非暴力溝通的根本意圖就是「建立連結」：先與自己建立連結，然後才試著與他人建立連結。透過這樣的連結，我們可以創造出雙方都滿意的局面。當我們處在不同的狀態或次文化時，也必須針對它們採取不同的措辭。因此，我們希望你能善於用詞遣字，對你正在對話的對象說出既有意義又能引發他共鳴的話語。（本文節錄自《非暴力溝通的對話練習》一書，作者：茱迪絲．韓森等，聯經出版，以下為摘文。）
然而，倘若我們無法先關心自己，了解自我的感受和需求，我們說出口的話就無法如實反映我們的本意。這種失真的表達方式，也會扭曲我們與他人和這個世界之間的關係。
用這種扭曲的方式表達自我，不只會讓自己受苦也會讓其他人受苦。瑜伽和佛學推崇的各種修習，都是為了避免這類苦難的發生。
接下來我要舉的這個例子，可以幫助你更清楚話語會如何折磨人：
假如有兩個人約定7點在家裡碰面，卻有一人超過7點才到家，那麼等待的那個人通常會說出這樣的話：「到哪裡鬼混了？為什麼那麼晚到？」
其實，等候的那個人很可能是對另一方的遲歸感到不安和擔心，但他說出口的話卻只能讓人感受到他的不滿和憤怒。
這時晚歸的那個人很可能也會感到不滿和憤怒，於是雙方非但無法了解到彼此真正的感受和需要，還會大吵一架、互相指責對方的不是。這樣的對話就只會帶來痛苦。(延伸閱讀│真正的溝通，不是意見不同就認為對方有問題！談話前先做「這四件事」)
非暴力溝通是一種可以經由學習獲得的說話技巧，它會告訴我們如何在日常中實踐「正語」和「不說謊」的方法，如此一來，我們就可以把說話當作一種靈修，持續精進我們的修為，並運用這份修習與他人建立良好的連結。
（1）觀察──客觀陳述狀況
首先，客觀說出觀察到的狀況，也就是我們常說的「事實」，而不是說出評論。
（2）感受──說出你的感受
表達內心的感受而不是「想法」，且不能牽扯到其他人。
（3）需要──表達你的需要
說出心中的需要，可能來自於情感、理解、生存或認同等方面。
（4）請求──提出具體的請求
綜合前三個步驟後，針對目前的事件，提出滿足上述需要的請求。
當你不再先入為主、說出自己的評論時，就能減少衝突的發生，以充滿關愛的態度與人溝通。
其實，我們說的每一句話都有改變世界的力量。當然，這個力量可以改變我們的生活圈，但也可以改變更大的圈子。
這是因為我們說的話不只會立刻影響到我們周遭的人，它也會透過別人的嘴，間接地影響到我們從未見過的其他人。
學習非暴力溝通的過程，可絕對不僅僅是學習「該說哪些話」這麼簡單。實際上，非暴力溝通會從我們說話的最原始動機談起，它會讓我們看清自己說出這些話的背後蘊藏著什麼樣的意圖。
坦白講，我們甚至可以說，非暴力溝通其實是一套「必須先與內在的自我對話，才有辦法試著與他人展開對話」的溝通方式。
最後，我要告訴你，非暴力溝通是一個跳脫惡性溝通模式的過程，它能讓我們揮別不愉快的對話、不愉快的關係，以及許多不愉快的生活處境。
(延伸閱讀│如何改善溝通方式，重新建立關係？哈佛心理學家提醒：說慢一點，把「對方放在心裡」)
