最近蔣家第四代 ，也是知名設計師的蔣友柏，在小紅書社群平台上談起他一位認識數十年的同學，曾成績優異現在卻苦無工作，他仔細探究發現他是典型的「媽寶型」人士，並指出不該都把標籤貼到母親身上，有可能是整個家庭環境都過度溺愛。我看了相當有感，因為我身邊就有這樣的朋友，他們長大還是離不開父母。
這陣子，蔣友柏透過小紅書發布影片分享人生體悟，提到最近偶然和一位小學時就認識至今數十年的老同學重逢。這位同學年輕時成績優異、事業發展順利，年過50歲後卻面臨失業困境，然而仔細理解下發現他也不願意踏出舒適圈，難怪持續沒有工作。
蔣友柏認為，問題可能出在父母長年過度保護：這位同學從小受到家人寵愛，長大遇到挫折時只想回家尋求安慰，卻不願主動處理問題，倚賴心態也因此成為阻礙成長的關鍵。因此即便早已進入中年，仍脫離不了「媽寶」心態。蔣友柏還順便強調，其實這類人不該都叫做「媽寶」，因為有些人可能是爸爸或者祖父母寵出來的。
朋友問我怎麼看這件事，我笑著說，離職後轉做PG，認識了不少離職後20多歲的年輕同事。她們北上工作，媽媽擔心她們過得辛苦，還會匯錢補貼房租。過年期間，她們也不用包紅包給父母，只要照顧好自己的生活就好。
他考上醫學系當醫師後，每次抱怨缺錢爸媽就自動給三倍薪水
不過，這還不是我看過最受寵的例子。我有一位醫生朋友，大學畢業後重考醫學系，很晚才進入職場。他告訴我，媽媽擔心他在醫院值班24小時太勞累，所以回家後什麼家事都不用做。每次只要缺錢，父母就會給他三倍薪水，讓他繼續過著衣食無缺的生活。
聽完這些也許令你傻眼的家庭教養故事，再想到現在有些大學生的父母還會買價值數十萬元的名牌包，送給孩子當上學禮物，你可能覺得這些父母問題不小。但我覺得，年輕世代的生存確實辛苦，許多爸媽一開始也是出於好意幫忙，不能過於責怪。只是他們沒把握好分寸，就這樣削弱了孩子獨立生活的能力。
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看著身邊這些真實案例，我不禁思考，許多父母總想給孩子最好的生活條件，認為替他們鋪平未來的路就是自己的責任。當金錢供給與無微不至的呵護成為日常，孩子便少了練習面對挫折、解決問題的機會。等到進入職場或步入中年，失去父母這張保護網後，往往只能被現實重重擊倒，或只會趕緊回家討救兵。
要怎麼避免養出媽寶或爸寶，讓孩子逐步擺脫倚賴心態？從這些經驗出發，我想到三件父母可以練習的事：
一、讓孩子適度承擔部分後果，停止代勞
許多父母出於愛護，習慣搶在孩子前面幫忙，替他們鋪路、收拾後果。久而久之，孩子便少了建立獨立能力的機會。
孩子遇到困難或犯錯時，父母可以先忍住出手的衝動，陪在旁邊，但不要直接代替處理。當然可以先挑衝擊比較小的任務，比如花光零用錢，就讓他自己面對接下來的生活安排。親身經歷過不方便與挫折，孩子才會逐漸學會為自己的生活負責。
二、培養延遲滿足與財務自主，停止無條件供給
無限制的金錢供給與物質寵愛，容易削弱孩子的獨立性。孩子若習慣缺錢時隨時有人支援，就很難建立對金錢的尊重，也不容易學會靠自己的能力生活。
從小建立正確的金錢價值觀，讓孩子明白，想要的東西需要透過努力與規劃取得。父母可以適度引入延遲滿足的概念，不必立刻滿足每一項物質需求，例如孩子想買名牌包，就告訴他可以打工慢慢存。或給他一些任務，完成後才能撥款。當孩子理解金錢與資源得來不易，也學會自行管理財務，才有機會逐步脫離對原生家庭的經濟倚賴，建立成年人的生活能力。
三、倚賴心態來自於爸媽不肯放控制權
其實我更常發現，小孩的倚賴心態有時來自於爸媽從來不肯放手控制權。當父母要求孩子聽話，也把大小事情全部包辦，孩子自然很難練習獨立。
隨著孩子年齡增長，父母的角色也要跟著調整，從替孩子做決定的人，變成在旁邊引導的教練。遇到問題時，少用命令句，多用啟發式提問，例如：「如果是你，你覺得接下來可以怎麼做？」當孩子習慣自己思考、做決定，內在才會逐漸長出力量，遇到挫折時也比較有能力處理。
我覺得，縱然爸媽們都希望孩子能聽自己的話，但還是要在適當的時刻放手。除非你真的不怕養孩子到老，成熟的教養，最好還是讓孩子具備離家的能力，學會靠自己的雙腿，穩穩走完人生的路。
