編按：
如果在日常生活中總是告誡自己不要惹人不快，習慣於「不要〜」的思考模式，這樣的人在看待自己的人生時，往往也會以「不要失敗」、「不要被討厭」的否定形式來思考。 （本文摘自《與其急著讀空氣，不如先讀懂自己的心》一書，以下為摘文。）
無論是對自己或他人，都不是想著「要如何」，而是「不要如何」。
「不要〜」的思考模式，是思考過原本不想思考的事之後，直接給予了否定。
舉例來說，「不要失敗」就是「思考過失敗的狀況，直接給予否定」；「不要被討厭」則是「思考過被討厭的狀況，直接給予否定」。
平常若總是依循著「不要〜」的思考模式，一遇到狀況時，就不會想著「我要怎麼做」，而是滿腦子都繞著「我不要做什麼」的念頭。若是以森林來比喻這樣已經固化的神經迴路，就像是走慣了的路會愈來愈好走，不常走的路則是雜草叢生，導致路不成路，走起來就更辛苦了。
要盡早、更清楚地知道自己想做什麼、什麼事會讓自己快樂，就必須練習把生活中的思考模式從「不要〜」轉換成「要〜」的肯定形式。
【轉換範例】
不是「不要半途而廢」，而是「要怎麼做才能堅持到最後？」
不是「不要被討厭」，而是「要怎麼做才能讓彼此開心？」
不是「不要遲到」，而是「要怎麼做才能準時到達？」
不是「不要緊張」，而是「要怎麼做才能放鬆？」
不是「不要勉強」，而是「要怎麼做才能照自己的步調前進？」
即使當下想到的是否定句也無妨，只要在生活中時時練習，努力把它轉換成「能展現理想未來的肯定句」就好。
就像我們要去旅行，通常都會想著自己想去的國家吧？
但這種「不要〜」的思考習慣，就像是一直想著不想去的國家，然後告誡自己「不要去那個國家」、「不要接近那個區域」。
相較之下，還是想著「要去哪個國家」會比較開心吧？
人生，其實就像旅行。
圖／僅為情境配圖。取自pexels
捨棄「不要〜」的思考模式，練習將思緒轉向「可以〜、想要〜」等自己希望前進的方向，就能培育出「想要怎麼做」的思考迴路。
養成朝理想方向思考的習慣後，就能更容易、更明確地知道「自己想怎麼做，以及真正想做的事」。
順便一提，大家可以去瀏覽自己在簡訊、email、LINE 等通訊軟體上的留言，就會清楚地看見自己說話、思考的習慣，十分有趣喔！
我請學生這麼做的時候，很多人才驚訝地發現，自己在關心家人、朋友和另一伴時，總是習慣說「不要勉強」、「不要弄壞身體」、「不要著涼感冒」，竟然用了那麼多的否定句！
許多父母也發現，自己「對孩子竟然都是用『不要遲到』、『不要忘記帶東西』這種否定句在說話！（汗）」，很多人還因為自己無意識地「連續發射否定」而大受衝擊（笑）。
確實，很多父母都會對孩子展開一連串「不要〜」的疲勞轟炸——「不要跌倒、不要跑、不要站起來、不要吵、不要忘記寫功課、不要遲到、不要說髒話……」。當父母總是無意識地用這種方式提醒孩子，很可能就會讓他們養成這種思考習慣。
我曾在講座中和大家討論該如何提醒孩子，當我問道：「如果希望孩子『不要跌倒』，具體來說是希望他怎麼做？」大家都會回答：「希望他小心走路。」
「那麼，『小心走路』具體來說又要怎麼做呢？請說得更具體一點。」
我再這麼一問時，大部分的父母都愣住了，「呃……小心走路……就是小心走路啊？」
也就是說，「小心走路」這句話實在太過籠統，看不出來「想要對方怎麼做」，尤其對年紀還小的孩子來說，就更難理解了。
圖／只說「小心」，孩子還是不知道該怎麼做。高寶出版提供
就像旅遊老手對第一次出國旅行的人說「要小心喔！」，對方除了回答「嗯」之外，還是不知道在哪些狀況下，具體上要怎麼做。
不是模糊地用「小心」來表示「希望對方不要做什麼」，而是更具體地用語言明確指出「希望對方怎麼做」，雙方才能完成確實的溝通。
如果希望孩子不要跌倒，就要更具體地思考「希望他怎麼走路」。
像是「看著前面走路」、「走在白線內側」、「這裡有高低差，要仔細看路」等等……具體地說明「自己希望對方怎麼做」，會更容易把訊息傳達到對方的潛意識裡。
我們家對孩子說話，都盡可能用肯定句來表達。用肯定句說話，等於自己要很清楚具體上該怎麼做，想養成日常習慣，「用肯定句具體地指出希望對方怎麼做」，確實需要大量的練習。
不是「希望對方不要做什麼」，而是要即時思考，再用語言「具體地說明希望對方怎麼做」。
從前的我也是這樣，因為從小就被教育「不要如何」，所以每當我要提醒別人，也總會不加思索地說出「不要如何」，而不是「希望如何」。
愈是無意間使用的語言，愈容易顯現自己的思考模式。
因為用得太習慣，絕大多數的人都很難發現，一旦注意到了，每個人都會大為驚訝：「天啊，我竟然用了這麼多否定句！」
圖／本文節錄自：《與其急著讀空氣，不如先讀懂自己的心：運用「故事」心理學，找回愛自己的正確方法、走出被操控的人際困境》一書，奧茲友子著， 楊詠婷譯，仲間出版。
