在人際關係中，「停損」常被濫用為逃避衝突的藉口。然而，忍耐至極限才爆發往往導致關係破裂，而非真正解決問題。在不適感出現時便練習「表達」，清楚溝通自身需求，透過體察內心與嘗試對話，我們能辨識關係是否失衡，並在必要時判斷是否該調整距離。（本文節錄自《關係的語言》一書，作者：文耀翰（문요한）／新樂園出版，以下為摘文。）
不知從什麼時候開始，人際關係裡出現了「停損」這個詞。
停損原本是經濟用語，指買進股票後，股價與預期相反一直下跌，為了避免更大的損失而果斷賣出股票。但這個用語後來被借用到人際關係中，意指只要覺得自己會承受一定程度的損失，就可以選擇切斷關係。
問題是，這個詞的意義被不斷濫用，已經不再是「懂得停損在股市中很重要，在人際關係中也同樣必要」，反而變成了「善於停損是件好事」。這並非不能理解。但究竟是承受了多大的壓力、內心受到了多大的傷害，才會讓人們考慮要斷絕關係呢？
不要等到忍無可忍才開口
2015年我去南美洲健行，某天我住進一間四人房的青年旅館，當時房裡只有我一個人。結果早上起來時，發現有一位旅人正躺在床上睡覺，看來他應該是凌晨才進來的。
我為了不打擾對方睡眠，便小心翼翼地收拾行李。然而，當我快收完的時候，那位旅人突然從床上猛地坐起，對著我大吼。意思大概是：「為什麼不讓我好好睡！你到底要收拾到什麼時候！」
我猜，他可能在我剛開始整理行李不久就醒了，本來以為我很快會收拾完離開，但聽到我持續幾十分鐘的窸窣聲後，才終於忍無可忍地大吼。
而我根本不知道他已經醒了，所以當下覺得很莫名其妙。如果那位旅人一開始就把需求告訴我，事情會怎麼樣呢？
「我很晚才睡，請問你能不能先把行李拿到外面再整理？」
如果他這樣說，我肯定會爽快答應。
在人際關係裡，親密感就像一枚硬幣的兩面。跟某人變得親近時，在感受到連結的同時，也難免會產生不舒服。尤其是生活在同一個屋簷下，更容易冒出意料之外的不便。這些不便大多不是刻意造成，所以只要感到不便，就應該拿出來溝通。
然而，許多人不會直接表達出來，而是會選擇暫時先忍耐。不只暫時，而是一直忍耐，直到忍到極限、再也無法忍受才把話說出口。結果會如何？往往比不說還糟。
因為那時候說出來的話已經接近爆發，而不是單純的表達了，結果這反而無意間成了關係破裂的決定性因素。有些人會將這種狀況稱為「停損」，但這其實是一種不成熟的表現。
對於不擅長表達自己的人來說，他們需要的美德既非忍耐、也非停損，而是「表達」，應該要練習把不舒服的感受如實說出來。
想要用溫和的方式表達，就不能等到忍無可忍才開口。假設忍耐的極限是10分，那麼在超過7分之前，最好在3到6分的時候就試著表達出來。
停損是最後的選擇
當然，我們有時候確實需要結束一段關係，但在此之前先想一想：我們在這段關係中所感受到的壓力與傷害，真的完全是對方單方面的問題嗎？就像交通事故很少有100%的單方過失，人際衝突大多也是雙方的責任。只要我們自己小心開車，就算不能完全避免事故，也能預防不少意外。
人際關係也是如此，停損應該是我們已經盡了所有努力後，最後不得已才做的選擇。的確，一直無法切斷那些利用我們、操縱我們的有害關係是問題；但反過來說，一有衝突或不舒服就馬上斷絕關係，導致自己沒有任何長期的人際關係，這同樣是一種問題。
所有的人際關係都是傾斜的。彼此對等、互相在乎的平等關係當然最理想，但現實中，關係往往會傾向一方，總有一方會更喜歡對方、也為對方付出更多。重要的是，了解自己能夠承受的關係傾斜到什麼程度。每個人都有自己的限度，所以我們必須察覺關係裡的不平衡並加以調整，否則我們便容易在不斷忍耐後，最終選擇爆發或斷絕關係。
那麼，該怎麼察覺不平衡的訊號呢？
受害者心態是覺得都只有自己在努力，補償心理是認為自己付出的至少要拿得到一點回報，而慢性憤怒（不僅僅是感到委屈或失落）則是由前兩者衍生出來的情緒反應。當這些狀態出現，就代表關係的傾斜已經超過我們能承受的範圍了。
當我們察覺到關係的傾斜已經超出極限時，該怎麼辦？很多人會選擇保持距離。適當的距離或許是答案，但也有其局限。
「每次都是我主動聯絡你，你從來不找我？好啊，那我也不找你了！」這樣的話，一不小心就可能變成另一種形式的停損。除了保持距離，還有什麼方法呢？雖然不容易做到，但答案是：嘗試對話。
這裡最重要的是先體察自己的內心。就像前面提過的，我們要看見自己隱藏在不滿或各種情緒背後的需求，然後表達出來。要能清楚地說明：我為什麼需要這個？當下我有什麼感受？
更具體一點來說，修復關係失衡的對話，重點就是：先體察自己的內心，然後清楚表達自己的需求。
對於不習慣表達自身需求的人來說，剛開始會覺得很吃力，但經過一次又一次的練習，就能愈來愈自然地表達出來。而且你會發現，坦率地說出自己的需求並不會引發什麼大問題，反而能成為讓關係恢復平衡的契機。就算對方不一定會改變也沒有關係，光是把「我真正想要的」告訴對方就足夠了。
關係之所以令人痛苦，有時固然是因為對方不改變，但更多時候是因為我們明明有期待卻開不了口。當懂得表達自己的感受與需求，我們不僅會改變對待自己的態度，同時也會愈來愈喜歡自己，而這也將對我們的人際關係產生正面影響。
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