我們不妨自問：「我們有給孩子時間改變嗎？我們願意給孩子多久時間改變呢？」事實上，大人只要將注意力從孩子身上轉移到自己身上，就會發現改變何其不易！我們自己多少次立志要減肥、運動、不再罵小孩等等，哪一次真正做到了？大人想改變自己都如此不易，卻期待孩子能快速改變自己，這種期待不僅不合理，簡直超現實。（本文節錄自《對話，是生命最好的禮物》一書，作者：羅志仲／究竟出版，以下為摘文。）
覺察你對孩子的期待
「所以，妳希望在說話不耐煩的時候，女兒還可以心平氣和地聽妳說話，是嗎？」
我與一位媽媽對話，帶她看見她對女兒真正的期待，她不禁大笑——大人自己不平靜，卻要孩子平靜地接納大人的不平靜，想也知道，這份期待有多不合理！但在生活中，我們可是經常做同樣的事呢！要求他人——尤其是孩子——滿足我們不合理的期待。許多親子、師生間的對立、衝突，都是由於大人未覺察自己的期待不合理。因此，與孩子對話時，很重要的一步是：覺察自己的期待是否合理。
舉個例子：父母希望念國中的兒子在晚上12前就寢，這個期待合理嗎？
我曾在某個社群提出這個問題，幾乎所有家長都認為合理。然而，這個問題需要細加檢視。
例如，孩子平常都幾點睡？如果是12點半左右，那麼父母期待他提早半小時就寢，大概是合理也易行的。但如果孩子已長期凌晨兩點才睡，父母的期待等於是要孩子立刻提早兩小時就寢，可能嗎？合理嗎？這相當於大人原本習慣12點睡，突然要提早到10點睡一樣，這也很困難吧？
再舉個例子：許多父母都期待孩子可以趕快從網路遊戲中脫離出來，不再沉迷。而所謂「趕快」，無非是現在、立刻、馬上。
這個期待合理嗎？
首先得問的是：孩子沉迷多久了？如果已沉迷一年半載甚至更久，這個期待便是不合理的。這就像是期待癮君子能在幾天、幾週內成功戒菸、戒酒，未免強人所難。
根據研究，要養成一個新習慣（或改變一個舊習慣），平均需要66天，而這只是「平均」而已，有時需要更久時間。
我們不妨自問：「我們有給孩子時間改變嗎？我們願意給孩子多久時間改變呢？」事實上，大人只要將注意力從孩子身上轉移到自己身上，就會發現改變何其不易！
我們自己多少次立志要減肥、運動、不再罵小孩等等，哪一次真正做到了？大人想改變自己都如此不易，卻期待孩子能快速改變自己，這種期待不僅不合理，簡直超現實。
況且，想戒除癮頭，無論是網癮、菸癮、酒癮，都需要以正確的方法循序漸進，方可奏效。科學家早就實驗證明，意志力是不可靠的，只是要當事人下定決心、許下承諾、發揮意志力，是陷當事人於孤立無援的境地。
我的期待合理嗎？
我們有教孩子方法嗎？並沒有，通常只是下達指令：「不要再花那麼多時間玩遊戲了。」而後就希望孩子自動、快速達成指令。
這就好像一個籃球教練只是下達指令：「給我投進三分球！」完全沒有教導技巧，只希望球員自動、快速做到。這類期待並不合理。
我在社群做了上述講解後，一位媽媽雲清舉手，她問：「希望小五的孩子回家後，能趕快把功課寫完，這份期待難道也不合理嗎？」
這份期待合理嗎？我沒有預設立場，我得在與雲清對話後，才有答案。
「雲清，根據妳的觀察，是什麼原因讓孩子無法趕快把功課寫完呢？」
雲清認真想了一會兒：「他在學校有情緒，回家後還困在情緒裡。」
「孩子困在情緒裡，該怎麼辦呢？」
「他要趕快消化掉情緒，完成他的功課。」這是雲清更深層的期待。
「雲清，妳有情緒時，也能快速消化掉嗎？」
「……沒辦法。」雲清有些尷尬。
大人希望孩子能做到連自己都做不到的事，這便是不合理的期待。
「雲清，妳有情緒，同時也有事情必須完成，妳會怎麼辦呢？」
「我會帶著情緒，完成我應該做的事。」
「所以，妳也會希望孩子可以跟妳一樣嗎？」
雲清點點頭。她顯然已調整自己的期待：從原本希望孩子趕快消化情緒，調整為希望孩子跟她一樣，能帶著情緒，完成應該做的事。
然而，這個期待合理嗎？還得繼續檢視。
「雲清，妳從什麼時候開始可以做到帶著情緒完成該做的事？」
「出社會之後。」
「原來如此呀，可是孩子才小五呢，妳希望他現在就具備妳出社會後才有的能力？」雲清又尷尬地笑了。
「妳有教過他如何帶著情緒完成該做的事嗎？」雲清搖頭。
雲清原本的期待是：孩子回家後，能快點把功課寫完。對話過後，發現這個期待有諸多不合理之處，若強加在孩子身上，不只孩子痛苦，也會影響親子關係。
失望是一種健康的情緒
那麼，要如何才能知道自己的期待合不合理呢？我的建議是：帶著謙卑之心，常常去覺察自己的期待——我對孩子的期待，我現在也做得到嗎？我在他那個年紀就能做到嗎？我有教過他怎麼做嗎？我教他的方式適合他嗎？
覺察自己的期待是否合理，並不意味著「不要有期待」，也不是一定要「放下期待」。事實上，人活於世一定會有期待，也一定會有難以放下的期待。如果能為自己的期待負責，並且健康回應落空的期待，那麼，期待本身並沒有任何問題。
我們很常聽到一句話：「沒有期待，就不會失望。」這句話背後反映的是：我們其實不知道如何面對失望。面對失望時，我們會不知所措，所以只好安慰自己「沒有期待，就不會失望」。
我們是如何看待失望的？認為失望是個問題嗎？如果是，失望就會成為問題。反之，如果了解失望只是一種情緒，而且是健康的情緒，就會開始思考：「我要如何健康地回應失望？」一條不同的路，就此展開了。
跟失望在一起，允許、接納自己失望，它便會以自己的速度離開我們的身心。
這是我學過回應情緒最好的方式，但是需要深刻體驗，並且在生活中一次次練習。
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