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包容慢養!黑幼龍:「園丁型」父母讓孩子活出價值

你是哪種類型的父母?
文 / 一流人    
2021-05-23
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包容慢養!黑幼龍:「園丁型」父母讓孩子活出價值
僅為情境圖。取自pexels
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編按:我們幫助孩子念最好的學校,是希望他們將來更幸福。如果可以,我們幫助孩子投入一種良好嗜好,幫助他學會關懷他人,感激他人,他們會更幸福。(本文摘自《不管孩子,比管孩子還難》一書,作者為黑幼龍,以下為摘文。)

好東西不只要與好朋友分享,還要讓自己也一而再,再而三的享用。好比說一篇精彩的演說,特別是一場具有震撼力的演說,聽多少次也不會覺得重覆。

像是哈佛大學羅伯特.瓦爾丁格(Robert J. Waldinger)教授的一篇演說,我就聽過五、六次,也常向朋友推薦、常在演溝中舉例強調。

瓦爾丁格教授的這篇演講,是在介紹哈佛大學一項為期75年的研究調查。是的,你沒有看錯,真的就是長達3/4世紀。絕大部分的調研最多只做3、5年就算長,可能也只有像哈佛大學這樣的機構,才會做這麼長時間的調查研究。

有朋友,讓人幸福又健康

然而,這位瓦爾丁格教授強調,哈佛大學到底為什麼花這麼長時間研究什麼呢?

他們要研究,人怎麼樣才能活得更健康、更幸福。而這項調查不只問卷或電話訪問,還要實地面對面的討論、錄影、抽血、照腦波。他們調研的對象從哈佛大學的學生,到貧民窟的兒童都有。這724位對象到今天還有六十幾人活著。而且都已九十幾歲了。

根據成千上萬的資料統計顯示,幸福、快樂、健康的關鍵,在於溝通與人際關係。

至於金錢、名望(一般人所追求的)對幸福人生影響,甚微。

資料證明了,有可信賴的朋友、可傾訴對象的人,不只是較幸福,他們的身體也更健康,罹患像是老人失智、失憶症的比率也遠低於那些孤獨者。這些資料中顯示,孤獨的確有殺傷力。

但滿懷自信與熱忱的與他人交往,像是如何溝通,如何與他人建立良好關係,則是需要學習的,例如,人的天性較偏向嫉妒,所以我們需要學習、練習、再練習,才能具備欣賞他人的能力,進而表達出來。

正向心理學大師:幸福是有層次的

回歸到教養小孩領域,父母費盡心思培育小孩,最終目標也是希望他將來能更幸福。要是除了學業之外,也能了解到這方面的重要,該有多好。

除了哈佛的調研報告結果,記得我們前面提到的馬汀.塞利格曼教授嗎?這位正向心理學大師提到,幸福快樂的生活狀況是有層次的。

塞利格曼教授認為,第一個層次的幸福較表面,感覺也較快消失。

舉例來說,就像是吃一球香草冰淇淋,第一口真是又甜又香,但味道會漸漸淡薄,吃完後那種快感不久就消失了。或是看完一場喜劇,大笑了幾小時,也是很快就過去了。充其量,這種幸福感只能說是開心而已。

第二層次的幸福快樂,是找到一種全心投入的嗜好或工作。

例如,爬山、下棋或繪畫,一種需要付出、需要努力後才能有的幸福感。塞利格曼教授的舉例令人印象深刻,他說,有個年輕人自20歲就開始在證券公司工作,到了25歲時已經是個百萬富翁。

但這個年輕人每當走進證券公司工作,就會進入忘我境界。對他而言,此時此刻時間是停止的,工作已經不是上班了,更不是賺錢,他已經全然的浸淫其中了。

更深一層次的幸福感,則是活出更有價值、更慷慨、更有正面影響的生活。第二層次的幸福快樂,是找到一種全心投入的嗜好或工作。取自pexels。圖/第二層次的幸福快樂,是找到一種全心投入的嗜好或工作。取自pexels。

雖然不是每個人都能做到像德蕾莎修女那樣的犧牲奉獻,但還是大有可為。例如,想一位你很感激,對你有重大影響的人,若是沒有對方,你可能就沒有今天的成就,把他對你的影響和幫助寫下來,然後約一個時間到他家拜訪,把自己寫下的心聲說給他聽。說完之後,你的幸福感會直上雲霄。

所以,我們幫助孩子念最好的學校,是希望他們將來更幸福。

如果可以,我們幫助孩子投入一種良好嗜好,幫助他學會關懷他人,感激他人,他們會更幸福。

你是哪種類型的父母?

如果你問我,活了這麼一大把年紀,一定認識很多父母,最佩服什麼樣的父母?

我會說:我最佩服有包容力的父母。

他們真了不起,也真不容易。

若是孩子對你說,他不想念大學,你會怎麼回答?

如果你是位醫師,很希望學業成績相當好的兒子能繼承事業,但他卻對哲學感興趣,你會怎麼辦?

我還遇過一位媽媽含著淚怨嘆,她那小四的兒子太會下圍棋了,好像是業餘五段的棋力。但她還是擔心兒子的前途,以後該怎麼辦?

父母也可以分成好幾種類型:有一種舍監型的父母,一天到晚要求孩子幾點上床、幾點起床,幾點吃飯、幾點做功課。有一位媽媽承認,她還會盯著孩子的刷牙時間,看有沒有滿3分鐘。

有些父母屬於將軍型,常常發號施令,嚴厲無比,常常大聲吼叫,孩子看了就怕。

我想我們這一代很多人當年的父母,就是將軍型的。他們很多都是好人,都很愛孩子,也都認為嚴格管教是為孩子好。但真是如此嗎?

還有導師型的父母,常常會跟孩子談大道理,諄諄教誨。但是孩子,特別是青少年階段的孩子,聽進去了沒?或者信服程度如何?那就得而知了。

我最欣賞的父母——園丁型

我最欣賞的是園丁型的父母,他們會認真的播種、澆水、施肥。有時要幫花澆灑些農藥,清除病蟲害,然後靜待開花。

好園丁不會揠苗助長,因為每一種花綻放的時間不一樣;好園丁不會硬將康乃馨種成玫瑰花(也不可能)。

更重要的是,每一種花都有它的顏色、成長期,不同的花需要不同的培植方法,有的花需要很多水分,有的花需要的是日光……養小孩也一樣,甚至可能比養花還要複雜且多樣。

天底下沒有一樣的兩個人。取自pexels。圖/天底下沒有一樣的兩個人。取自pexels。

天底下沒有一樣的兩個人,即使是雙胞胎,每個人的個性、興趣、特長、甚至價值觀都不盡相同。再者,孩子成長過程的速度也不一樣,因此,用同樣的方式管教或要求,真的是兩敗俱傷。

反過來說,能包容自己孩子是世界上獨一無二的父母,才是有福的,相對那真的需要很大的功力。

有包容力的父母不會要求孩子成為自己的副本。他們不會拿自己孩子去跟別人比較。也不會問哥哥、弟弟能做到,為什麼你不能?他們更不會一天到晚緊迫盯人。

兒子想進演藝圈,我沒阻止

其實,我也有過類似經驗,那就是我的小兒子黑立行,他進了史丹佛大學後很想選戲劇系,我沒有說不,接著奇妙的事情發生了。

他幾經掙扎,到了三年級時,自己選擇了機械系。但他的明星夢並沒有消失,畢業後就到處想辦法進入演藝圈。我真的一點也沒阻止他。經過一年走投無路的際遇,最後還是帶著一份責任感,回去念機械研究所。

其實,父母越有包容力,孩子的責任感就越強。孩子成人後,也會更尊重別人,更包容周邊各式各樣的人,因而更受歡迎,他自己也更健全、喜樂。

青春期孩子最需要你的包容

談到這裡,你可能會問我,要如何培養這種包容力?

我的回答是,包容力多半是在孩子進入青春期後最需要,這段時期與他們互動越多,互相了解的機會也就越多。

例如:與他一起看電影、讀同一本書,然後分享彼此的心得。或一起去聽場演講,回家後問他幾個問題,討論一下觀點。當然,這時最重要的是,不要急著批判,要做一位積極的聆聽者。

最後,我知道我這樣說你不會怪我,那就是,當你覺得需要幫助時,來找卡內基。

我們除了有青少年班外,還有「慢養父母班」的課程。你一定同意父母也需要成長,需要學習。

讓我們一起成長。

《不管孩子,比管孩子還難!黑幼龍給父母的15個教養叮嚀》,黑幼龍著,發光體文化出版圖/《不管孩子,比管孩子還難!黑幼龍給父母的15個教養叮嚀》,黑幼龍著,發光體文化出版

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