大學生不會洗衣、訂票、處理基本行政事務，一遇到問題立刻請父母出面；進入職場後，無法承擔錯誤與壓力，一受挫就退縮或逃避；明明學歷亮眼，卻缺乏基本生活能力與責任感，難以獨立運作。這些是作者擔任美國史丹佛大學新生主任期間反覆看到的真實狀況。問題不在孩子不努力，而在他們從未被好好準備成為成年人。（本文節錄自《如何養出一個成年人》一書，作者：茱莉.李斯寇特-漢姆斯，方舟文化出版，以下為摘文。）
當孩子還小時，我們護送他們到學校，確定他們是安全的，而且常幫忙拿東西，減輕他們的負擔。最近，我看到一個爸爸寬厚的肩膀上掛了一個淺粉紅色的書包，他踩著腳踏車，跟在他那頂多7、8歲的女兒後面，騎到離家3個街區外的當地小學。
看到這一幕，我忍不住輕聲笑出來。這個畫面很可愛。但是，那天下午，以及更多之前與之後的下午，我不禁想著，孩子要長到什麼年紀，才有能力拿自己的東西？對於一個小學生來說，什麼程度的獨立才是適切的？
然後是手機。這是親子溝通過程中新近的發展，所以並非是導致直升機教養的成因，但只要這種趨勢存在，確實會助長父母盤旋的能力。研究人員稱它為「全世界最長的臍帶」。
例如，有個比佛利山莊高中學生的母親，堅持要兒子在跟朋友到海邊玩的去程與返程中，每小時傳簡訊給她。讓她擔心害怕的是行車安全，而不是在太平洋裡衝浪。
另外，有一位史丹佛的家長打電話給學校，說他認為女兒失蹤了，因為他已經超過一天沒有她的訊息。還有一位到紐西蘭參加海外學程的美國大學生的家長，打電話給計畫主任，非常擔心她兒子自從到山上健行返校之後，就沒有接聽電話（她知道他已經回到校園，因為是GPS告訴她的）。
父母的警覺與科技，為我們的孩子緩衝了世界的撞擊，但我們不可能永遠為他們守望。養育小孩獨立自主，是我們生物上的必然，而在環境中認識自己，是孩子需要發展的重要生活技能。
當我們試圖讓自己的存在成為守護他們的保證，我們必須要問，這是為了什麼？我們要如何預防和保護，同時又教導孩子所需的技能？我們該如何教他們自己完成這些事？
給他們機會練習失敗
父母一直想為孩子處理生活上的雜事：叫他們起床、接送、提醒期限和該做的事、繳帳單、問問題、做決定、承擔責任、與陌生人說話以及面對權威人士等，孩子一旦被鬆綁而進入大學或職場時，可能會受到相當的驚嚇。他們將體驗挫折，感覺自己像個失敗者。而殘酷的反諷是，他們將無法好好應付這種失敗，因為他們向來沒有太多機會練習失敗。
當一個看似身心完全健康，但受到過度教養的孩子上了大學，而且不知如何因應可能遇到的各種新狀況：和他對「乾淨」有不同認知的室友；要求修改報告，但不會具體說明哪裡「有錯」的教授；想參加暑期研討會或服務計畫，但不能兩者都參加的選擇……他們可能會面臨真正的困難，不知道如何處理分歧、不確定性、情感受傷，或者如何決策的過程。沒有能力處理事情——調適不安、思考選項、和某人詳談、做決定——本身就成為問題。
凱倫．艾伯博士是中西部一所公立大學輔導與心理服務中心的專任心理醫師，她根據臨床經驗表示：「過度教養嚴重傷害了大學生的心理健康，使他們無法在向父母諮詢與獨立做決定之間取得平衡。」
她說明了自己會如何與學生展開會談。「剛開始他們會覺得，如果自己需要幫助，就應該立即與父母聯繫。從心理學來看，我們知道他們不是真的需要協助，如果他們可以熬過不知所措的苦惱與焦慮，基本上就是在練習這種技能，而且到了某個時間點就能學會自己解決。我會與學生一起練習他們尚未具備的批判思考、信心與獨立技能。但如果他們最後還是打電話或發訊息給父母，就不是以我對他們的期望來練習這些技能，這也意味著他們還是沒有獲得這些技能。」
我們並不是建議成年孩子永遠別打電話給父母。惡魔就在談話的細節裡。如果他們打電話來問問題、或不知如何做決定，我們是告訴他們該怎麼辦？或者，我們會仔細聆聽，根據對情況的認知問一些問題，然後說：「所以，你認為該怎麼處理？」
在事事都需要求助的問題背後，潛伏的隱憂是學生無法自外於父母而建立自我。「當孩子沒有被給予空間，靠自己的努力通過考驗，便無法好好學習解決問題。他們無法學會對自己的能力保持信心，而這可能影響他們的自尊。從來不必奮鬥的另一個問題是，你就無從經歷失敗，而且對失敗、讓他人失望感到無比恐懼。低度自信和恐懼失敗，都可能導致憂鬱或焦慮。」艾伯說。
（延伸閱讀│孩子的情緒化來自「直昇機父母」？適度放手，激發4到7歲大腦「成就動機」系統）
