人際溝通

跟人對話時你的口氣如何？想好好溝通，先關閉人體「自動導航」

「把話說好」其實是一條漫長的修練之路，並不是口若懸河，就必能成為表達高手。除了善用頭腦，身心狀態與言談表現更是互為表裡。人們經常過著「自動導航模式」，下意識依循慣性行動而不自知，儘管方便省力，卻也讓我們難以察覺每個瞬間的身心感受，忽略腦中的所有念想。（本文節錄自《說話者的修練之路》一書，作者：潘月琪

職場溝通黃金法則是「停頓」？適時「沉默」展現的5種力量

馬克•吐溫曾說：「沒有任何言語比適時的停頓更有效。」我非常同意他的觀點。我每次說話時都會使用停頓，有時甚至不只一次。有些演講者害怕沉默，因此緊張的喋喋不休來消除沉默。但是，停頓幾秒鐘不說話是我和聽眾建立連結最有效的其中一個方法，也是我最愉快的一個交流時刻。（本文節錄自《溝通的黃金法則》一書，作者：約

掌握大腦思維的溝通力：男性重「評價」，女性重「情感」

任何人都期望能被理解，更希望自己的付出能被看見，不論面對男性或女性，提出讚美時都應具體且真誠，並強調對方的內在價值和努力。例如：「你的細心和耐心令人敬佩。」或「你在團隊中展現出的領導力非常出色。」（本文節錄自《聽懂暗示，回話暖心的聰明接話術》一書，作者：山口拓朗，格致文化出版，以下為摘文。）男女大腦

第二次見面怎麼聊？想深化關係，先滿足對方話語中「4個需求」

第一次見面，可以聊學校、工作、住哪裡等「不痛不癢」的資訊；第二次見面，不能太裝熟，不能探究對方隱私，那究竟能聊什麼呢？一個人能否與你成為朋友，或是形同陌路，「第二次對話」才是讓人際關係產生「質變」的關鍵。（本文節錄自《第二次見面怎麼聊？》一書，作者：野口敏，平安文化出版，以下為摘文。）即使是第二次見

「嘲諷他人」是人際關係地雷：每個人都該陶冶自身的同理心

情感上成熟的人不會去嘲諷他人，因為他們不想傷害任何人。那為什麼有些人會喜歡挖苦別人呢？我想是因為，講話尖酸刻薄的人其實不太喜歡自己，所以會把那種感覺投射到別人身上。嘲笑別人是人際關係的地雷，破壞力十足。（本文節錄自《傾聽的天職》一書，作者：哈桑‧哈利利博士，時報出版，以下為摘文。）什麼是同理心？《A

保持恰當距離的「刺蝟法則」：不丟失自己的立場與主見

為什麼我們愈是擔心的事情愈會發生？為什麼每次二選一時，總是選到比較差的那個？這就是心理學中非常有名的「墨菲定律」。但心理學所謂的定律只是一種效應現象，並不像物理學的定律不能違反。其實只要再想多一層，反向利用墨菲定律，你的人生與工作就會開啟光明契機。（本文節錄自《逆轉墨菲定律》一書，作者：李世強，PC

傾訴不是倒垃圾：再好的朋友，都不該當你的情緒垃圾桶

人從生命一開始便與許多他人連結，沒有人能與社交斷絕關係，這是一輩子的功課，而非功利的工具。即使是朝夕相處的家人，或是親密無間的愛人，我們也不能想說什麼就說什麼，想什麼時候說就什麼時候說。對自己最好的朋友、心靈的知己，我們也要確立一些原則。（本文節錄自《關係力決定你的人生優勢》一書，作者：李維文，方舟

中年夫婦每天交談不到30分鐘？伴侶對話時間愈長，幸福指數愈高

根據最近人口保健福祉利協會的調查結果，40歲至59歲的中年夫婦對話不足的首要原因是工作，其後的順序是：看電視、使用電腦和手機；因為養育子女而缺少夫妻的獨處時間；缺乏對話經驗和技巧等。乍看之下，中年夫婦的對話不足似乎是因為時間不夠而造成的，但從我的觀點來看卻並非如此。（本文節錄自《靠太近會受傷，離太遠

「真誠」是溝通中最重要關鍵，但不意味你什麼都要說出來

如果你問我，溝通中最重要的是什麼，我會給出一個很明確的答案：真誠，沒有之一。如果真誠是最重要的，難道我什麼都要說出來嗎？不是。恰恰相反，因為真誠，我們才知道什麼該說、什麼不該說。真誠是一種交流狀態，不是知無不言的洩底。（本文節錄自《把自己當回事》一書，作者：楊天真，圓神出版，以下為摘文。）我知道這句

你也是社交恐懼的I人？找不到話題，不妨學學這些「聊天金句」

不同人格類型的人對成功社交的感受有所不同。瞭解彼此的人格類型，選擇適合雙方的互動方式，可讓兩人都享受交流的過程，這才算是一場成功的社交。對於社交恐懼症患者來說，當社交出現了一點點的瑕疵，他們都會用放大鏡將其無限擴大，甚至不惜否定自己。久而久之，社交就成了他們的噩夢。（本文節錄自《人際焦慮和解書》一書