人際溝通

你是討好型人格嗎？注意這6個關鍵，小心自己愈來愈不快樂

你有討好型人格嗎？如果你總是討好他人、忘了聆聽自己的聲音，小心你可能會愈來愈不快樂。人生活在社會上，有時候在職場或校園裡，偶爾都會不由自主地想要討好他人，這種「討好型人格」也許是想要迎合環境、融入群體、試圖不要得罪他人、當一個合群的夥伴，但其實久而久之，這樣的一昧討好會讓自己陷入疲乏，在忽略自己心底

想擺脫「好人情結」：除了建立界線，還要練習「拒絕」的藝術

好人情結的代表性特徵是難以拒絕他人，因為他們害怕被貼上「自私」的標籤，就此被對方討厭。雖然他們深知這種恐懼不合理，且就算拒絕他人，也不會導致嚴重的情況發生，但他們依舊難以開口說不。人生在世，拒絕是守護自我不可或缺的手段，而我們要學習的，只是如何在拒絕時，把對彼此的傷害降到最低。（本文節錄自《給大人的

不當「職場人際奧客」：達到基本就給100分，其餘都是加分

要求周圍的人事事都要滿分，很容易使自己陷入一種人際關係的陷阱：你會發現身邊99%的人都不及格，不只自己的情緒總處於低落、不滿足的狀態，更讓對方承受很大的壓力。有了這樣的認知後，我對他人的要求也開始降低。所謂「得之我幸，失之我命」，對我來說，只要別人有做到基本的要求，就已經達到滿分。（本文節錄自《大人

真正的愛是讓對方無條件做自己：善用「減法付出」，人際關係更自在

我們付出的時候，都是以「加法」思考出發的，也就是：「我能給他什麼？」我們比較少從「減法」的方向去設想，也就是：「我該怎麼做，才能降低自己的貪執、減少對方的煩惱？」愈是親近的人，愈想要給他飽滿的愛，深怕付出得不夠，自己就顯得失職。直到對方喘不過氣來，彼此關係變得緊張，還會怨嘆：「好心被雷親！」（本文節

佛陀與阿德勒都在講「利他」？沒了「自我」反而最強大

《金剛經》是佛陀用來教化世人斷捨煩惱的經典，提醒我們：你所堅持或依賴的是非對錯，都不是真實的。唯有打破自己的慣性，並消弭人我之間的隔閡，因為完全的同理而產生無條件的慈愛，一切以「利他」為使命，才能覺醒。乍看之下，此番論述似乎和個體心理學之父阿德勒的倡議有所歧見，其實不然。詳讀阿德勒的講義著作，會知道

法國社會的潛規則，從小學會「這不關你的事！」

在法國，18歲就算成年。孩子成年後，父母也會對著自己嘟囔：「Ça ne te regarde pas.（這不關你的事。）」告誡自己不要跨越親子之間的界線。尤其在孩子的愛情或友情關係上，父母對那個對象沒有好感時，就會不自覺的想開口批評，這時他們會在心裡默念這句話，藉此來壓抑自己。（本文摘自《法式教養口

安慰但不評論：成熟的人際關係，是擁有「共情」的能力

人際關係中最基本的原則之一，即雙方的感受都需要被看到、被理解、被照顧到。只關注自己就會忽視他人，給人的感受是太自我；只關注別人就會忽視自己，給人的感受又變成了在討好。沒人想聽你講道理、論對錯、暴跳如雷，將溝通頻率調成「感受頻道」，把情緒說出來，才能拉近心的距離，讓關係長長久久！（本文節錄自《成熟大人

50歲，請整理自己的欲望清單：第二人生不妨試著「這樣過」

50歲過後，請整理自己的欲望清單，把長久以來的欲望都列出來。40歲之後狀況會改變，應該會有很多已經不是必要的欲望。將目前為止的欲望列出來，就會了解到有多少沒有用的部分。的確，年輕時或許很需要，但是不代表50歲過後也會需要。延續欲望等同於延續痛苦，什麼都喜歡、什麼都想要只會更辛苦，不需要的東西就大膽捨

「出租什麼都不做的人」維持適當距離的陪伴服務，為何大受歡迎？

一場不知何時才會結束的新冠疫情，人們只能保持社交距離，我們期待和他人對話並建立關係，不過，當我們再次面對面時，卻無法縮短心與心之間的距離，全都是因為話語的關係。說話前，先好好觀察，觀察對方喜歡什麼、討厭什麼，站在對方的立場，守護對方重視的價值與尊嚴，如此一來，我們說出口的話，就會成爲能進一步親近他人

「對不起」是化不可能為可能的解方：有效道歉該有的6個要素

相信應該有人有過這樣的經歷：明明只要一句道歉就能好好解決的事情，卻因為說不出「抱歉」、「對不起」而讓情況變得更糟糕。大部分的人都很難將道歉的話說出口，因為道歉就是向對方承認自己的錯誤，簡單來說，就是會傷害到「自尊」。（本文節錄自《靠太近會受傷，離太遠會寂寞的刺蝟》一書，作者：吳秀香，平安文化出版，以