每個人或多或少都有面對過「尷尬」的經驗，但尷尬真的是壞事嗎？美國知名職場績效專家透過20年專業經驗，經過研究與分析後，發現「尷尬」其實也可以是一股好的力量，它不是需要改善的弱點，而是我們創造個人成長的最大財富。只要能正確看待尷尬，就能把令人痛苦萬分的「惡性尷尬」，轉化為正能量的「良性尷尬」，並擺脫內心的束縛，為自己創造優勢。（本文節錄自《良性尷尬》一書，作者：亨娜．普萊爾，平安文化出版，以下為摘文。）
「Awkward」這個字的口感和體感一樣尷尬。光是把它大聲講出來，就需要嘴唇、舌頭、上顎做出一連串笨拙的運動。這是個不完美、不優雅、坑坑窪窪的字，帶來的感覺同樣不舒服。
每個人在職場上都遇過尷尬時刻。尷尬常常起於非預期的衝突或計畫外的事件，可能是一場彆扭的人際互動，也可能是一陣令人坐立難安的時刻。以下是幾個你可能也遇過的常見尷尬情境：
・擁抱沒有回應：你張手擁抱同事，但他們不想擁抱你，結果是一陣尷尬的「我們的手現在該幹嘛？」時刻。
・服裝突兀：到工作現場才發現穿搭風格和別人大相逕庭（例如大家都穿牛仔褲和勃肯鞋，只有你一身西裝），你覺得自己像是跑錯了地方。
・尷尬的沉默：開會時有人問你問題，但你不知道答案，全場一片死寂，幾秒鐘的難堪像是幾個鐘頭之久。
・提議遭拒：你和你的領導團隊分享新點子，但馬上被否決，讓你覺得無地自容。
・表錯情：你本來想稱讚一下同事，沒想到話說得奇怪或是不妥，對話變得尷尬。
・趕不上期限：你接下一個雄心勃勃的龐大計畫，最後卻在會議中懦懦表示無法如期完成。
這些定義的有趣之處在於，它們有3個沒有寫出的共同點：
1. 它們都百分之百是主觀的
關於尷尬的對話大多透過社會或情緒建構的濾鏡。就「事實」而言，人或情境本身沒有尷不尷尬可言，決定它們是否尷尬的是其他人。
「除非你的情緒狀態發生變化，感覺到情況不一樣了，否則你不算感到尷尬。」心理表現教練柯林・亨德森（Collin Henderson）說：「歸根究柢來說，感覺不是事實。光是出現某種感覺，並不代表那種感覺就是真實的。因為我們的行為表現不是根據真實，而是根據我們對真實的感受。」
2. 主觀的東西需要「他者」才能成立
尷尬是主觀的，代表它必須以我們的感覺、品味、看法為基礎（或者受我們的感覺、品味、看法影響）。「他者」可能是別人造成的感覺（例如難堪或不優雅），也可能是對某種情境或處境的看法（例如寫得詰屈聱牙的電郵）。
走進廚房時絆了一跤，但沒人看到，你會尷尬嗎？在家裡朗讀公司備忘錄時讀錯某人的名字，但沒人聽見，你會尷尬嗎？大多數人的答案是不會。
3. 尷尬感是習得的
隨脈絡不同，尷尬可以是狀態（我們經驗到的、暫時性的感覺），也可以是特徵（描述我們是什麼樣的人的形容詞）。但不論是哪一種，都不是與生俱來的。
小孩子大多不在乎扯著嗓子唱歌走音，或是在廚房裡高舉雙手、甩肩膀、扭屁股盡情跳舞——即使有人看也無所謂，小孩子根本不在乎被看。
（延伸閱讀│生活的10％由你發生的事組成，90％則由你對事情的反應決定）
尷尬不是壞事，它能為你創造優勢
尷尬和無能或失敗不一樣。雖然大家有時把它們當成同義詞，但分清楚差異非常重要。
「無能」（inept）在定義上常指一敗塗地、毫不勝任，或是完全缺乏某個領域的技術或能力。如果別人對你的工作或創業表現評價是「無能」，你恐怕不會太成功。
當你能對尷尬泰然處之，真實、勇敢又有情感智慧的領導力——領導別人和自己的能力——便近在咫尺。
我有一位團體教練客戶叫安娜，全國一夕之間因為疫情改成居家上班時，她是一家大型電信公司的資深副總。「你知道好笑的是什麼嗎？」她說：「我原本打從心底相信我們執行長呆板無趣，是個連笑都不會的木頭，八成連上床睡覺都穿西裝。」
安娜進公司10年了，在她眼裡，執行長一直是個公事公辦、不苟言笑的人。可是在世界不得不開始遠端工作之後，他突然得在家中廚房中島主持視訊會議。
開會時小孩扯他袖子，旁邊不時傳來狗叫。在家裡「辦公」的他一臉狼狽，失去平常的說話節奏，思路一再被打斷，手忙腳亂地處理一個又一個尷尬場面——全公司沒有人不喜歡。他們喜歡這樣的他，感覺既新鮮又陌生。
為什麼會這樣？
疫情期間，世界各地的團隊總算有機會見到上司陷入「良性尷尬」，顯露出他們以為的「不完美」。這些領導者第一次展現出沒那麼光鮮的一面，而大家照・單・全・收。
在尋求讓人感到可靠、專業、精明的過程中，我們有時忘了自己人性的一面也同樣可貴。就像欣賞優美的陶器，裂痕反而讓它顯得特殊而有趣。
安娜的團隊現在回到混合上班模式，聽說她的執行長後來不再天天西裝革履（重大會議除外），在全公司電話會議時也輕鬆許多。讓別人看見他人性、尷尬、較不光鮮的一面帶來可觀的改變，領導團隊對他作為執行長的評價顯著提高。
接下來幾個月，他發現擁抱自己尷尬的一面獲益良多，不僅活出真實的自己，也更容易和員工打成一片、更有助於提振士氣。他變得更懂得以同理心領導公司，為公司做出更好的決定。
（延伸閱讀│一個人愈成功愈容易被討厭？她善用「良性尷尬」大方展示缺點）
