接納

比原諒他人更難的是原諒自己：7個心法學習「接納」的能力

事與願違不是你不夠好，而是人生本就有它的不可預測與無常。與其對自己失望和沮喪，不如給自己一個承認：「我已經做到了所能做到的了。我知道我盡力了。」然後，從過程中體會接納自己、也接納一切所發生的寬容胸懷。（本文節錄自《隱性內耗》一書，作者：蘇絢慧，三采出版，以下為摘文。）如果你常活在內疚及罪咎感裡，那會

感到不安痛苦，不代表你脆弱！張文殺人事件後，從恐慌中長出「韌力」

12/19晚間北市發生凶嫌張文無差別殺人事件，造成4人身亡、多人受傷，讓社會大眾心中隨之蒙上陰影。研究估計，69至90％的人一生中至少會經歷一次嚴重的創傷事件，包括暴力犯罪、嚴重車禍、親人猝世、失能疾病、天然災害、戰爭等，這些事件中的任一項都會讓生活陷入混亂。（本文節錄自《韌力》一書，作者：史蒂文．

討厭的人就是你的「逆境菩薩」：從負面情緒中學習內在成長的能力

我們討厭的人身上，必然有我們自己的影子。人應該向自己討厭的人學習，因為他身上的負面特質，很可能就是你的需要。你不用成為他，但要理解這個情緒的源頭在自己身上，而解答則在他的行為當中：你需要學習他的某些特質，來做為保護自己、愛惜自己的武器。唯有接納陰影、與之對話，人格才能變得成熟。（本文節錄自《活出你的

內向者也可以是成功的領導者！「高功能內向者」的天賦與挑戰

「高功能內向者」在他人眼裡光鮮亮麗，但在內心深處卻被6種內耗循環蠶食──焦慮、偽裝、反芻性自我對話、逃避、內在批評與退化（A.F.R.A.I.D.）。但，其實「內向」從來不是缺陷，而「高功能」是天賦加上你的努力。當你開始接納自己的內向特質，你將在關係、領導力、創造力上，展現與眾不同的深度與魅力。（本

有了孩子，生活就不是自己的了？從社會期待到實際養育的差距

為人父母是世上最艱鉅的工作，卻常被各種「高標準」與指責壓得喘不過氣。孩子的行為並非全由父母決定，我們都有不足與侷限，也會犯錯，但這並不代表失敗。真正的力量，是接納不完美的自己，溫柔看待過去，專注當下與未來，與孩子共同成長。（本文節錄自《別談教養，帶孩子擁抱生活》一書，作者：葉月幽，台灣廣廈出版，以下

親子間對話成敗，表達方式決定9成！否定孩子前，先記住2大原則

教養上要做到不否定孩子，有一項重要觀念，那就是：理解「孩子有孩子的狀況」。爸媽身為歷練豐富且成熟的大人，大多時候，想法比孩子正確，這也是理所當然。但就算確信自己是對的，也希望各位別強迫孩子接受。因為重要的根本不是誰對誰錯，而是有沒有接納孩子的想法和心情。（本文節錄自《不否定的教養練習》一書，作者：林

你今天跟內在小孩對話了嗎？一天傾聽自己3次，生出更從容的心

編按：我看著鏡子，把想對自己說的話說出來，讓本來討厭上班的心聲，變成：「今天也好好度過這一天吧！」。當不安和擔憂縮小，多出來的位子，自然就被「今天應該怎麼過才能過得好？」的想法填滿。（本文摘自《你不必成為一個好人》一書，作者為劉珍明，以下為摘文。）內在的3個小孩某次，我接受了一場以「無意識的對話」為

不具備「了解他人」的能力，人生重大決定就容易出錯？

「一個人的品格高下，就看他日常怎麼與人互動。說來簡單，就是讓人覺得自己被看見、被理解。」──大衛．布魯克斯。很多人覺得自己就像隱形人，得不到尊重。而人最渴望的，就是有人以關愛和接納的目光，看著自己。你知道如何給予他人我們所渴望的那種深切關心嗎？（本文節錄自《深刻認識一個人》一書，作者：大衛．布魯克斯

世界最殘酷的不是讓人絕望，而是時間一直流逝，我們仍在執著

編按：追求完美的性格，使我成為了容易因為小失誤而一蹶不振的人。在藝術表達上，多花時間琢磨能夠讓情緒的勾勒更細緻。只是，若苛求所有事都必須分毫不差，會帶給自己太多壓力。（本文摘自《陪你一起風和日麗》一書，作者為泰先生（崔聖哲），以下為摘文。）即使被世界殘忍對待，也不要對自己殘忍。完美主義者：不完美，代

學習「如實正觀」的接納，不盡理想的現實至少讓人感到自在

編按：我接受事實以及你的實際樣貌，即使我對它們感到不自在，還是能和平共處。在改變的過程中，接納能夠讓彼此都更坦然面對。你的心胸漸漸打開，內心感到舒暢，因為你能接納那些從前難以接受的事物。（本文摘自《關係免疫力》一書，作者為梅樂妮．喬伊 （Melanie Joy），以下為摘文。）我們可以要求對方改變多