當我們「無法愛人」，亦即「無法對我們心愛的人付出愛」，這會讓我們感到最深切的罪惡感。我們天生就有強烈的「愛人」欲望，強烈到可以說，我們是「為了愛人而來到這世間」的。
因此，當我們傷害心愛的人時，我們會感到強烈的罪惡感而自責，當看到心愛的人受苦，我們也會心生罪惡感，責怪沒用的自己。
當罪惡感愈來愈強烈，便會逐漸麻痺而感覺不到。這就是「無法愛人所產生的罪惡感」，也因此會逐漸感覺不到愛。我有時會看到「無法愛任何人」、「覺得自己沒什麼愛」的人，推測那是處於罪惡感麻痺，以致愛也麻痺的狀態吧。
儘管長大成人後，這些記憶會變淡，可我們本來就是深愛父母的，因此，當父母一天到晚爭吵，或是顯得不太幸福時，我們便會覺得那是我們的責任而懷抱罪惡感。
也因此，小孩都很喜歡幫助父母，立志成為父母的好幫手。但是，小孩的這種心思，父母通常無法領會。父母也是，正因為愛著小孩，當無法好好愛他們，或是變得情緒化時，便會產生強烈的罪惡感。
可以說，正因為彼此相愛，才會產生罪惡感。結果是，兩個有罪惡感的人相結合，形成黏結關係，這點之前已經說明過了。
圖／當父母一天到晚爭吵，或是顯得不太幸福時，我們會覺得那是我們的責任而懷抱著罪惡感。（僅為情境配圖，取自shutterstock）
愈是想愛，愈是無法好好地愛
伴侶關係、朋友關係，乃至職場上的人際關係等各種場合，都會發生這樣的事。有時，無法幫助愛人的罪惡感，反而會讓人衍生想破壞關係的衝動，有時，罪惡感還會讓人懲罰自己而拒絕交朋友。
此外，儘管通常意識不到，這樣的罪惡感會讓人在職場上招來傷害自己的人際關係，而且這種例子不乏多見。下一節我還會詳加介紹，總之，擁有強烈的愛，而且愈想愛人愈是無法愛人的話，就會抱持強烈的罪惡感，逐漸構築起無法幸福快樂的人際關係。
愛與罪惡感成正比
愛愈強烈，罪惡感就愈強烈
比方說，當孩子發生什麼意外時，很多母親會心想：「是我害的……」懷有強烈的罪惡感。這是因為母親相當愛著孩子的關係。還有，忍痛選擇與心愛的戀人分手時，心想：「都是因為我做了這麼過分的事，我從此以後再也沒資格獲得幸福了。」而心懷罪惡感，也是因為你相當愛著對方的緣故。
我經常聽到這樣的事，於是開始認為，正因為愛得太強烈，所以容易產生強烈的罪惡感。換句話說，罪惡感與愛的分量成正比。
因此，如果你對某事懷有強烈的罪惡感，表示你也對那件事懷有同樣強烈的愛。
因父母不合而自責，拒幸福於門外
有位小姐老是談那種「不會快樂的戀愛」，我看出她一副深以為「我不可以幸福」、「我沒有快樂的資格」，便決定找出原因。
於是，我們開始聊她的童年往事。
從小，她的父母經常吵架。父親其實是個很溫和的人，但個性脆弱，經常酗酒，三杯黃湯下肚便開始痛罵母親，有時還會動起拳頭。母親本來是個很開朗的人，但個性不服輸，經常指責父親，此時，父親便會抓狂而暴力相向。她好幾次看見母親在廁所哭泣，心痛不已。
到了她青春期的時候，父母依然每天吵得不可開交，為此，她曾力勸父母離婚。
而原本開朗的母親在家老是悶悶不樂，愁容滿面。
看到這種狀況，這位小姐感到莫可奈何的無力感，經常自責：「我沒辦法幫助爸媽，沒辦法讓媽媽展露笑容，我是個沒用的人。」每當父母開始吵架，她便擺脫不了「我幫不上忙，我使不上力」的罪惡感。這種經驗深深植入她的潛意識中，讓她產生執念：「不能幫助父母的我，根本沒資格獲得幸福。」
當然，她本人並未意識到這種罪惡感、無力感。但只要聽她說話，就能知道她有多麼愛她的父母，多麼想幫助他們。她因為懷抱著無法幫助父母的罪惡感，於是拒絕讓自己獲得幸福快樂。
我對她的建議是：不要把這股感受與罪惡感連結，而是與愛連結。
她已經想方設法讓父母和好、已經安慰了哭泣的母親、已經挺身面對暴力相向的父親……我告訴她，或許她不能讓父母重修舊好，但這些完全是她出於愛所採取的行動，一點錯也沒有。
我對她說，只有她獲得幸福快樂，她才能夠幫助父母。
「妳想想看，當妳有了幸福美滿的婚姻，妳才能自信滿滿地說：『我今天所擁有的一切，都是爸爸、媽媽給我的！』不是嗎？當妳的父母聽到這句話，會怎麼想呢？
他們應該會覺得，他們得到了妳的原諒，並會以妳這個女兒為榮吧。」
圖／愛與罪惡感正比。采實文化提供
心理師想對你說愛愈強烈，罪惡感便愈強烈。不要聚焦於罪惡感，而是聚焦於罪惡感後面的那份愛，你就會原諒自己，並允許自己獲得幸福。
本文節錄自：《擺脫習慣性自責的47個練習》一書，根本裕幸著，林美琪譯，采實文化出版。
