教養上要做到不否定孩子，有一項重要觀念，那就是：理解「孩子有孩子的狀況」。爸媽身為歷練豐富且成熟的大人，大多時候，想法比孩子正確，這也是理所當然。但就算確信自己是對的，也希望各位別強迫孩子接受。因為重要的根本不是誰對誰錯，而是有沒有接納孩子的想法和心情。（本文節錄自《不否定的教養練習》一書，作者：林健太郎，先覺出版，以下為摘文。）
提高家庭的「心理安全感」
要做到不否定孩子，還有另一項重要觀念，也可以說是大前提，那就是：提高家庭的心理安全感。
「心理安全感」是美國哈佛大學商學院教授兼組織行為學專家艾美．艾德蒙森（Amy C. Edmondso）提出的概念，近年來在商業領域備受關注。
簡單來說，「心理安全感高」就是指組織裡的每一位成員都可以安心表達自已的想法和感受。相反的，若發生以下幾種狀況，則代表該環境「心理安全感低」：
一家心理安全感低的公司，會產生諸多弊端，例如：大家都怕被批判而在會議上選擇沉默、下屬不敢向上司表達意見、出了錯也無法與上司商量，於是選擇隱瞞，進而導致組織衰敗。
我認為，「心理安全感」在家庭裡更重要。
家庭的心理安全感，可以解釋成「家人之間可以安心表達自己想法、感受並行動」。
各位不妨也想想自己家庭的心理安全感高不高呢？
假設孩子擅自做了某件事情，身為爸媽的你，會怎麼做呢？
這些狀況都意謂著「家庭的心理安全感低」。
如果孩子的心理安全感低，以下情形就會變成常態：
隨著孩子逐漸長大，慢慢的，孩子有事也不會找爸媽商量，甚至可能不想回家。
「家庭的心理安全感」遠比想像中重要。讓家庭成為能讓孩子安心的所在，孩子也可以與父母安心相處。
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公司禁止濫用職權，在家裡卻是慣犯？
近年來，有愈來愈多公司主張「職權騷擾零容忍」，至少大家已經普遍意識到，利用自己的職權霸凌下屬或團隊成員是不對的事情。
然而，這種濫用職權的狀況，卻「變相」存在於親子關係之中。
在公司裡，目擊職權騷擾的同事會向公司報告，受害者也會主動投訴，但家裡發生的事情，只有家人才看得到（只有極少數的情況下，外人才有辦法窺見他人的家庭生活），而且孩子對於職權騷擾也沒有概念，因此很少曝光。
因此，當爸媽的必須懂得自我約束。
當你生氣時，請問問自己：「我這樣對孩子發脾氣，如果發生在公司裡，會不會構成職權騷擾？」
如果會構成職權騷擾，請改變自己傳達和提醒孩子的方式。
培養不否定孩子的習慣，就是防止這種事情發生的根本方法。
實踐以上這些做法，提升家庭的心理安全感，你會看到效果慢慢出現，像是「培養孩子的自我肯定感與自尊心」、「孩子更願意積極挑戰事物」、「更常正面思考，採取正向的態度與言行」、「孩子和爸媽的情緒更穩定」、「家庭氣氛變好」等等。
「不否定對話術」的2大原則
愈是強迫孩子，孩子只會愈不想做，先記住這兩項原則：
兩項原則都以「人……」為開頭，由此可見，這既適用於孩子，也能套用在大人身上。
舉個例子，不知道各位有沒有過這樣的經驗：你在網路上看到一樣商品，很感興趣，便找了一天前往門市。在你拿起商品的那一刻，店員向你大力推銷：「這件商品特價只到今天，要買要快！」你卻突然失去了購買的欲望。
或者是這樣的經驗：小時候，你正準備開始念書，爸媽突然在這時候叫你「快去念書」，你就頓時失去了念書的動力。
同樣的，孩子可能原本打算看完電視就去寫作業，可是一聽到爸媽說「快去寫作業」，反而就不想寫了。
那麼我們應該怎麼做呢？
親子間的對話，表達方式決定了9成
重要的是設計一套對話方式，讓孩子認為是「自己主動想做」，而不是因為被要求才去做的。
假如店員說：「這是我們的招牌商品，隨時都有庫存，您不必著急，可以慢慢想。不過，這件商品的促銷優惠只到今天，現在買的話非常划算，您參考一下。」
這樣是不是就讓人更想買了？
基本上，店員的意思同樣是「建議今天購買」，表達方式卻會影響客人「想買」或「不想買」的心情。
所以我們要在表達方式上花點心思。
以要求孩子寫作業的情況來說，直接叫孩子「快去寫作業」，孩子可能會抗拒。不妨試著這麼問：「你的作業大概什麼時候可以寫好？」
想要有趣一點的話，還可以大膽地問：「你今天有預計要寫作業嗎？」或是：「今天哪一項作業最有趣？」簡單詢問孩子：「你的作業打算怎麼辦？」這樣也可以。
簡而言之，就是不要給孩子被強迫的印象。運用不一樣的表達方式，促使孩子自動自發採取行動。
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