（本文摘自《走出關係焦慮》一書，作者為諮商心理師吳姵瑩，以下為摘文。）
這很大的原因是，麗莎的成長經驗中，並沒有感受到足夠多的關注，成長的許多需求沒有被好好滿足。例如：當她考好成績時希望被讚賞，而不是被視為理所當然；或她跌倒時希望被呵護，而不是被忽略與冷落。
若在我們成長過程中，這些心理需求有被好好滿足，照顧者對待你的方式，會被你的自我吸收消化，進而內化成你的心理功能，從而使自己有能力具備成熟的獨立性。可是，相反地，如果你的需求沒有被滿足，就會感到匱乏或感覺這個世界對你並不友善也不安全，那麼，你就會在成年後的關係中，不斷尋求以下三種狀態，來試圖穩定自我感：
1.需要不斷被讚賞，感到被肯定
不論在生活或情感中，你都會不斷尋求肯定，也容易為了肯定，而委屈或掏空自己。這也說明麗莎為什麼做得不開心，還是繼續討好。
2.需要與人融合，感受到安全與支持
在幼兒發展階段，若照顧者能提供穩定安全的養育環境，則孩子多能發展出客體恆存的認知，也就是就算照顧者不在身邊，孩子也能有安心感；知道照顧者就算不在身邊，也是在某個可預測的地方，不會過度恐慌害怕。容易情感焦慮的人，往往缺乏客體恆存的認知，導致他們在看不到人時會容易不安，而他們與人融合的方式，有時需要全面掌控或完全透明的關係狀態，才能讓他們稍微安心或感覺被愛，卻讓伴侶感覺窒息。
3.渴望從安穩的關係，獲得修復與替代性的安全感
圖／僅為情境配圖。取自unsplash
在我許多情感諮商的經驗裡，個案往往都是要不到愛的一方，因此一直跑來問我怎麼改變另一半、讓另一半成長。因為他們身上的匱乏感太過強烈，一直渴望別人愛他，而將雙眼執著地放在另一半身上，等著另一半變好之後能更穩定地愛他。
談到這兒，你可能會好奇，究竟擁有成熟自我感的人，具備些什麼特質呢？我一樣條列出以下三種情形，讓你體會之間的差異性：
1.擁有自尊的調整能力
你不會因為別人一句話或一個行為而失去自信。也就是當你做的事情原本期待對方很開心，但對方卻沒有時，你不會因此傷心或暴跳如雷。
2.能享受生活樂趣
不需要透過他人來豐富自己的生活，你可以安排自己的生活來取悅自己。
3.能感受到生命的意義
你不會因為他人的離開就感覺生命索然無味，也不會因為沒人陪伴就感覺人生黑白，你就是充滿光芒與色彩的存在。
相信現在，你已經理解自我感穩定與否的差別。自我感不穩定的狀態，會讓你將全副心思都關注在對方的行為反應上，因此你要練習將眼光回到自己身上，給出自己讚賞和肯定，向內探索自己，與自己共處，並且練習給予自己安全和支持的力量，如此你就能逐漸成為擁有成熟自己的個體。
當然，對於討好對方的行為，你一樣要去看顧自己背後的焦慮，理解內心深層的恐懼，並練習睜開內心之眼，好好看見對方的愛，也好好看見你的價值，不要總被不安的情緒綁架。
圖／《走出關係焦慮：擺脫負面自我的18堂內在和解課（特別收錄10個情緒引導音頻QR Code）》一書，吳姵瑩著，三采出版。
