為人父母是世上最艱鉅的工作，卻常被各種「高標準」與指責壓得喘不過氣。孩子的行為並非全由父母決定，我們都有不足與侷限，也會犯錯，但這並不代表失敗。真正的力量，是接納不完美的自己，溫柔看待過去，專注當下與未來，與孩子共同成長。（本文節錄自《別談教養，帶孩子擁抱生活》一書，作者：葉月幽，台灣廣廈出版，以下為摘文。）
很多父母們會發現，自從有了孩子，似乎生活就不是自己的了。隨便哪一個親戚長輩，七大姑八大姨，甚至街坊鄰居，都可以對我們帶孩子的方式指手畫腳、品頭論足。
我們經常會聽到：「不就是一個孩子嗎，有什麼難的？」「不就是這點事嗎，你應該怎樣怎樣。」「老一輩不都是這麼過來的，怎麼就你問題多？」似乎所有的語言都暗示著，養孩子是一件很容易的事，如果你覺得累，那是因為你做得不夠好。
不知道大家有沒有聽過這樣的論調：「孩子的錯都是父母的錯。」「沒有教不好的孩子，只有不會教的父母。」「父母是正本，孩子是影本，如果想修改影本，就要先修改正本。」……
這一系列言論的出發點是好的，也並非毫無道理，但這樣的宣導，無形之中給父母們帶來了巨大的壓力。似乎只要孩子有哪一點表現不好，父母就要先被拉出來批判一頓，無臉見人。
然而，如果把父母也看成是一種職業的話，那和其他職業相比，養育一個孩子真的可以算是世界上最困難的工作了。
一個哇哇亂哭的小傢伙就這麼突然出現，沒有任何說明書，自帶的最常見的運行程式就是哭，怎麼會不叫新手爸媽們手忙腳亂呢？
好在現在網路發達，資訊豐富，趕忙到處查找資料，四處求助。於是乎，各種專家說、理論說、書上說、長輩說就如轟炸的炮火，讓人無所適從。
我有一個朋友，性格風風火火，講話乾脆俐落。可她的女兒偏偏比較安靜內斂，情感很豐富，同時也很敏感。朋友看到孩子的行為，總覺得和自己想像中的不一樣，於是就去對照那些育兒書籍，想看看這孩子究竟出了什麼問題。
在比對了一條條資料之後，她得出了一個結論──這孩子安全感不足。於是就整天憂心忡忡：這孩子到底有什麼心理陰影？是我造成的嗎？根據「3歲看大、7歲看老」的理論，我已經耽誤了她一生嗎？
同樣，也有不少媽媽向我詢問：「母乳真的會大幅影響免疫力嗎？我只餵了幾個月怎麼辦？」「我曾經用哭聲免疫法，把孩子關進黑屋子。會不會造成孩子的陰影？有什麼辦法能彌補嗎？」「我在孩子三歲之前曾經離開過他一段日子，結果他現在真的很缺乏安全感。我後悔死了，我該怎麼辦？」
在一些有關哺乳和斷奶、哄睡和分床、工作和家庭的話題下，可以看到為數眾多的父母們在自責、擔憂、糾結、恐慌。
我們往往對父母不太寬容，尤其是隨著新育兒理念的發展，人們愈來愈認識到家庭教育對於孩子的重要性，於是各種言論和理念就開始偏向對父母的「高標準」和「高要求」。在現在這個社會，孩子一旦出現了某些「不良」行為，父母總是首先受到指責的那個人。
將孩子的所有問題都歸結於父母，這是一種簡單粗暴且不負責任的邏輯。且不說孩子天生自帶的人格特質就決定了他不會是一張白紙，任你塗抹。只要整體上給孩子的愛充足，即便是父母的某些行為對孩子造成了一些影響，我也不覺得這就是一件無法挽回、不可饒恕的罪過。
（延伸閱讀│真正的愛，是適度讓孩子品嚐失敗：「這3個字」別對孩子說）
我們來這世上一遭，有自己需要成長的功課。同樣，孩子也有他們自己的功課。希望自己成為一個完美媽媽，對孩子只有滋養沒有傷害，似乎這樣就可以成就孩子幸福快樂的一生，這種想法，其實也是一種自我中心主義。
為人父母，其實是我們和孩子彼此陪伴、共同成長，而不是讓自己成為完美的化身，時時刻刻保持正確。
這世上沒有什麼是「必須」要怎樣的，一旦陷入「必須」的執念裡，我們就會給自己設立很多的標準和規則。要麼擔心自己做了什麼傷害了孩子而焦慮不安，要麼擔心自己沒做什麼耽誤了孩子而後悔自責。
如果父母總是陷在這樣的情緒裡，那麼即便是一直陪伴在孩子身邊，孩子也感受不到平靜和安寧。
對待孩子的方式很重要，然而更重要的，是你能否坦然地面對自己的內心，看見眼前真實的孩子，而不是活在自己的腦海中。
成為一個內心強大的人，大概是所有人的願望。然而真正的內心強大，不是指我們把所有的事情都做正確做完美，而是能夠接受自己的侷限，承認自己也有脆弱、不足，接受自己可以是一個不完美的母親。
親愛的父母們，你們當初所做出的選擇，都是當時的你們所能做出的最好選擇。你盡了自己最大的能力給了孩子愛和關照，所以請不要自責、內疚、後悔。
生而為人，我們可以寬容，甚至尊重自己作為人必定會有的侷限，溫柔地對待自己，而不是看到什麼就揮起鞭子鞭韃。
如果哪位專家、哪篇文章所宣講的育兒理念，是用威脅、恐嚇的方式，讓你看了後覺得焦慮、驚慌、恐懼、後悔，那麼這種宣傳資訊的方式本身就有違「無條件式教養[＊註1]」。
我們可能會有失誤，但失誤不是罪行。不必給自己貼上負面的標籤，也不必自責甚至有罪惡感。可以改變的是你的行為，而不是去譴責你這個人。指責自己過去「應該」怎樣並沒有建設性意義，重要的是你現在怎樣，以及你想去往何方。
孩子選擇了你，就是為了引領你成為他最好的父母。
（延伸閱讀│承認沒有完美的父母：告別父母代表放下對理想父母的渴望）
[＊註1：美國心理學家艾菲‧ 科恩在其著作《愛孩子，不必談條件》（商周出版）中提出「無條件式教養（Unconditional Parenting）」的概念，傳統的獎懲式教育容易讓孩子將自我價值與表現掛鉤，影響自尊與內在動機。而無條件的愛能提供情感安全感，幫助孩子建立健康的自我認同，避免因外在評價而影響成長。]
