人際溝通

她和1000個陌生人共進晚餐：唯一規定「不談工作」後，發生什麼事？

本文作者面臨工作挫折，受困於人際的疏離與隔閡，渴望得到真正的理解，因此做出了一個大膽的企劃──「與陌生人共進晚餐」，而且「今晚，絕對不能聊工作！」人們圍坐一桌，在自我介紹時不提工作，只分享工作頭銜之外的自己。沒有預設期待、沒有相互比較，只有好奇、勇氣，以及願意理解彼此的真心。（本文節錄自《我和100

為何定期進行「內在斷捨離」很重要？你周圍有什麼人，將影響你成為什麼人

無論想或不想，在你身邊的人都會左右你的心情。若無法改變他人，你的選項也就不言而明了。送走頻率不合的人，和頻率合拍的人一起變得幸福吧。與那些會對你造成負面影響的人，果敢地斷絕往來吧！我只會維持社交生活所需的適當距離，在心裡將那個人抹去，這稱作「內在斷捨離」。（本文節錄自《我也不知道自己為什麼情緒低落》

你沒必要跟每個人交好：但要擁有「與合不來的人和平共處」的能力

「找到志同道合的朋友」和「與合不來的人也能相處愉快」，是兩種模式的交友力。事實上，「與合不來的人也能相處愉快」的能力，比「找到志同道合的朋友」更重要。能跟合不來的人好好相處，也是必要的「生存能力」。只要能與其他人建立良好的關係、同心協力、互相幫忙，就能活得輕鬆許多。（本文節錄自《什麼是真正的朋友？》

別讓你的人生如此累！要有絕交，才看得到真正的至交

每個人都應該在關係中找到自己本來的位置，透過「與某個對象保持適當距離」衡量彼此的距離感。感到和他人之間有距離、懂得測量距離、懂得保持適當的距離，我們才能看見對方真正的模樣。（本文節錄自《保持距離又不失禮的人際應對術》一書，金範俊著，采實文化出版。）有一位女性朋友和她的男朋友分手了。「那是幾個月前的事

商場稱呼最忌以疏為親：社會上「哥、姊」不是你可以隨便叫的

人在江湖，對人的稱呼是一門大學問，稱「先生」、「小姐」是常態，稱「董事長」、「總經理」、「副總」的頭銜，也是多數人的習慣，但是有時想要表現親密的「哥」、「姊」，這種稱呼就要小心謹慎。（本文節錄自《自在慢行》一書，作者：何飛鵬，商周出版，以下為摘文。）我的一個朋友，她也是我們公司的客戶，打電話向我抱怨

35歲後，為何要持續經營「比自己年齡小15歲」的人脈？

轉職顧問警告：過了35歲，適合你的職缺會以「每增長5歲」的速度明顯減少。35歲後轉職，公司看重的不只是你的能力，「能否帶人」更關鍵。履歷表上別寫「我會做這個」，要寫出實際成果，凸顯你創造的價值；人脈要向上經營也要向下累積，特別是那些年齡比自己小15歲的人。（本文節錄自《35之後，更好的工作在哪裡？》

友誼「3大支柱」決定關係去留：放下對朋友的控制慾，才能徹底擺脫內耗

看到只有自己單方面付出努力的真相真的很痛苦。當這種情況發生時，不妨回頭檢視友誼的三大支柱：接近度、時機和能量。當一段友誼淡去，或有人表露他的真實想法時，往往就代表，三大支柱中的其中一個出了問題，有時可能還不只一個。在你開始自怨自艾、孤立自己或生氣之前，請先看清事實。（本文節錄自《隨他們去》一書，作者

怎麼可能不爭吵！所謂家庭，是要學會「好好地吵架」

我的一雙兒女小時候一天到晚吵架。我經常苦惱著不知該如何處置才好。有一天，我去找精神分析師諮詢，他問我兩兄妹之間的關係，我深深地歎了一口氣說：「他們幾乎每天都在吵架。」然後，他突然對我說：「Congratulation（恭喜）！」（本文摘自《你和我之間：找到遠不孤單，近不受傷，剛剛好的距離》，金惠男著

「我是為你好」掛嘴邊？諮商心理師：1句話看出成長背景有「這問題」

「如果你不是我的另一半，我才懶得管你。」、「我是為你好。」、「你跑去哪裡鬼混，為什麼不準時回家？」這些話，是否聽來熟悉？它們常被掛在愛的名義下，卻往往成了關係中最沉重的枷鎖。專業諮商心理師林萃芬指出，當關心變成管束，當叮嚀變成批判，這段關係，也許早已在不知不覺中開始受傷。本文摘自《從說話洞察人心》一

溝通高手都會「這樣做」！活用阿德勒心理學，讓談話變愉快

阿德勒說：「如果對狹隘關係中的常識產生疑問，建議以更為宏觀的視角來看，並借用更多人的智慧。」即使口才不好或天性害羞，只要學會傾聽的基本技巧，便能成為「值得信賴的人」。如果只有單方在發言，溝通將無法成立。想成為傾聽高手，心態比技巧更重要。在學會技巧前，請先建立3個最基本的心態。（本文節錄自《阿德勒教你