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家長別過度保護!孩子需要有機會鍛鍊「失望」的肌肉

文 / 一流人    
2020-05-05
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家長別過度保護!孩子需要有機會鍛鍊「失望」的肌肉
僅為情境配圖。圖片來源:unsplash
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編按:
孩子需要有機會鍛鍊「失望」的肌肉,能夠處理生活的起伏。你處處干涉的次數愈多,孩子就愈容易失去從錯誤中學習的信心和機會。(本文摘自《跟阿德勒學正向教養》,以下為摘文。)

「我認為我的工作是讓孩子無論任何時候都很快樂,不要遭受我在成長過程中受過的那些苦。我先生卻覺得我對女兒過度保護,會把她變成生活白癡。愛孩子並確保她快樂,為什麼有錯呢?」

了解孩子、自己和情況

圖提.伯德(Tootie Byrd)這位具啟發性的演說家曾說過:「孩子有四個發展階段:接住我,抓緊我,放下我,讓我走。」雖然這可能過於簡化,但到了某個時間點,父母的目標就是培養一個能夠以大人身分好好生活的孩子。他可以獨立、有貢獻,對生活有成就感。如果你的態度過度保護、寵溺和拯救,最終不會培養出一個快樂成功的大人。

孩子需要有機會鍛鍊「失望」的肌肉,能夠處理生活的起伏。你處處干涉的次數越多,孩子就越容易失去從錯誤中學習的信心和機會。

更糟糕的是,你的孩子可能會成為一名自以為有資格要求任何人的大人,所有人都必須對他的健康和幸福負責。

僅為情境配圖。取自shutterstock圖/僅為情境配圖。取自shutterstock

給父母的建議

1. 順其自然。在你介入之前,先注意孩子會怎麼做。保持安全的距離,但把嘴巴閉上,眼睛張大。你會對孩子在沒有你的幫助下自己解決問題的次數感到驚訝。對年紀大一點的孩子,先等一段時間,再問:「你需要幫忙嗎?」即便如此,也不要直接伸手去拯救他,而是一起腦力激盪可行的方法。

2. 了解讚美和鼓勵的區別。注意,不要使用「好男孩」、「好女孩」這類詞彙,具體指出孩子做的事情:「謝謝你幫我遛狗。狗狗很喜歡你牽牠的方式。」或是,「我注意到你很喜歡自己切食物。」

3. 讓孩子擁有自己的感受,並學習辨識、命名且順其自然。如果孩子很沮喪,沒關係。他不會因此就失去性命。簡單地對他說:「你真的對無法完成拼圖很生氣,你希望能按照你的方式完成這個拼圖。你想不想試著轉動那片拼圖,尋找另一個可能適合的地方?」如果孩子在被朋友拒絕後感到受傷,給他一個安慰的擁抱,並相信他終究會沒事的(我們不都是這樣嗎?)。

4. 在房子裡到處放點小工具、掃帚、椅子、凳子等,讓孩子可以幫忙家事。

5. 給孩子零用錢,當孩子把錢用完時,不要救助他或為他買東西。對他說:「錢不夠用的感覺很糟。我有同樣的感覺。我知道你覺得發零用錢的日子很遙遠,但我相信你可以等到那個時候的。」

6. 設定你願意為孩子做事的界限,並加以遵守。你可以說你只會洗放在洗衣籃裡的衣服,但是不會把他忘記帶的午餐送到學校。

提前計畫,預防問題發生

1. 設定做家事的時間,讓所有的孩子一起參與。如果他們有報告或大量的家庭作業要趕,不要替他們覺得難過。孩子要學會管理好自己的時間,做好該做的家事,或與其他人交換。對孩子有信心。當他說「我不行」時,你知道他是可以的,對他說:「我相信你有辦法處理好。」如果你認為他沒辦法,對他說:「我們暫時不管吧,明天我再教你怎麼做。」(等到明天再處理,這樣至少今天不會覺得無助)

2. 隨時準備給予與接受。幫助正在解決自己困擾的孩子。

3. 讓孩子嘗試新的活動,並在決定是否繼續之前,至少嘗試3到4次。孩子可以感到害怕,但卻不能不嘗試。

4. 注意,不要給最小的孩子特殊待遇,並只因為他看起來比其他家庭成員更年輕、更小,就認為他沒有能力。最小的孩子大部分不容易成功,就是因為被家裡當成寶寶般照顧。

5. 現在願意受苦,就能避免以後遭受更大的痛苦。孩子哭著要求有特殊待遇,你可能比他還難過。當你確信溺愛孩子對他沒有幫助,你便能以溫和堅定的態度去處理事情。

孩子學到的生活技能

孩子會學到他是強壯且有能力的,所有的初學者在把事情做好之前,都會經歷一般辛苦時期。孩子知道你會當他的教練和啦啦隊長,但不是傭人或女僕。他們會透過壓力和完成任務而明白時間管理的重要。孩子會鍛鍊他的「勇氣」肌肉,而不是「受害者」肌肉。

教養指南

1. 我們知道你希望被孩子需要,你永遠都會的——但,要給孩子機會,讓他能變得強壯並自由飛翔。

2. 一旦孩子證明他能在沒有你幫忙的情況下,把事情做好——你想幫忙,是可以的。

3. 相信孩子能從錯誤中學習,並滿懷驚喜地看著孩子如何根據經驗修正錯誤。

《跟阿德勒學正向教養》一書, 簡.尼爾森、琳.洛特、史蒂芬.格林著,大好書屋出版。圖/《跟阿德勒學正向教養》一書, 簡.尼爾森、琳.洛特、史蒂芬.格林著,大好書屋出版。

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