人生中的命題，從來就沒有標準答案，跟隨內心的聲音，做一個溫暖，但不燙傷自己的大人。所謂長大，其實是趟拾回自己的過程。不再容忍不喜歡的人事物停留在生命中，該道別的就勇敢說再見，該修復的就悉心呵護。願你在這趟不斷選擇的旅途裡，盡情活出自己最喜歡的樣子（本文節錄自《長大是喜不喜歡都無須假裝》一書，作者：P’s，悅知文化出版，以下為摘文。）
不要想著該怎麼做才對，而是你真正想要怎麼做
#過於合理變成無聊
#盡力活成最喜歡的樣子
人生中的命題，從來就沒有標準答案，拿高分的方式並不是揣測正解，而是你有沒有傾聽自己的想法，然後付諸實現。
從小到大，我很習慣拿到題目後開始作答，從學生時期的考卷，到職場主管交付的任務，先不管我能不能填上正確的答案，但已經讓我養成一個口令一個動作的肌肉記憶。
我曾以為每件事情都像一個保險箱，只要按圖索驥地將密碼輸入，就能拿到多數人想要的寶物，而我盡可能多蒐集幾個這樣的寶物，雖不至於一夕致富，但人生至少能一帆風順，不會出什麼太大的差池。
的確，我因此成為了一個很穩定的人，有穩定的生活、穩重的個性。面對很多事情，我已經很慣性地去思考該怎麼做才得體，也能很順手地給出符合邏輯的回應，就像一篇筆觸工整的文章，起承轉合都沒什麼太大的毛病，旁人都覺得我做得不錯，不過也僅此而已。
直到我漸漸發現，一直小心翼翼追求的「合理」，讓我變成一個墨守成規的無聊男子。
我明明用著自己所理解的正確方式來應對，但在別人眼裡卻差強人意，不能說哪裡做得不好，可那就未必是對方想要的解答。我像是把每項科目考到了80分，卻活得不如連試卷看都不看一眼的人那樣快活。
別人颯爽地盡情奔馳，我卻亦步亦趨地怕踩錯腳步，處心積慮想要讓身旁的人開心，可我卻連這麼做的意義是什麼都不曉得。
原來，每個人都知道「該怎麼做」，但「想怎麼做」又是另外一回事。這就是為什麼我們的命運走向會截然不同，因為渴望的理想未來，本來就不只有一種。
年紀到了就該結婚、想賺錢就該做哪一行、與人相處就該怎麼做才討喜，如果你也聽過諸如此類的提醒──
在遵循或拒絕之前，你都要先問自己，什麼才是你內心最想要的？因為只有你才需要對自己的選擇負責，無論對錯成敗，只問你想要什麼樣的未來。
記得把自己的念想放在所有人之前，並收下所有善意的建議與可參考的範例。在這趟有著做不完選擇題的人生裡，盡力活成自己最喜歡的樣子。
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想要無事一身輕，就得先要有拒絕的勇氣
#不要做個燙傷自己的好人
#沒幫上忙也不用感到抱歉
一個什麼都說好的人，肯定很討人喜歡，但這份喜歡的代價，卻是用沒人看得見的辛苦換來的。
我曾經是別人眼中那個「沒問題先生」，這對我來說並不是貶義，因為我很喜歡幫助人，也喜歡看那些得到幫助後的笑容。
所以當別人有求於我，我幾乎不會拒絕，甚至當我勉為其難地婉拒，莫名的罪惡感會爬滿全身，即便對方說著沒關係，我也總覺得欠他一個幫助。
我不是在做慈善事業，但我真的很難無視求助訊號。我曾為了別人想要的東西而排隊幾個小時、為了幫同事脫罪而得罪上司、借了不是小數目的金錢讓對方買奢侈品，更誇張的事就不多提了。而且上述這些還都無關愛情，為了戀人我可以赴湯蹈火，又是另外的故事。
有人說這樣的善良是美德，也有人說何必這麼有求必應，而在看到心理學上的「討好型人格」後，我終於得到了解答。「慣性犧牲自己、以別人的想法優先、渴望被喜愛、不懂得拒絕、擔心得罪人、沒有底線」等行為特質，彷彿像是貼在我姓名上的標籤。
我竟不在乎別人把麻煩我當作家常便飯，只在意自己是否招待不周；明明幫助人曾是使我開心的事情，但後來逐漸變調時，我卻沒察覺哪裡出了問題。我的好在別人眼裡是理所當然，做得越多反而越不被當作一回事，我才明白能有求必應的不是神，就是傻到沒有原則的人。
為了別人的事情忙得焦頭爛額，本質上就脫離了幫助的美意，就像你想幫別人還債卻散盡家產，本末倒置的結果就是為難了自己。
我印象最深刻的一次拒絕，是那個老愛跟我借錢的朋友，在還完跟我借的錢後又再次開口，那一瞬間我便醒了，原來我的毫無底線，也會豢養出別人的毫無底線。
我忽然分辨得出他第一次借錢時，低聲下氣裡盡是忐忑與無奈，和多次借錢之後，雖然同樣地可憐兮兮，但語氣中卻有著肯定，彷彿吃定了我不會拒絕。
我心一橫直說了沒辦法，當下在他眼神裡看到了一絲震驚，但我沒有對不起他，而他也摸摸鼻子說會再想辦法，我便明白自己做對了事情。
我沒有向想要討好他人的焦慮妥協，沒有被怕別人失望的恐懼威脅，就那麼一次果斷地拒絕，我終於和「討好型人格」和解。
即便我還是會伸手救援溺水的人，但我已不再為拒絕感到抱歉。只幫我想幫的，只做我想做的，跟隨內心的聲音，做一個溫暖，但不燙傷自己的好人。
拒絕不是自私，是承認自己力有未逮。沒能幫上忙固然抱歉，但於情於理都是兩不相欠。
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