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人生真正的自主權,從覺察開始!面對不友善的批評,對自己負責,但不必咎責

對方的不友善是他自己的業力
文 / 一流人    
2022-05-08
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人生真正的自主權,從覺察開始!面對不友善的批評,對自己負責,但不必咎責
僅為情境圖。取自unsplash
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編按:遇到不友善的對待時,學著放下是非對錯的批判,同理對方的動機,回來看護自己,療癒所遭受到的傷害。別急著批評對方或責怪自己,這樣不但無濟於事,浪費心力,還會受困在原地,錯失前進的機會。(本文摘自《其實,你不是你以為的自己》一書,作者為吳若權,以下為摘文。)

放下慣性,留意自己的課題

人生真正的自主權,是從覺察開始的。

不再用「小我」的「本能」,當作求生的「技能」;終於能夠分辨「小我」的「直覺」,其實是一種「錯覺」。開始練習做選擇,並且對自己的選擇負起全部的責任!

當你即將被對方的語言激怒,你不會再用激辯的方式回罵對方,也不會為討好而一味地隱忍。

因為你會知道,對方說出這些不友善的批評,都只是他的觀點、他的體驗,跟他自己有關,而與你完全無關。你若隨之起舞,就落入自己「小我」的慣性,也順從了對方「小我」的動機。

此刻你要做的,只是靜靜地看著對方,迅速地覺察自己。回到內心想想、也問問自己:他為什麼會這麼對待你? 他這樣的論述是從何而來? 你要同理的,不是對方批評你的內容,而是他對你提出指教的動機。他一定是有所憤怒、有所恐懼,才會用這種方式對待你。

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碰到蠻不講理的人,你只需同理他的情緒,不必同意他的內容。他的邏輯、他的修為、他的業力,都跟你無關;

與你有關的是:

你的情緒,以及你的回應。

若被對方的不友善所刺激,你就開始生氣,你就感到受傷,你就要攻擊對方,你就選擇保護自己……然而你真正需要關心、需要處理的,並不是對方的言行,而是你的這些反應。因為,這才是你的課題。

面對批評、背棄、反叛,你確實需要自省,但不需要自責。你需要負責,但不需要咎責。

保有適度的自省,而非全然自責

對方用不友善的態度或語言來刺激你,那是他的選擇;而你可以有的選擇是:

你要用什麼方式回應、用什麼態度處理。

你要質疑他、回罵他、迴避他、附和他,或是同理他? 這是你自己可以做的決定。

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適度的自省,讓自己可以更清楚在這個事件中,有哪些地方可以調整或改善,以便下次可以做得更好。但若是自責,就只會無情地跟著對方的批評來貶抑自己。

這時候,因為欠缺自信而喪失理性的你,不是讓自己委曲求全,對他的情緒照單全收,就是為了保護自己不再繼續受傷,而開始全面反擊。這兩種反應,都會造成彼此關係的惡化。

委曲求全或全然反擊,都會造成彼此關係的惡化。僅為情境圖,取自pexels圖/委曲求全或全然反擊,都會造成彼此關係的惡化。僅為情境圖,取自pexels

真正對自己負責的態度是:並非先客觀檢討,他說的是真的嗎? 我同意他說的內容嗎? 而是比這個更優先該做的:同理對方的情緒,他為什麼要這樣對待我? 他是不是有受傷的情緒?

「他是不是期望我先支持他的難過?」
然後,在「同理對方」或「自我防衛」之間,做出選擇。

面對紛爭,最好的方式是:以同理對方的觀點,來顧全自己的感受。

而不是一味地否定對方,來保護自己的尊嚴。

當你充滿慈愛與自信的時候,才會有智慧馴服眼前的野獸。

若是欠缺同理對方情緒的過程,又沒有適度自省的機制,就很容易不分青紅皂白地自責,把所有的錯誤都歸咎於自己。於是,不夠客觀地「究責」到最後,就變成完全貶抑自己的「咎責」。

這非但不是真正有勇氣的承擔,還很容易因為壓力太大,或心不甘、情不願,而淪為自暴自棄︱好吧,我承認統統都是我的錯,這樣總可以了吧!

當然不可以啊。只有「小我」才會那麼在乎有沒有是非,那麼介意誰對誰錯?「高我」重視的則是愛與原諒。

遭遇到不友善的、不被愛的對待時,可以訓練自己先同理對方的情緒。

他一定是處於某種憤怒或恐懼之中,才會這樣對待你。表面上,他在責備你; 實際上,他在呼救、他在求助,他希望你重視他、理解他。

此刻你的覺察,給你選擇的機會:你要同理他、或對抗他? 請你做出選擇,並對你的選擇負責。

選擇放下,是給自己最珍貴的禮物

無論是親情、感情、友誼,或是還處於陌生階段的人際關係,這份察覺所帶給自己的選擇,是靈性修練過程中最好的禮物之一。

正因為人生並不公平,所以我們要對自己公平。

正因為碰到這些不是我們所能控制的倒楣事,所以更要學會控制接下來的發展,讓倒楣的事件或感覺,不再失控地延續下去。

對方的情緒與修為,都完全跟我無關; 但如何回應對方的情緒與修為,就跟自己100%有關了。

我不去批評他的錯誤,也不必為他的錯誤所帶來的結果,替他找理由開脫,那是他的因果業力,與自己無關。但,如果他犯下的錯誤,已經造成對我的傷害,那麼,我就要義不容辭地去回應,做出選擇:我要怨恨他、報復他;或是放下他、療癒自己?前者,只會繼續擴大傷害的影響;後者,雖然依然悲傷痛苦,卻是事情發生之後,最佳的停損點。

「追求完美」前,先療癒自我

這麼多年來,做人做事一向盡心盡力的我,被公認為「追求完美」,有嚴重「過度努力」的傾向,我完全承認、也接納這些特質,並且逐漸改善。

所以你可想而知,我曾經碰到過多少讓我覺得難堪的挫折、感到意外的背離。我確實也怨過、咒過、報復過,幸而我在山窮水盡之際,傾聽高我,接收到重要的訊息,讓我在柳暗花明之後,豁然開朗。那一則訊息是:

一切的發生,都跟自己有關;一切的改變,都是自己的責任。自我負責,並非代替對方去承擔他的錯誤。而是回來看顧被對方錯誤所傷害的自己,在療癒之後,依然能夠繼續保有善良與真誠。

如果他真的有錯,他的良心會譴責他,社會的道德與法律會制裁他。至於他要沉淪或悔改,都與我無關;我未必能在第一時間原諒他這個人,但我一定要學會放過我自己。

《其實,你不是你以為的自己:療癒成長的創傷,還原靈性的美好》,吳若權著,悅知文化出版圖/《其實,你不是你以為的自己:療癒成長的創傷,還原靈性的美好》,吳若權著,悅知文化出版

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