要求周圍的人事事都要滿分，很容易使自己陷入一種人際關係的陷阱：你會發現身邊99%的人都不及格，不只自己的情緒總處於低落、不滿足的狀態，更讓對方承受很大的壓力。有了這樣的認知後，我對他人的要求也開始降低。所謂「得之我幸，失之我命」，對我來說，只要別人有做到基本的要求，就已經達到滿分。（本文節錄自《大人學做事做人》一書，作者：張國洋，姚詩豪，三采文化出版，以下為摘文。）
記得有位學生跟我抱怨，說他的老闆是個很冷漠的人，從來不鼓勵員工、也沒有任何工作外的交流，不像其他老闆會請員工吃飯，與下屬打成一片。
而他的老闆只會在開會時才跟大家說話，講的內容也全是工作相關。這位學生問我：「要怎麼跟這麼冷漠的老闆建立關係呢？」
我問他：「你老闆有沒有把工作交代清楚？」他說有。
我又問：「你老闆會不會對你的工作成果給予回饋？或對於你的缺失給予指導？」他說：「會，無論我做得好不好，老闆確實都會給我意見。」
最後我又問他，部門的表現如何？他說：「部門整體表現很不錯，業績算是穩定成長，大家也拿到合理的績效獎金。」
後來我怎麼回覆這位同學，請容我稍後再說。
只是這段對話讓我想起，曾有另一位同學跟我抱怨他的父母，說他們思想陳舊，認定只有去當公務員才是人生唯一安穩的選擇。
而且他與父母有截然不同的金錢觀，好比他認為人生要富裕，開源跟節流一樣重要，但父母只會一直叫他省錢，就連想買書來學習，父母都會阻止，還說：「花那麼多錢買書划不來，去跟別人借就好。」
因此他總是羨慕那些有「富爸爸」的朋友，能從父母那裡學習到足夠的商業知識，與開明的世界觀。
聽完這位同學埋怨，我接著問他：「你父母有沒有支持你、把你扶養長大？」他說：「家裡雖然不算有錢，但別人有的他也都沒缺。」
我又問：「父母有沒有支持你讀書？」他說：「是支持的，就連讀研究所的費用大部分也是爸媽出的。」
藉由前述兩位同學的例子，我想表達的是，我們常常對他人要求過多，包括我自己以前也是這樣。只不過隨著年紀增長，我漸漸得出一個結論：我們應該對身邊的人降低標準，不要要求太多。放過別人一馬，更是放過自己一馬！
當我們對他人有過多的要求，自己一不小心就會變成人際關係的奧客。
要求周圍的人事事都要滿分，很容易使自己陷入一種人際關係的陷阱：你會發現身邊百分之九十九的人都不及格，不只自己的情緒總處於低落、不滿足的狀態，更讓對方承受很大的壓力。
有了這樣的認知後，我對他人的要求也開始降低。所謂「得之我幸，失之我命」，對我來說，只要別人有做到基本的要求，就已經達到滿分。(延伸閱讀│一頓飯的成功法則：飯局沒人喜歡，但為何愈是敵人愈要一起吃飯？)
為了建立這樣的心態，我嘗試過這三個方法，對我很有用，在此也分享給你：
方法① 盤點人際關係
首先，將對人的要求區分為「基本要求」與「額外要求」，以控制期待感。所謂基本要求指的是：如果你對他只能有一個要求的話，那會是什麼？
好比你對朋友的要求就是陪伴，看重的是對方的「情緒價值」，只要你想找人聊天時，他都願意出來陪伴，那這個朋友就有100分了。至於他能不能借你錢、遇事能否與你同仇敵愾，那些都是次要的。
或者，你對員工的基本要求就是按時交差，對方只要做到這點就給100分。那麼他在公司愛聊天，也不願意假日加班，這些事情就不該過度要求，因為都是次要的！
又好比你對主管的基本要求是傳授你工作經驗，所以只要有學到新東西就有達標，其他像是薪水多寡、公司氣氛好壞等，都屬次要，一律採取「得之我幸，失之我命」的態度。
而基本要求以外的都算是額外要求，這是多出來的紅利，就像發票中獎一樣，可遇不可求。畢竟我們不會預期每張發票都能中獎，真要中獎也只會覺得幸運，或許會去吃個大餐慶祝一下，但不會視為理所當然，也不會把發票獎金視為固定收入。
要避免落入人際關係陷阱的第一件事，就是先去盤點包含伴侶、同事、員工等周圍所有人的基本要求。
我建議你可以找張紙寫下來，一個人寫一個要求就好。切記！要是連基本要求都寫了一堆，那就失去盤點的意義了。
如果寫完基本要求後，你發現對這個人還有其他要求時，也可以再寫下來。
好比除了陪伴外，你希望朋友能適時給予建議；或者是除了付薪水外，你也希望公司能提供專業經驗，只是記得要把這些要求寫在「額外要求」那欄裡。
往後當對方做到了基本要求，就給他100分，要是再做到額外要求，那太棒了、對方就超過了100分，但要是他做不到額外要求也沒關係，只是沒中獎而已很正常，更無需惱怒。(延伸閱讀│職場人脈只能靠交際？幽默外向都不重要，重點是掌握「這關鍵」)
方法② 想得到額外要求，自己也得投入努力
希望別人達到額外要求也並非不可以，只是有個前提：你自己也要投入相對應的努力才行。好比你對孩子的基本要求是健康長大，而額外要求是希望他的成績好。
所以，為了達到額外要求，你也要付出額外的努力，例如花錢送他去補習班、花時間陪他做功課、買書培養他的閱讀習慣；或者做為配偶，你對老婆的基本要求是陪伴，額外要求是照顧公婆、小孩，那你就要想辦法讓她有時間去做這些事，例如你多賺點錢讓她不必去上班等等。
同樣地，想要員工把分內工作做好，又要他們與公司同舟共濟，你也要付出時間和金錢，陪員工成長、幫他做好職涯規劃，帶領大家往更好的人生方向前進。
要是你不能投入相對應的努力，也就沒有資格要求他人做到額外的要求。(延伸閱讀│人脈再豐富，也只是錦上添花！社交要有效，你要先「值得」)
方法③ 評估不滿來源
假設你在生活中對某個人感到不滿，好比覺得員工很糟糕時，不妨先冷靜評估，對他的不滿來自何處？是因為他沒滿足你的基本要求，還是他沒做到額外的要求？
如果是前者，那你可以主動跟對方溝通，讓他知道你對他只有一個要求，而這要求的內容為何。好比你對伴侶的基本要求是照顧小孩，就要在對方沒照顧好孩子時告訴她：「我只要求妳一件事情，希望妳能當個好媽媽，至於其他家裡的問題，我都會搞定。」
但要是對方惹你不高興，是因為他沒有做到額外的要求，好比你對朋友不滿，是因為雖然他有出來陪你聊天，符合了基本要求，卻沒有借你錢、沒做到額外要求，那這時你就不該指責對方了。
畢竟他滿足你的基本要求，已經是100分的朋友了。你若是缺錢，應該自己想辦法從別的地方取得，好比跟銀行貸款或努力多賺點錢，而不是把責任都寄託在朋友身上。
同樣地，老闆有付你薪水，已經達到了基本要求，是個100分的老闆。若你希望他再多教你一些，那便是額外要求。他願意提點那很好，不願意也沒關係，你可以自己買書看或者報名進修課程，不必心生怨懟。
這些年來，我發現將對人際關係的要求降至基本後，會帶來下面3個額外好處：
降低對人際關係的要求，並非預設他人達不到標準，而是當我們用最低標準去檢視與周圍人的關係時，會發現受益的不是被降低要求標準的人，而是我們自己。
尤其當你發現周圍都是完美的人際關係，再也不用將時間耗費在吵架上，只要對方做到一件事就滿分，其餘都是額外的紅利，這種充滿感激的心情，讓我們的生命更加豐盛！
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