情緒界線

整理情緒亂流：像母親般環抱自己，身體的溫度就能傳到內心

當你不安的感受愈來愈強，或情緒極度低落時，我們可以透過親密的肌膚接觸與溫暖來安撫自己。與自己的肌膚進行接觸會成為撫慰與關愛的方式，也能形成心理的防護罩。（本文節錄自《心理不舒服，身體就受苦》一書，作者：南希京，以下為摘文。）當情緒海浪襲來或情緒火山爆發時，立即處理那份混亂可能會很危險。這時與其直接處

父母的愛「無條件」？送女兒出國讀書，回來去開垃圾車可以嗎？

父母用盡全力想扮演好父母，卻不知道自己給出去的是有條件的愛，導致父母給得愈多，包容得愈多，小孩自覺虧欠愈深，不斷地努力求表現，卻永遠還不起。（本文節錄自《鬆綁你的完美主義》一書，作者：陳俊欽，以下為摘文。）和大家分享一個故事。一位高知識分子的母親告訴我，她為孩子所做的一切犧牲奉獻，都是沒有條件的，都

時間要留給更值得的人！說出「拒絕」不等於「絕交」，只要你夠有原則

編按：很多人有一種誤解，似乎一旦拒絕他人，就會引起對方的憤怒。其實不然，我拒絕過很多朋友的各種請求，但對方並不會憤怒。其中一個原因是：我對自己的原則從不例外。（本文摘自《持續成功》一書，作者為蔡壘磊，以下為摘文。）如何放下「拒絕＝絕交」的執念？時間要盡量留給更值得的人，花時間社交換取愉悅感受和花時間

「小我」保護自己的動機，都是來自恐懼……吳若權：「愛的能力」能驅散恐懼

編按：所有的情緒，都只是一種未經鍛鍊的本能反應，它不是真正的自己。你要做的，只是觀察這些情緒與反應，是怎麼形成的？以及，下次再碰到類似的事件，你的情緒和反應是不是可以有其他的選擇？（本文摘自《其實，你不是你以為的自己》一書，作者為吳若權，以下為摘文。）我們很習慣從正面觀看自己。因為幾乎所有的鏡面、或

人生真正的自主權，從覺察開始！面對不友善的批評，對自己負責，但不必咎責

編按：遇到不友善的對待時，學著放下是非對錯的批判，同理對方的動機，回來看護自己，療癒所遭受到的傷害。別急著批評對方或責怪自己，這樣不但無濟於事，浪費心力，還會受困在原地，錯失前進的機會。（本文摘自《其實，你不是你以為的自己》一書，作者為吳若權，以下為摘文。）放下慣性，留意自己的課題人生真正的自主權，

你遇過迂迴的「被動式攻擊」嗎？3方法擺脫不舒服感，不讓情緒引發衝動行為

編按：威爾史密斯在奧斯卡頒獎典禮上因為主持人用言語調侃他的妻子，他衝上台給主持人一拳，讓在場的人目瞪口呆，轉播也臨時被迫中斷。第一次看到被動式攻擊（passive aggression）這個詞時，讓我覺得很困惑。明明是攻擊，怎麼會是被動的呢？在我們的既定印象中，攻擊是一個直接、主動的行為，藉由攻擊讓

因為你人好，就不該生氣？善解人意是一種饋贈，別占了便宜還失去感恩

編按：趨利避害的天性，讓我們總是無意識地占了「老好人」的便宜，一邊說著「你最好了」卻漸漸習以為常，失卻了對這份善舉的感恩。反而對那些嚴格苛刻的人，抱有謹小慎微的態度。（本文摘自《願所有相遇，都恰逢其時》一書，作者為DTT，以下為摘文。）你這麼善解人意，想必一定沒有人懂你瑩子和灰灰大吵一架，向來直腸子

別把他人的髒水，潑在自己身上！拒絕別人的惡意批評，是對自己的良善

編按：倘若他人給你的評價是客觀的，你可以拿它來修正自已，作為自我改善的最佳來源；但意見是主觀想法，你永遠無法改變別人看待事情的方式。（本文摘自《你在煩惱什麼呢？》，作者為李家雯（海蒂），以下為摘文。）「這世上啊！有些人靠消耗別人的眼淚，試圖止住自己的眼淚。不要認輸，自由地活著吧！」──日劇《無法成為

抱怨，是因為不想改變！面對愛發牢騷者，用「一個問題」轉移對方注意力

編按：我覺得自己特別無法容忍整天怨天尤人、滿腹牢騷的人，這會使我生氣。對於負面情緒、悲觀主義者，我是可以同情的，但如果有人堅持反覆抱怨，無論如何我是無法忍受的。（本文摘自《人際的法則》一書，作者為理查．譚普勒Richard Templar，以下為摘文。）讓我告訴你是什麼讓我感到挫敗。事實上，當一個人

「裝可憐」也是一種情緒勒索！最好的應對法：岔開話題

編按：許多事情都可以讓裝可憐的人飽受苦楚，也許是因為他們的自尊心太脆弱，也許是因為他們覺得自己遭到輕視。但這些是否是由你造成的，我就不得而知了。（本文摘自《人際的法則》一書，作者為理查．譚普勒Richard Templar，以下為摘文。）給予他們想要的回饋，只會使他們變本加厲。成天假裝自己受苦受難的