孩子感受到不開心，其實只是他們反應的一種方式而已。重要的是去理解，這份「不開心」是怎麼產生的、背後有什麼原因，而不是單純認為「讓孩子不開心的人就有錯」，或覺得「孩子只要感到不開心，就應該立刻排除問題」。事情不是這麼簡單的。（本文節錄自《責備孩子的勇氣》一書，作者：藪下遊／高坂康雅，遠流出版，以下為摘文。）
能夠分辨孩子所感受到的是哪一種「不開心」非常重要
有一種是「沒有幫助的不開心」
也就是那些經歷本身毫無意義，甚至會傷害孩子的情況。像是被霸凌、人格被貶低、遭到暴力等。這些狀況應該盡量避免發生在孩子身上，學會避開這類處境、懂得逃離，對孩子來說是很重要的能力。
另一種則是「幫助成長的不開心」
這類的不開心，是在經歷過後有助於孩子成長的情況。比如，被指出錯誤或不當行為、發現自己的極限、或是與他人意見相左而產生衝突等等。這些經驗雖然讓人感到不舒服，但正因如此，更需要孩子去接受，讓它成為自我成長的一部分。
校外教學中很容易發生人際關係的糾紛（自由時間與誰一起、遊覽車上和誰同座、班上某個人沒有回來……等），所以不全是開心的事也很正常。不過，孩子們經由這種人際關係的糾紛而得到成長的機會，卻也是事實。
然而這個案例中的母親試圖排除孩子的不開心，而採取了相當不講理的行為。我認為正是因為母親「對孩子的不開心反應過敏」，孩子才會向母親抱怨「不好玩」。這時，必須考慮到以前她也藉由「表達不開心」操縱母親改變環境的可能性。
如果每當孩子感到不開心，家長就努力去排除一切可能讓他不開心的情境，那麼孩子很可能會把原本有助於成長的經驗，也當作「沒有幫助的不開心」而加以逃避，結果反而錯失了寶貴的成長機會。
此外，若一個人在社會中，只要被指出失誤就指責對方「職場霸凌」，或者別人沒有照自己的期望行動，就說「那個人有問題」，那麼他不但無法真正學習與他人共處，也無法理解一個再基本不過的事實──
這個世界上，別人不會總是照自己的意思來行動。
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「用讚美代替責罵」已經變質
「不讓孩子不開心」似乎與社會上「用讚美代替責罵」的風氣有所關聯。
在社會上「用讚美代替責罵」的育兒方式已經得到相當普遍的認同，但是在諮商中，我從很多家庭中觀察到，雖然家長想要「用讚美代替責罵」，但卻在不知不覺中，變成「不敢指出孩子的問題」、「不敢提醒孩子注意負面狀況」等心態。
所謂「用讚美來鼓勵孩子成長」，本來就不等於「只說好話、不提缺點」。
如果大人只傳達孩子的正面表現並給予讚美，卻對不夠好的部分視而不見，那其實是把孩子視為脆弱、不堪承受批評的人。這往往是大人在無意識中預設了「孩子被指出缺點，可能難以承受」，「他沒那個能力承受現實的挫折」。
正因為這樣低估了孩子的能力，才會去掩飾、加工那些可能讓孩子受挫的訊息。把這種「對現實加工」視為對孩子的「體貼溫柔」，其實只是大人在掩飾自己「不信任孩子」的藉口。
我們常聽到「自我肯定感」這個詞。雖然定義因人而異，但在這裡，我們按字面解釋為「肯定自己原本的樣貌」。
人既然有光明面，當然也會有黑暗面。而所謂「自我肯定感」，就是真切感受到自我──就算是黑暗的那一面，也依然能把它當作「自己重要的一部分」來接納與肯定。
在這本書，我們多次提到「外界的阻力」，意思是：做父母的應該如實地讓孩子知道人都是有缺點的。而所謂「在關係中安頓不快感」，是指即使孩子展現出不好的一面，也要告訴孩子：「這樣的你，一樣很重要」、「我願意陪著這樣的你一起走下去」。
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