情緒界線

清楚界線，才是真大人！70歲阿嬤給長輩：別讓年輕人活得像交作業

70歲時尚潮嬤張明淑：「長輩們，在這裡鄭重拜託了。如果真沒有話題和年輕人聊，乾脆就聊天氣吧！要不然就找優點，稱讚他們吧！請讓他們可以開心走自己判斷、自己選擇的路，為他們加油吧！」（本文摘自《我70歲，依然嚮往燦爛的明天》一書，作者為張明淑（장명숙），以下為摘文。）沒有人可以獨自生活，大家都要和他人相

斷捨離你的執著心：懂得「右耳進， 左耳出」的人最聰明

人生，就是活在當下。過去、現在、未來看似相連，實則各自獨立。無論好壞，只要對事物執著，必然會產生牽絆。感到不甘心，被各種欲望纏身，害怕失去等，這些全是執著惹的禍，所以需要「前後際斷」。別放不下過去，也不擔憂未來，專注凝視現在。全力以赴做好此刻能做的事。（本文節錄自《別對每件事都有反應2》一書，作者：

已經是大人了，仍渴望被父母認同？照顧自己的第一步：適度地讓別人失望

編按：當我們說要與父母開始保持適當的心理距離時，並不是指你就不再回家、拒絕與他們有實質上的往來；而是在互動之中，找到自己的可為與不可為。換句話說，你得清楚自己的心理界限，明白哪些互動模式會讓你感到難受不安。（本文摘自《你在煩惱什麼呢？》，作者為李家雯（海蒂），以下為摘文。）看見自己不被束縛的能力「我

與青春期孩子相處的10個提醒：發生衝突要「冷靜」不要「冷戰」

當孩子來到青春期，這是親子關係的期中考。對孩子無條件的愛，可以讓他們累積自我價值感，然而對於「孩子」跟「孩子的行為」，這兩者要區分清楚。我們愛孩子，但不能任由他耍賴或違規，面對孩子突然爆發的情緒，除了同理之外，也要保持冷靜。（本文節錄自《剛剛好的自由》一書，作者：尚瑞君，時報出版，以下為摘文。）孩子

團圓遇長輩關心過度？心理師：6種長輩性格類型及應對之道

在年節聚會中，親戚長輩的連續詢問如同熟練的武林高手，各式各樣的「關心」問題像是無情拳腳，一波波攻向你。這時候，怎樣的智慧和技巧能幫你化解這場「詢問攻勢」呢？這就像武學中的真言「天下武功無堅不摧，唯快不破」，保持禮貌同時守護個人隱私是一門技藝，快速而機智的回答能讓你在這場家族「詢問對決」中穩住陣腳。那

愈親近愈不該失去尊重：不屬於你的問題，請退到界線外

到別人的界線裡頭來說「應該」，自以為「我是為你好」，其實都是侵犯，也是一種控制。要好好當一個人，過著像樣的生活，你要拒絕一些不合理的手，在你背後想要操控你的決定。別人來侵犯你的心理界線，你不需要一味的退讓。（本文節錄自《這一生值得好好活》一書，作者：吳淡如，天下文化出版，以下為摘文。）界線模糊會造成

為何有些埋首工作的人突然提辭職時，怎麼留也留不住？

人際關係是一種「身體記憶」，大腦處理記憶和情緒的方式會影響我們對人際關係的判斷，使我們用習慣的方式對待身邊的人，導致人際問題反覆上演。想要改善受挫的關係，就必須先改變自己的行為模式。面對誤會與衝突，我們可以從對方的話語中理解情緒；面對同事無理的要求，我們可以練習畫下界線、適當地拒絕。（本文節錄自《可

他這次「裝可憐」又讓你心軟了？心理師：設定「人際界線」很重要

「智者懂得保持距離，同時保持關懷。」在所有關係上，保持適當的界限至關重要。從心理諮商的角度來看，當人際關係「界線不清楚」的時候，即是苦難的開始，不僅別人很容易入侵自己的生活，逐漸喪失隱私權，更可能會因彼此過度關切，而阻礙了對方的自我發展，碰到困難就想找人來收拾善後。（本文節錄自《從習慣洞察人心》一書

職場、感情、家庭：面對只在乎自己的「界限破壞王」，如何找回自由？

你是否遇過那種完全不懂得傾聽和考慮你的喜好、想法或感受的人？這類人就是我所謂的界限破壞王。對於這種特別難纏的角色，無論你多麼明確表達你的界限，他們都無法理解。界限破壞王的字典裡沒有「妥協」二字。無論有意或無意，在公開或私下場合，他們都無視他人的界限，一方面是因為他們覺得自己不受任何限制（某些人甚至罔

整理情緒亂流：像母親般環抱自己，身體的溫度就能傳到內心

當你不安的感受愈來愈強，或情緒極度低落時，我們可以透過親密的肌膚接觸與溫暖來安撫自己。與自己的肌膚進行接觸會成為撫慰與關愛的方式，也能形成心理的防護罩。（本文節錄自《心理不舒服，身體就受苦》一書，作者：南希京，以下為摘文。）當情緒海浪襲來或情緒火山爆發時，立即處理那份混亂可能會很危險。這時與其直接處