最近下班回家，推開門看到國中孩子的房間亂得像被龍捲風掃過，書包橫在門口，衣服散落床頭。那一瞬間，一股無名火竄上來，我那句「你怎麼這麼懶，不能整理一下嗎？」差點脫口而出。關鍵的一秒，我深呼吸，練習把話吞回去，還好沒釀成傷害。最近，我逐漸理解，有五句話，父母在教養上千萬別說！除非你想培養出一個日後畏畏縮縮，無法自立最終啃老的媽寶。
我們都深愛孩子，但在那份愛背後，親子朝夕相處其實是一場大型的「覺察練習」。身為父母，我們常在不自覺中，把工作壓力與生活焦慮透過言語投射到孩子身上。說出口前，值得先停一下：這句話，會不會正在傷人？
最近下班回家，推開門看到國中孩子的房間亂得像被龍捲風掃過，書包橫在門口，衣服散落床頭。那一瞬間，一股無名火竄上來，我那句「你怎麼這麼懶，不能整理一下嗎？」差點脫口而出。關鍵的一秒，我深呼吸，練習把話吞回去。
這幾年在自我覺察的修煉中，我深深體會：父母說出口的每一句話，都會在孩子心裡扎根。孩子像一面鏡子，他們對自己的評價，最初都從父母的言語中借來。這些話語會慢慢內化，變成一輩子的「內在旁白」。
想幫孩子找回內在力量與自信，其實不必額外學很多，只要練習改掉這五種「偷走孩子勇氣」的說話習慣，孩子就會在日常裡慢慢站穩。
1、洩孩子志氣：「你看，我就知道會這樣！」
這句話常出現在孩子搞砸事情，或沒聽我們建議而失敗的時候。表面上像在提醒，潛台詞卻是：「你的失敗我早就料到了」「你不聽我的才會這樣」。
這是一種深層忽視。當孩子感覺自己的努力被預設為失敗，內在語言就可能變成「我好笨」「我不行」，往後在職場上也很難培養獨當一面的能力。自信的基礎，是孩子相信自己的感受與嘗試被允許存在，即使那是錯誤的嘗試。若我們總用「馬後炮」式否定回應，孩子眼裡的光會慢慢熄滅，也更不願意冒險。
2、有條件的愛：「為什麼你不能像某某某一樣？」
這是孩子成長路上最可怕的隱形殺手。我們以為在激勵，孩子接收到的卻是有條件的愛：「你不夠好，他比較好」「你必須變成那樣，才值得被愛」。
這種交易感會讓孩子為了贏得認同而扮演完美，內心卻充滿恐懼。他會害怕一旦表現不好，自己就不再值得被愛。真正的自信，是孩子知道即使今天失敗，在父母眼裡依然是獨特且閃亮的存在。這份接納，是他在挫折中站起來的底氣。所以我們要強調「他是誰」，而不是「他不像誰」。
3、拒絕溝通的評判：「你是哪裡聽不懂！」
當我們陷入焦慮或疲憊，常會吼出這類帶攻擊性的反問。它比實質處罰更傷人，因為會讓孩子產生「我是不是很笨」或「我這個人很糟」的深度懷疑。當孩子覺得自己怎麼聽都聽不懂、怎麼做都達不到要求，為了不再受傷，他會乾脆「關機」，不再聽了。
與其諷刺，不如練習停下來，先感受自己的情緒，再試著說：「我剛剛講太快了，我們再一起看一遍，你哪一段不清楚？」這會讓孩子感到被尊重。當他感覺被理解，才有信心溝通，而不是在每次對話裡都感到挫敗與孤單。
4、剝奪學習的權利：「你不要做了，讓我來。」
這句話多半出於保護慾，或只是沒耐性。但當我們把事情接手，等於在告訴孩子：「你沒能力處理這件事」「你做得不夠好」。
這是一種溫柔卻長期的剝奪。長期被幫忙的孩子，容易形成習得性無助，覺得自己沒有解決問題的能力。與其直接介入，不如改成：「我們一起試試看，哪一步還沒想到辦法？」讓孩子參與解題過程。當他最終完成任務，那句「我也做得到」的內在旁白，才是最真實的自信來源。
5、情緒上全盤否定：「你真的很麻煩」
最重的傷害，是孩子犯錯時，我們直接攻擊他的自尊，例如「你怎麼這麼笨」「你真的很麻煩」。把一次行為直接貼標籤到「你這個人」身上，孩子會內化成「我本來就是壞人、笨人、沒用的人」。
我們應練習描述事實即可。與其說「你很懶」，不如說「我看到你的衣服掉在地上，需要處理一下」。給孩子留白，不用標籤框住他，他才有空間長出不一樣、更有可能性的樣子。當孩子不再被貶低，才有能力看見自己的價值，不會放棄成長選擇躺平。
不必當滿分媽媽，當個「會道歉」的媽媽就好
教養不是公式，我們都會有情緒斷線的時候，我也曾對孩子吼出難聽的話。但我學會在冷靜後，走到他身邊誠實地說：「對不起，媽媽剛剛太累了，那句話不是我的本意。」
這份誠實，反而是最有力量的身教。它告訴孩子：人會犯錯，但可以選擇覺察，也可以選擇變得更好。
當孩子在愛、尊重與誠實中長大，就不再需要費力向外證明什麼。那份發自內心、堅定相信「我值得被愛、我有能力嘗試」的安穩感，就是送給他們最無敵的自信。
