編按：這個例子的家庭關係，呈現「痛苦共生」的膠著狀態。她「離不開」自己的父母，而「離不開」看起來像是愛，但並不是成熟的愛，是恐懼自己背叛；而父母的「離不開」，實際上是想控制女兒的人生。（本文摘自《謝謝我自己，不完美也很美》，作者為湯蓓 ，以下為摘文。）
被父母控制的人生
自從陸續在視頻分享與父母相處的觀點後，已收到不下上千封信，基本可以分為兩大類，包括對愛情、婚姻的困惑以及對原生家庭的苦惱。整體來說，用「關係」這兩個字就能概括，就是自己和身邊人的各種關係。
有位女孩的私訊，內容讓我印象極其深刻：
「湯老師，你好。我覺得我自己很抑鬱，而且每晚都很難入睡。我出生在1987年，談過兩次戀愛，卻都在裝修新房的時候，因為雙方父母吵架鬧翻被迫分手。我從小到大都被父母嚴格管教，說得坦白點，簡直是失去人身自由。直到現在，每月的薪資都還是上繳。我和父母完全沒辦法正常交流，他們永遠是『對』的，我不知道我到底該怎麼辦！
前男友是單親家庭，母親再婚，所以我母親要求對方父母寫好遺囑，才同意我們結婚，但男友母親不同意。後來我反抗，堅持要和男朋友結婚，我父母就把我關在家裡，一整個星期不讓我上班，幾乎每天罵我，還動不動就打我，後來我受不了，就拿剪刀戳自己手臂以示抗議，胳膊上全是血。
現在，父母每天幫我安排相親，我都敷衍應付。我對生活不抱希望，而且已經不想結婚生孩子，我覺得只要父母活著，我就不會幸福。我現在不太能控制自己的情緒，上班時易怒暴躁，有時候還會想哭。
最近看了吳 x x 弒母的事件，我心有同感，覺得他很正常，不覺得他有問題。我不知道該怎麼辦。以前，我也曾經跟男朋友私奔，父母騙我回家，說同意我們交往，但後來他們就把我關起來，還想報警。」
「老師，你好，不知道你還記得我嗎？我是1987年出生，雖然已經34歲了，但是我的日常生活和感情，仍被父母控管著，每個月薪資必須上繳，一切都要聽從他們。我想說的是，我每個月領薪水時故意少說個幾百元，瞞著我母親，藏了一點錢，這是我的權利吧？我這樣算欺騙嗎？」
「老師，你好，請教你一個問題：我昨天去相親，那個男孩小時候母親就離家出走了。之前，我們倆、我父母、他父親大家一起吃過飯，那次飯局之後，聽介紹人轉述說，這個男孩只想和我談戀愛並且結婚，不然他就終身不娶。但其實整個飯局他都沒和我說過話，沒有過交流。昨天，我和他第一次單獨見面，他總是一個人往前走，根本不管我，我只能跟在他後面。他說話偶爾還會爆粗口，而且交流中還說我腦子有毛病。現在，我很害怕，因為介紹人和我父母所認識的他，跟我實際看到的，完全不一樣，但我父母還是要我和他繼續交往，我該怎麼辦？」
以上是我選取這位女孩的幾封來信內容。每每讀到她的信，我總有一種窒息感，感覺這是一個活在「地獄」中的人，所發出的微弱求救聲，她甚至質疑自己是否應該這樣做，所以除了窒息感，我還有深深的無力感。
這個例子的家庭關係，像沙子撒進了血肉模糊的傷口，呈現「痛苦共生」的膠著狀態，她「離不開」自己的父母，而「離不開」看起來像是愛，但並不是成熟的愛，是恐懼自己背叛；而父母的「離不開」，實際上是想控制女兒的人生。
似乎這個女孩很愛父母，卻因為父母的控制，讓她陷入孝道的沼澤裡痛苦不堪，她既不敢恨也不會愛，而且因為恨的是父母，不能向外表達，只能自我消化，就演變成向內攻擊自己，外在的表現形式就是自殘，拿剪刀戳自己的手臂。
雖然我們每個人都是獨立的個體，在很漫長的時光中都需要自己長大，但因為我們無時無刻生活在各種關係之中，在關係中確認自己的地位和角色，在關係互動中去適應世界的變化，也在關係中被滋養。可是，寫這些信的女孩，已經被父母吞沒了，甚至連軟弱的自我都在逐漸萎縮，活成了一個傀儡。一個34歲、有工作、有收入、行動自由的健全女孩，居然完全將自己的經濟大權、人身自由、婚戀選擇權讓渡給了父母，雖然她試圖掙扎過（私奔一天，每個月私藏不到500元的薪資），但她的掙扎完全不具「攻擊性」，更慘的是她這樣的作為，換來的是她對父母更深的愧疚，更深的愧疚又導致她對父母繼續「言聽計從」。
如果我們換個角度，從這個女孩父母的觀點出發，說不定他們還在為自己女兒非常聽話而開心呢。
有句老話說：「天下無不是的父母」。很顯然，面對這樣的家庭案例，或者其他例如棄嬰，虐待兒童，甚至凌虐致死等等，這句話是站不住腳的。父母給予子女生命，但兒女並不是父母生命或意志的延伸。子女總被教育要孝順父母，但我們卻很少聽到解讀父母心理和反思父母行為的論述，所以很多孝順行為難免會出現「愚孝」。有些父母其實並不關心子女和誰戀愛、結婚，而是透過參與兒女的生活行為，來處理自己的焦慮，讓自己的意志在子女的身上呈現，以對抗面對衰老和死亡的恐懼。父母是可憐人，孩子更是。
為人子女最可憐的是，無論他們多討厭父母，內心仍然希望自己可以忠於父母的願望，扛下父母的責任，並且成為他們期待的樣子。等這些子女自己成為父母之後，卻又不自覺地重複使用父母對待自己的方式，來對待自己的兒女。這種惡性循環一直延續，除非有人覺醒並有力量與之抗衡，才能打破這個循環，活出嶄新的世界。
任何一段不被滋養的關係，都值得我們反思，包括與父母的關係。
圖／僅為情境圖。取自pexels
養兒防老？父母的功能性養育
我們常常聽到「養兒防老」這句話，將養老這樣功利的目的堂而皇之地講出來。「功能性養育」是我在看電視劇《都挺好》（2019年中國大陸都市情感劇）時突然想到的，它在愛奇藝和八大電視都有排播過。劇中的蘇家有三個孩子，代表了三種功能：
老大蘇明哲是用來光宗耀祖的，全家傾盡一切供他出國，甚至不惜犧牲女兒蘇明玉的前途；老二蘇明成是用來提供情緒價值的，即使啃老，父母也願意為他買單；老三蘇明玉則是出氣筒，這個家裡所有成員的不滿和憤怒，都能任意倒在她的身上，每個人都能使喚她。反正女兒是「賠錢貨」，朝她出氣、讓她幹活也算是「物盡其用」。
每個孩子都有自己的功能，被明碼標價、不公平對待，家庭不是用愛維繫親情關係，而是以一種功利的目的運轉，就連一隻雞腿，也是大哥吃，所以愛是有差別的。這時候，家庭是一個權力博弈的空間，誰掌握的資源更多、誰更強大，誰就擁有支配家庭成員的權力。當老三蘇明玉離開家，經濟實力和社會資源逐漸碾壓其他人時，權力結構才被扭轉了。
我很欣賞蘇明玉認清家庭關係真面目後的反抗精神。任何一個強大的人，其實都需要一點「六親不認」的特質。我這裡所說的「六親不認」，並不是真的不顧親情，而是面對家庭關係能看清本質，能捍衛自己的正當權益，能守好自己的分際，並在親人觸碰分際時，能乾脆俐落地保護自己。
很多時候，一個人的「長大」，就是透過「反抗」父母達成的。一個不懂得守護個人分際、不懂得為自己爭取利益、容許父母的意志在自己身上體現的人，進入社會、職場和婚戀關係，也會變成別人的客體。
父母和孩子的共生是有期限的，當孩子沒有具備獨立生活能力的時候，父母養育孩子是義務、是責任；但當孩子成年、具備獨立生活的能力後，父母過度參與孩子的生活，就會變成控制和壓榨。
我看到一個很有意思的現象是，有些父母總是在該陪伴的時候缺席，在該放手的時候插手。
想想看，在孩子最需要雙親陪伴的幼年，有多少年輕的父母為了給孩子更好的生活環境，而缺席他們的童年？把年幼的孩子留在老家、丟給祖父母，自己外出打拚事業，而在孩子長大後，需要獨立生活、探索這個世界時，缺席多年的父母突然出現？
美其名說要把失去的時光彌補回來，開始全面插手孩子的大小事，從生活習慣到戀愛擇偶統統指揮一遍，搞得雞飛狗跳、人仰馬翻。父母覺得自己犧牲那麼多、努力打拚卻得不到孩子的感激，而孩子無法理解的是，未曾參與成長過程的父母，為什麼要在自己可以獨立生活後跑來強行彌補？整個局勢變成父母一輩子都在等孩子說「謝謝」，孩子一輩子都在等父母說「對不起」。
圖／僅為情境圖。取自pakutaso
父母並不是萬能的
對父母的認識，還有一個很重要的關鍵在於：父母不是萬能的。越早了解這一點越好。依賴父母會讓孩子感到安全和舒適，他們就是我們的底線和智囊團，但隨著年紀漸長，我們應該認識到：父母也會有局限性。
例如，選擇職業時，有些父母很喜歡給孩子意見，通常會建議他們從事教職、律師、醫生、公務員等。
很多孩子也非常喜歡詢問父母的意見，覺得父母歷練多，比較有經驗。可是很多人沒有意識到，職業的選擇，問的對象比問的問題更重要：
●你要諮詢的這個對象是否從事過相關領域的工作？
●你要諮詢的這個人是否在這個領域處於頂端？
●你要諮詢的這個人目前的生活狀態如何？是不是很富有？
活得久並不代表就了解一切。
一個在生活經濟上疲於奔命的人，教別人如何賺錢是沒有說服力的。
實際上，有些父母自己的生活都過得普普通通，既沒有實際參與過兒女職場的行業，也不懂得目前社會真實的發展。甚至大多數的父母，他們可能面臨即將被社會淘汰，對社群軟體不夠熟悉，對媒體和網路一無所知。年輕人是要站在未來趨勢的，怎麼能輕信這些已過時的經驗呢？
例如，在婚戀方面，有些父母企圖用自己的生活感受度量孩子，孜孜不倦地在感情這件無法衡量和計算的事情上分享經驗。戀愛、結婚、生孩子，本該是人生的選擇，卻硬是披著「我都是為你好」的外衣，而變成不得不選的必修課，原本幸福的事情變了調，甚至成為痛苦的來源。
尤其是一些媽媽們，在女兒的人生大事上總是意見一堆，成為健忘症患者：
她忘了自己曾經也有一個沒來得及實現的夢想；
她忘了老公出軌後自己流淚到天亮的心痛；
她忘了壓在箱底的昂貴洋裝；
她忘了放到發霉的高跟鞋；
她也忘了看到標價後，把喜歡的包包放回原位的尷尬和無奈。
就是這樣的媽媽，卻不厭其煩地對女兒說：
「女人一生最大的一件事就是嫁個好人家！」
「錢多少算夠呢？反正有人給你就花啊！」
「這個工作真好，雖然錢不多，但是時間自由，可以接送孩子！」
「何必買那麼貴的保養品呢？結婚了，要精打細算！」
我在自己當媽媽以後，才開始思考更多關於父母的話題。我在養育女兒的過程中悲哀地發現，我越來越像自己的母親，經常採用小時候母親對待我的方式去對待女兒。儘管小時候我並不認同母親的教育方式，可是我似乎已經繼承了她的精神！發現這件事讓我非常沮喪，但也讓我意識到，女兒的降臨是為了提醒我，她才是我的老師，教會我重新看待關係，也給我重新療癒自己童年的機會。
年輕的父母，其實自己都還是個孩子，大多在完成養兒育女階段之後，才獲得成為好父母所需的智慧、耐心、理解和愛心。初為人父人母，挑起養育孩子的重任時，他們只有很少的生活經驗，自己還尚未度過被撫育的階段，就面臨一個新生命的到來，所以，他們仍在尋找答案，仍在尋找線索。
他們甚至尚未了解自己，就開始試圖引導和養育比自己更幼稚的生命。他們甚至尚未了解自己生命的意義，就開始試圖賦予孩子生命的意義。他們甚至尚未定位自己，就開始試圖匆忙為孩子規劃未來；他們的父母錯誤地定位他們，他們在成為父母的初期，也仍然沒有擺脫自己父母的影響。
他們承受著極大的生活壓力，急於把壓力化解，可是在他們沒有化解生存壓力前，反而很容易搞砸自己以及孩子的生活。
有些人覺得自己出生在一個不好的家庭，在家裡遭遇暴力、虐待；有些人雖然出生在正常的家庭，卻覺得父母太過普通，心裡想著如果是富二代，有特別好的環境，又會成為一個什麼樣的人。
我想說的是，大部分人的原生家庭都不太好，我們忽略了其實父母也是「學生」，他們也是第一次學著為人父母，可能也沒有被好好愛過。因此，當有一天，你不再把你人生所有不幸福、不如意、不成功都丟給父母、丟給原生家庭去「背黑鍋」的時候，也許就是真正成熟的開始。 
圖／《謝謝我自己，不完美也很美：重塑內心秩序、理清關係、強大自己的24個練習題》，湯蓓著，幸福文化出版
