孩子有發脾氣、崩潰、讓父母理智線斷線的瞬間，父母有時也會在孩子的情緒爆中失控，這些日常的親子衝突，其實正是孩子最需要被看見、被理解的時刻。這些「大情緒」並不是壞脾氣，而是孩子在發展「社會情緒學習（SEL）」的重要過程。SEL是幫助孩子建立情緒智商（EQ）、培養同理心、學會自我管理與良好人際關係的基礎能力。（本文節錄自《小小孩，大情緒》一書，作者：根．莫爾，華文精典出版，以下為摘文。）
如果你正在面對孩子踢人、打人，請放心——你並不孤單。
我曾經為一對父母做過一對一諮詢，他們在我心中很特別，我們到現在還保持聯絡。他們是透過朋友轉介來找我的，因為他們的兒子最近剛成為哥哥，卻經常出現很棘手的行為。有趣的是，這對父母的職業都是兒童心理學家！
當我得知他們的專業背景時，一度想說：「你們應該不需要我了吧？」但媽媽對我說：「根，我的兩歲孩子會直接打我臉龐。我們需要你。」這讓我再次確定——不管背景有多專業，面對孩子的高衝突時刻，誰都不容易。
另一個例子是阿蜜娜，一位3歲女孩，她剛有了一個3個月大的弟弟。在弟弟出生前，阿蜜娜是個溫柔、愛笑、口齒清晰又隨和的孩子。但她的父母告訴我，大約在弟弟出生前一個月，她的狀態開始急轉直下——
退回到不想用馬桶、半夜頻繁醒來，而且每天大概有10次情緒潰堤。即使父母嘗試安撫她，她仍會對人、對物用力踢打。他們問我：「在她打人、踢人或吐口水的時候，我還應該繼續接納她的情緒嗎？」
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孩子踢人、打人時有以下幾個重點
- 當孩子踢人、打人，或有任何安全風險時，我們的處理方式必須不同。
- 這是我最常被問到的問題之一：「孩子攻擊我或破壞東西時，我還應該用接納情緒的方式回應嗎？」 **簡短答案：當然不行。**
- 沒有孩子是真的想打人、傷害你、破壞物品或傷到自己。這些行為其實是用動作向你求助。這正是一個需要「主導掌控」的時刻，如果我們做得不夠堅定，孩子就會因為自己身體裡失控的狀態而感到恐懼，而我們父母也會因此感到無助，找不到任何解方。
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當安全受到威脅時
不論是對你、你的孩子、狗狗、嬰兒或是財物，只有兩個步驟：
步驟 1：確保安全並「控制」情境（Safety and Containment）
我們要先確保安全，並在需要時「控制住」孩子，因為這正是他們在這些時刻最需要的。沒有孩子想要打人、傷人，或在家裡發狂亂砸東西。
當他們這樣做時，其實是在用行為懇求你的幫助，求你出面阻止他們。我們要記住，他們的前額葉皮質還沒有完全發育，而他們學會如何在不打人、不傷害的情況下自我調節，就是要透過我們來協助他們。
這表示需要在必要時挺身來控制住孩子，並在可能的情況下，把他們移到一個較小或較安全的空間，例如自己的房間。這和「罰站」（timeout）非常不同，因為目標是陪著孩子一起，而不是把他們隔離。這是一種「陪伴時間」（time in）。
我常教父母使用這句話：「我不會讓你打人/踢人/咬人。我現在要移動/抱著/阻止你，確保我們（或你、或寶寶）是安全的。」
範例：
• 「我不會讓你打我。我握住你的手臂，確保我自己安全。你可以生氣，但不能打人。」
• 「我不會讓你亂丟這個玩具。我先把它放高處，確保它安全。我知道你很沮喪，這的確很難受。」
我喜歡這句話，因為它幫助父母去承擔起責任——在必要的時候要親自用行動約束孩子。當我們說「我不會讓你這麼做」時，如果沒有實際行為介入，往往很難真正展現出自信與掌控。
我們的語氣和肢體需要和話語一致。我們並不是只是要求孩子停下來，然後在他們不聽話時感到沮喪；而是要真正地承擔主導角色，讓他們知道：在他們還沒有辦法自己做到之前，我們會在這裡，代替他們的大腦前額葉皮質，幫助他們調節。
我真心相信，當孩子有安全風險，或是在傷害自己、破壞物品或傷害他人時，父母主動去約束他，其實是最深的一種愛。
我們在傳達的是：「我相信你，我知道你並不想打人或傷害別人，而我會幫助你停下來。」
步驟 2：去除羞恥感、給予同理與連結（De-shame, Empathy and Connection）
這一步同樣重要，因為孩子在失控後，往往已經知道自己做了不被喜歡的事，甚至對自己剛才的失控感到害怕。如果我們不幫助他們處理這種羞愧與不安，他們就很難再打開心房接受教導。
你可以這麼說：「剛才真的很害怕，是吧？我說不能看電視，你非常生氣，然後開始踢人。所以，我把我們移到房間裡，讓彼此保持安全，直到你平靜下來。你真的很希望能看電視，結果就很難過。」
這樣的重述不是在縱容行為，而是在幫助孩子理解：行為背後的感受是什麼。因為只有當孩子能意識到情緒與行為的連結，他們才有可能在下次做出不同的選擇。
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