我知道現在的社會風氣傾向尊重孩子的自由，但我仍希望大家能理解：適當的責備與介入，是促進孩子心理成熟不可或缺的一環。若想讓孩子逐漸成為一個能夠適應社會的人，就必須經歷來自外界的限制與否定，也就是面對那些「不是我想怎樣就怎樣」的情況，才能學會怎麼調整自己去面對現實。（本文節錄自《責備孩子的勇氣》一書，作者：藪下遊／高坂康雅，遠流出版，以下為摘文。）
孩子從出生到一歲左右，通常都是在父母寸步不離的照顧中度過，不會積極接觸外面的世界。這段期間，都是從父母的呵護中學會基本的信任感（對世界能夠安心的感受），同時也培養出「主動的力量感」——當自己發出一個訊號（哭、笑、指東西），就會獲得回應——這讓孩子漸漸感受到：自己能夠對世界產生影響，也就是自信的萌芽。
到了孩子一歲之後，身體機能成熟（例如開始會走路），加上信任感與主動性逐漸建立，他們便會帶著一種「離開安全的照顧者、自己去探索也沒問題」的安心感，開始與「外在世界」產生真正的接觸。
但畢竟這個階段的孩子還無法分辨是非對錯，經常做出一些讓大人緊張的舉動：像是想把手指伸進正在轉的電風扇、差點從樓梯摔下、企圖往高處爬……這些對孩子來說只是探索，但對大人來說卻是驚心動魄。
這時候，來自父母和其他大人的「阻止」就變得至關重要。這種阻止對孩子來說，就是一種「外界的阻力」，是孩子必須經歷的，它包括大人適時的責備、阻止與規勸。
我知道現在的社會風氣傾向尊重孩子的自由，認為「讓孩子自由探索比較好」、「受責罵的孩子太可憐了」，但我仍希望大家能理解：適當的責備與介入，是促進孩子心理成熟不可或缺的一環。
若想讓孩子逐漸成為一個能夠適應社會的人，就必須經歷來自外界的限制與否定，也就是面對那些「不是我想怎樣就怎樣」的情況，才能學會怎麼調整自己去面對現實。
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什麼是「夠好的母親」？
心理學中有個概念叫做「夠好的母親」（Good enough mother），強調的是：照顧者不需要對孩子的需求做到百分之百的完美回應，而是在「夠好、足夠穩定」的互動中，幫助孩子學會面對挫折與不確定。
嬰兒會透過哭泣表達各種不適，但由於還無法說話，大人只能憑經驗去猜：「是不是肚子餓了？還是尿布濕了不舒服？」有時猜對了，寶寶就安靜下來；但更多時候會猜錯，反而讓孩子哭得更大聲。
我想強調的是，這種「努力回應孩子、卻猜錯了」的經驗，不只是可以被接受，而是「應該要有的」。重點不在於「有也好、沒有也無妨」，而是這種落差本身，對孩子的心理成熟具有不可或缺的意義。
如果照顧者總是能準確掌握孩子的需求並即時滿足，那孩子便無從學習如何面對「想要的東西得不到」這種失落與挫折感。而這種「需求與現實之間的落差」，正是孩子心理成長、學習認識現實世界的起點。
再者，這種落差的經驗，說穿了，就是「事情不如預期發展」的體驗。而「夠好的母親」之所以重要，就在於它包含了這樣的歷程：讓孩子在無法被完全滿足的時刻中，逐漸建立起對現實的理解，發展出穩定而真實的自我。
當孩子逐漸經歷「被制止」、「被勸說」、「被拒絕」等互動時，會在心理上開始學習，並理解：不是所有事情都會照著我的想法發展。
但如果孩子從未經歷過這些現實的阻力，原本驅動他去探索世界的那股力量，反而可能逐漸扭曲成一種錯誤的認知，以為所有的一切本來就應該依自己的意思進行。久而久之，這樣的心態會妨礙他與現實世界建立真正的連結。
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在互動關係中安頓孩子的不適感
對孩子來說，「調整自己來配合外在世界」是一種非常不舒服的經驗。過去，孩子大多是透過哭鬧，就能讓父母為自己改變環境；但隨著孩子逐漸面對越來越多無法改變環境、必須自己去適應的情況時，產生不舒服的感覺是再自然不過了。
在這裡，我想特別強調的是，當孩子在這樣的情況下出現了不適感，大人能否在互動關係中陪伴、安頓這份感受，是非常關鍵的。
我和許多家長談過，他們的孩子只要遇到一點不順心，就容易出現適應上的困難，這也讓他們很困擾。有些家長會把孩子的不適感視為「自己教養方式出了問題」，或者認為「不該讓孩子感到不舒服」──這樣的想法其實很常見。
日本心理學博士給父母的4個教養提醒
●當大人害怕責備時，孩子反而更容易陷入不安與逃避。
●孩子需要適度的「阻力」與「指正」，才能培養內在的穩定與韌性。
●真正重要的不是讓孩子永遠開心，而是幫他學會面對挫折與情緒。
●責備不是情緒的發洩，而是陪伴孩子面對現實、學會成長的勇氣。
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