編按：所有的情緒，都只是一種未經鍛鍊的本能反應，它不是真正的自己。你要做的，只是觀察這些情緒與反應，是怎麼形成的？以及，下次再碰到類似的事件，你的情緒和反應是不是可以有其他的選擇？（本文摘自《其實，你不是你以為的自己》一書，作者為吳若權，以下為摘文。）
我們很習慣從正面觀看自己。因為幾乎所有的鏡面、或攝錄影拍照，大部分都是從這個角度取景，所以我們對自我的認識，既是平面的、也是單一的。那並非全部的自我，也不會是真正的自我。
自己看自己，往往是單一的
前幾天，我參加一位新銳畫家的發表會。為了遵守防疫規定，主人與賓客都全程佩戴口罩。
事後，收到當天現場活動側拍的電子相本，我反覆搜尋所有照片很多次，好不容易才找到自己。尤其是被拍到側面與背影的照片，即使所占的面積已經不小，卻還是不容易辨識。
「啊，原來我的側面／背影長這樣喔！」、「啊，原來這個是我！」、「啊，原來我在這裡。」類似這樣的意外與驚奇，是一項深刻的體驗。
畢竟是透過照片或影片觀看，我們可以很自然地成為一個對自己的觀察者，不過也就只能觀察自己的形貌與神情而已。
靈性學習中需要練習的是，在當下的現場，就能提醒自己：
不僅觀察自己的形貌與神情，還有諸多的情緒與意念。
無論正在發生什麼事情，即使是憤怒或悲傷到極致的狀況，我都只是一個觀察者。
成為自己的觀察者。這句話的意思是說，我們若要保持覺知，就必須和自己保持適當的距離，不要入戲太深。要時時提醒自己：只是一個看戲的人。
從感官抽離情緒風暴
要比平常的視線再爬高一些、距離再拉遠一點，也就是讓自己從感官抽離，就不會捲入情緒風暴之中，被一時意識判斷的結果役使。這樣做，才能回過頭來，當下就接納此刻的發生，清醒明白所有的因果關係，做出符合靈性使命愛與寬恕的選擇。
在日常生活中，我們確實需要依賴感官的反應，對於來自外部環境的刺激，有所辨識與體驗，也會因此而產生諸多的情緒，引發大腦採取應對的言行。這些都是很珍貴的刺激與反應，那表示我們還活著，同時也認真以對，所以無須刻意地壓抑或評論，只需讓「一切如是」，接受此刻的發生。
但是站在靈魂的制高點，我們必須保持足夠的清醒，也就是成為一位觀察者，了解是哪些外在刺激，促使感官有怎樣的反應，然後一次、又一次地重新學習，該採取什麼樣的言行，才是對彼此靈魂鍛鍊都有正面的幫助，而不是任憑大腦衝動去做決定。
圖／保持足夠的清醒，成為一位觀察者。僅為情境圖，取自pexels
因為大腦很容易誤判形勢，自動開啟「小我」模式，為保護自己而不顧他人。
「小我」模式：保護自己，不顧他人
練習覺察的基本功夫，是能夠在當下就自我提醒：我，是一個觀察者。看看此刻發生了什麼事情？ 因此有了怎樣的情緒反應？ 隨之接納一切，不抗拒、不責怪、不批評。你將會發現，所有的情緒很快就會過去。
如果你持續生氣、憤怒、或憂鬱，那是因為你緊緊抓住這些情緒不放，或是你內在抗拒它。當你有「不應該」、「不可以」的念頭，它們就會與你糾纏更久。
因此你不需要評論什麼，你只需要靜靜觀看。認真地活在當下，但要與情緒抽離，才不會被情緒牽著鼻子走。
那個在緊張、焦慮、憂鬱、憤怒的人，並不是真正的你。那些緊張、焦慮、憂鬱、憤怒，都只是你的情緒！
你的情緒，只是情緒，但它並不是你。而且，通常情緒都只是一時的碎片；它絕對不等於全部的自己。
「情緒」不等於全部的自己
就算你有時候感覺自己很糟，仍不代表你「真的很糟」；頂多，你只是「感覺很糟」而已！ 當你認為自己很沒用，那只是你的認為，並不等同於你真的很沒用。同理可證，當你覺得自己很醜時，那種醜就是叫做「我覺得醜」，跟「我真的很醜」是完全不同的兩回事。
所有的評論，都只是某一個角度、某一個時刻、或某一個層面感官的反應，你不是那個反應的結果。
所以，你必須時時刻刻提醒自己：我是一個觀察者，而不是感官反應的結果。這會讓你保有高度的覺察，不會被情緒操控，而忘了真正的自己。
真正的自己，是情緒的主人，而不是情緒的奴隸。
基於疼惜自己的理由，初期你可以不必壓抑情緒，任它來去自如，像浪潮般起落。等到你經驗豐富之後，就可以洞察先機，在情緒爆發前開始疏導，逐步洩洪，或懂得使用更強大的力量，在第一時間就承接起情緒，它就不會引起任何作用、也就不會造成任何傷害。
正因為如此，所以我才會一直多次強調，你就是靜靜地觀看，不需要評論什麼，也不可以評論。這樣的觀察，才會維持真正的客觀覺察，不會變成主觀的判斷。既不產生執見，也就沒有執念。
「愛的能力」還能驅散恐懼
這幾年來，受到阿德勒個體心理學捲土重來，再度蔚為風尚的影響。許多心理諮商專家都先後摘要其中自我保護的概念，以「課題分離」、「人我界線」等原則，提醒讀者不要介入他人的情緒反應，也不要被別人的情緒影響。這固然是很好的指引，可以保護自己不被別人的情緒波及，但是以靈性學習的角度來看，這依然只是「小我」的把戲。
「小我」所有保護自己的動機，都是來自恐懼。因為害怕自己的權益受損，擔心自己被別人占便宜，所以設定防線，阻擋衝擊。
或許應用在人際關係上，這會是暫保平安的權宜之計；但是，若想要長治久安，你必須培養自己愛的能力。
其實你最需要做的，就是在「自己」和「情緒」之間劃出界線。
看清楚，情緒只是情緒，情緒不是你。真正的你，是立場超然的觀察者，你終究會發現其實自己就是光、就是愛，而不是任何情緒。
圖／《其實，你不是你以為的自己：療癒成長的創傷，還原靈性的美好》，吳若權著，悅知文化出版
