覺察

關係中兩人都是「主體」：有能力離開自我中心，才是真正的成熟

在關係中，知道兩人都有「主體」是重要的概念，不會厚己薄彼或厚彼薄己，理所當然地弱化一方、缺少關照，如此才能真的在關係中，培養感情、建立情誼。（本文摘自《獨立鍛造》一書，作者為蘇絢慧，以下為摘文。）自我中心的人，什麼都以自己為基準，用自己的標準去要求身旁的人。當他沒有耐心時，他叫你快一點；當他沒有氣力

人生成就與你的交友策略有關？要親近「螞蟻」但遠離「蚱蜢」

身邊的同溫層很容易會影響我們的想法，每個人的人生成就，除了跟能力和認知邊界有關，也跟「周圍都是什麼樣的人」息息相關。世道太平時，大家的生活看起來差異不大；但是當意外事件發生，你就會發現，人的差異將一下變得很明顯。（本文摘自《大人學選擇》一書，作者為張國洋、姚詩豪，以下為摘文。）某年夏天，有幾隻蚱蜢到

「出租什麼都不做的人」維持適當距離的陪伴服務，為何大受歡迎？

一場不知何時才會結束的新冠疫情，人們只能保持社交距離，我們期待和他人對話並建立關係，不過，當我們再次面對面時，卻無法縮短心與心之間的距離，全都是因為話語的關係。說話前，先好好觀察，觀察對方喜歡什麼、討厭什麼，站在對方的立場，守護對方重視的價值與尊嚴，如此一來，我們說出口的話，就會成爲能進一步親近他人

不小心成了「情勒者」？那只是你的保護殼，不是真正的你

被情緒勒索的你，當你不再委屈自己，以「你自己的需求」作為第一位；當你照顧好自己時，多餘的心力，你願意為了你重要的人而付出，你才有機會在這些「我不勉強」的行動中，感受到：「啊！原來，我真的是愛著這個人的。」（本文節錄自《關係黑洞》一書，作者：周慕姿，寶瓶文化出版，以下為摘文。）情緒勒索者的困境「老師，

跟人對話時你的口氣如何？想好好溝通，先關閉人體「自動導航」

「把話說好」其實是一條漫長的修練之路，並不是口若懸河，就必能成為表達高手。除了善用頭腦，身心狀態與言談表現更是互為表裡。人們經常過著「自動導航模式」，下意識依循慣性行動而不自知，儘管方便省力，卻也讓我們難以察覺每個瞬間的身心感受，忽略腦中的所有念想。（本文節錄自《說話者的修練之路》一書，作者：潘月琪

職場溝通黃金法則是「停頓」？適時「沉默」展現的5種力量

馬克•吐溫曾說：「沒有任何言語比適時的停頓更有效。」我非常同意他的觀點。我每次說話時都會使用停頓，有時甚至不只一次。有些演講者害怕沉默，因此緊張的喋喋不休來消除沉默。但是，停頓幾秒鐘不說話是我和聽眾建立連結最有效的其中一個方法，也是我最愉快的一個交流時刻。（本文節錄自《溝通的黃金法則》一書，作者：約

Google生產力顧問：把時間當精力的銀行帳戶，不讓人隨意提取

我們得像看待銀行帳戶那樣珍視時間。倘若有人索求你銀行帳戶裡的錢，你不會說，「沒問題！這是我的帳號和密碼，你想領多少錢都可以！」那麼，我們為何不同樣看重時間？假如有人要我們開會，多少人會回說，「當然！我有時間！」我們的時間銀行餘額肯定便如此耗光。（本文節錄自《上線時間管理術》一書，作者：蘿拉．梅．馬丁

刻意刪好友是多此一舉？關於「斷捨離」，你該這樣理解

「斷捨離」的本意是不讓自己承受不必要的負擔，從而整理出空間與時間，讓自己能更有效率地生活。然而，有的人卻拘泥於形式上的「斷捨離」，每隔一段時間就要強迫自己丟棄一些物品或刪掉通訊錄裡的一些人。這樣一來，原本可以帶來舒適感的好辦法不僅達不到預期效果，還加重了他們的心理負擔。（本文節錄自《勇敢斷捨離，不再

在孩子心中我不再重要了！你是「缺愛的父母」？3步驟自我覺察

如果，你是缺愛的「父母們」，問問自己：我真正的恐懼是什麼，改變你的情緒模式很多時候，促使我們行動的，並非我們的思考，而是我們的不安全感。這些不安全感一湧上來，很容易就讓我們感覺到恐懼、害怕，因此會讓我們習慣性地希望控制一些事情。（本文節錄自《關係黑洞》一書，作者：周慕姿，寶瓶文化出版，以下為摘文。）

中年夫婦每天交談不到30分鐘？伴侶對話時間愈長，幸福指數愈高

根據最近人口保健福祉利協會的調查結果，40歲至59歲的中年夫婦對話不足的首要原因是工作，其後的順序是：看電視、使用電腦和手機；因為養育子女而缺少夫妻的獨處時間；缺乏對話經驗和技巧等。乍看之下，中年夫婦的對話不足似乎是因為時間不夠而造成的，但從我的觀點來看卻並非如此。（本文節錄自《靠太近會受傷，離太遠