一場不知何時才會結束的新冠疫情，人們只能保持社交距離，我們期待和他人對話並建立關係，不過，當我們再次面對面時，卻無法縮短心與心之間的距離，全都是因為話語的關係。說話前，先好好觀察，觀察對方喜歡什麼、討厭什麼，站在對方的立場，守護對方重視的價值與尊嚴，如此一來，我們說出口的話，就會成爲能進一步親近他人的工具。（本文節錄自《我喜歡說話漂亮的你》一書，作者：金範俊，先覺出版，以下為摘文。）
日本有位30多歲的青年開創了一項服務，這項服務的名稱很有意思，叫做「出租什麼都不做的人」。這位1983年生的男子以前在職場上工作，因為績效壓力與人際關係困難而辭職了，辭職後，他思考著這麼多時間該如何度過，最後，他開創了將自己的個人時間租借給他人的服務，這項服務馬上大受歡迎。
在遊樂園的雲霄飛車上，坐在隔壁座位陪伴客戶，和穿著卡通服裝的客戶一起在市中心的餐廳吃咖哩，默默地與提交離婚文件的客戶同行等，這種陪伴服務維持著人與人間適當的距離，讓素未謀面的人感到自在與滿足。
其實，申請這項服務的人原本可以獨自完成那些事，但他們找到了一個什麼都不做的人來陪自己。這項服務正中人類心理，那種「想自由，卻討厭孤獨」「被人傷害過，卻還是只能找人療傷」的心理。
我在電視節目《玩什麼好呢？》看到一段內容，節目使用韓國的二手交易平台「胡蘿蔔市場」，交易主持人劉在錫的時間。
平台使用者透過申請，就能和劉在錫共度一段時間。其中一段內容是劉在錫親切地教想學騎腳踏車的申請人騎車，申請人最後成功學會騎腳踏車，他的喜悅，我至今都還記得。這就像「出租什麼都不做的人」一樣，這個例子讓我們看到，人最終會在與他人共度的時光中找到自己。
仔細想想，關係的起點，也就是靠近他人，真的要謹慎且敏銳地計畫。無論我們帶著多少善意說話和行動，突然闖進他人的地盤，一不小心就可能變成某種暴力。(延伸閱讀│人際關係的「留白效應」：保持適當距離，反而增加吸引力)
那麼，我們該如何開始靠近他人呢？
在以下的句子中，你會選擇哪種表達方式，傳達哪種心意給他人呢？
第二句應該是我們大多數人的心聲。如果不是日常情境，而是在工作場合上，為了績效而需要得到合作夥伴同意的話，那就更是如此了。老實說，如果想要的東西已經到手，有時候就不想再見到對方，但這種心情終究會在對話過程中暴露出來。
我建議你保有如第一個句子般的心意。如果對話只是為了得到「對方的某樣東西」，那麼溝通會變得無聊又無趣。我們應該懷著想得到「對方本人」的心態來對話，如果能得到對方，接下來當然就會得到對方的某樣東西，所以不要著急，因為靠近他人也是要有禮貌的。
溝通建立在「得到他人」這個目標之上。除了自己以外的所有人都是他人，我們時刻意識著他人，為了獲得他人的理解而活，這就是我們的人生。如果否定這項根本的前提，那麼說話、對話、溝通就都是多餘的了。
當然有人會說：「難道我們活著只是為了獲得他人的理解嗎？」
會說出這種話的原因是，雖然我們不知道為什麼，卻在關係中因他人的言語和行動而心靈受創。不過，對此我還是想稍微冷漠地回答：「如果不企圖努力獲得他人的理解，那我們就得獨自生活。」(延伸閱讀│這個人適不適合深交或戀愛？初次見面就識破對方的5個觀察重點)
對話的前提是「社會」
如果我們高喊：「說什麼溝通嘛？人生是自己一個人過的！」這種態度是無法讓我們成為社會的一份子的。
大方地期望他人的理解吧！為此，請你回頭審視自己與他人的對話。我們必須有能力在適當的時機，用適當的方法說話。
為了靠近他人，開頭的話語尤其重要。
講到這，大家又會搞錯，誤以為對話就是要先發制人，所以大家會主動打招呼，還會過度誇大地介紹自己。私生活是需要謹慎碰觸的領域，我們卻滔滔不絕地討論起俗稱戶口調查的話題，討論著年齡、宗教、學歷等雞毛蒜皮的事。可能很多人認為溝通是積極主動的過程，所以才會用「先衝吧」的方式進逼。
雖然根據情況不同，這種態度也可能有助於縮小與他人的距離，但一般來說，很容易失誤。所以，我反而想告訴大家以下的重點：
當我們想從對方身上得到些什麼的時候，我們就做錯了。
先了解對方是怎樣的人，則可以減少失誤。因此，對話前請先想一想「這個人到底是誰」，先專注於了解對方到底是怎樣的人，不要一味地把自己的東西倒在別人面前，還想得到對方的東西。請停止這種模式的溝通。
先仔細聽對方說，關心對方，要是還能進入「觀察」階段就更好了。
明明不了解對方，還隨意說出自己想要的東西，會怎樣呢？這種話往往是出於錯誤判斷，只會讓關係斷絕。
為了親近彼此，我們應該從話語中觀察「我了解對方什麼」。如果能準確回答，那麼對話將朝著不錯的方向順利前進。(延伸閱讀│只要在「我」後面多加一個字，就能改變雙方關係的溝通術)
