人際關係讓你覺得「累死了」、「麻煩死了」嗎？
老是碰到難以相處的人，覺得別人都不認同自己？明明很努力要跟同事好好相處，卻無端捲入麻煩的辦公室政治，做什麼都搞得灰頭土臉，裡外不是人？常常不自覺地出口傷人，又很容易被別人的話刺傷？
日本心理諮商師心屋仁之助把覺得人際關係「很累人」分為三個狀態：I’m not OK, You’re OK（我錯了，你才是對的）、I’m OK, You’re not OK（我是對的，你錯了）、I’m not OK, You’re not OK（我錯了，你也錯了），一旦你心裡這樣想，就會陷入痛苦的深淵難以自拔。
其實只要在人際關係的火山爆發或自暴自棄之前事先預防，並從日常生活中改變個人的習慣，跟著以下7 個法則走，你會發現原本糾結於心的問題逐漸解開，心情愈來愈輕鬆。
1. 鏡子法則
只有我改變，討厭的人才會有所改變
很多人因為「別人造成的問題」而感到苦惱，實際上，當你覺得「自己才是對的」、「自己沒有做錯」的時候，問題就已經出現了—因為你開始拒絕接受別人的價值觀。
那是因為你想證明「自己才是正確的」、「自己是優秀的」，於是不停尋找「不正確的人」，然後正如你預期，所有情況都變成「是別人不好」。
你放任自己內在的問題不去解決，只是一味地抱怨、攻擊對方，試圖改變或排擠對方，所以對方明明沒有任何改變，你卻愈看愈覺得他有問題。
這是因為「我」隨時隨地都「帶著那個問題」，所以無論身在何處，身邊永遠都有問題人士。
所謂「讓討厭的傢伙不再扯我後腿、不再伸手挖掘我內心傷口的方法」，其實就是「找出自己內在『產生反應的原因』，並加以消除的方法」。
換句話說，就是改善自己心理的體質，不必設法處理「自己以外」的「別人」，而是「想辦法處理自己」。
2.假髮法則
坦率呈現自我，才能過得比較輕鬆
很多人其實一直在日常生活中隱藏「真正的自己」，原因大多是在意世人的眼光，覺得「很丟臉」或「擔心被人討厭」，於是戴著所謂「好人」、「應有的姿態」、「社會角色」之類的假面具，結果漸漸地喘不過氣，愈來愈痛苦。
面對這樣的人，我通常會說：「很可惜⋯⋯你的真面目早就露出來了喔！」
我常用這個比喻：戴假髮其實還滿容易被身邊的人看出來的！
然而如果本人認為「沒有被看出來」，那麼身邊的人也會假裝如此，但是和那個人近距離談話時，目光總是不自覺地移向他的頭頂，也會特地向新進員工叮嚀這個「注意事項」：「那個人戴的是假髮，所以千萬不要在他面前提起頭髮的話題。」
如果當事人鼓起勇氣表示：「其實我頭上的是假髮喔！」身邊的人會假裝驚訝，其實卻鬆了一口氣。
所以早點表露「真正的自我」吧，這樣馬上就能「輕鬆」許多，活得輕鬆又愉快。
就算任性、不瀟灑又常常錯誤百出，但坦率地活在世上的人不也充滿了個人魅力嗎？
3.國中生法則
別人看起來很厲害—也只是看起來而已
念小學時，看到穿制服的國中生總覺得：「好像大人喔！」念國中時，看到參加高中棒球賽的球員又覺得：「好厲害喔！」上大學開始打工後，總覺得：「社會人士都好能幹！」
出社會後看到工作能力強的主管，不禁興奮崇拜：「簡直跟超人一樣！」在公司任職一陣子後看到有人獨立創業，又覺得：「他實在很有勇氣！」還認為「自己一定沒辦法」。然後呢⋯⋯？
其實仔細想想，你也這樣走過來了，只是一路走來都戰戰兢兢，時時刻刻懷著煩惱：為了家庭、為了學業、為了朋友、為了風評、為了自己能力和氣度而煩惱。
儘管看起來光鮮亮麗、優秀能幹，其實每個人心裡還是懷著各種煩惱。問題在於你是否已經克服？你有沒有挑戰過？或者因為害怕而一直逃避？
「別人看起來比較厲害。」的確如此，然而別人也正為了必須面對的各種情況而煩惱。所以根本不需要認為別人比較厲害，不妨想想自己比從前進步的地方吧！
4. 地圖法則
溝通要成功，請放掉你認定的「通常」或「應該」
職場上、朋友或家人之間常上演堅持自己才是對的戲碼，這種情況其實出於每個人心中都有一個「過濾器」，濾出了自己認定的「應該」或「通常」，然後認為對方「不合理」。
這個過濾器是只屬於自己的價值觀、只屬於自己的法律，而在通過這個過濾器時我們會產生「情緒」。
其實，只要讓這個過濾器的網目盡量放大，就能避免動輒受別人的舉止影響，接納別人的意見之前也不會老是想批評了。
神經語言程式學（NLP）的假設前提中，有一個「地圖並不等於實境」的論點：無論地圖繪製得多麼精美，都必然是出自繪製者的觀點。
即使看到同一件事物，每個人的看法也都不同，因此，每個人所謂的「應該」或「通常」都不大相同。
大家的認知明明都不同，卻又要拿來套在彼此身上，結果不是爭論不休，就是煩惱別人不聽自己的意見。
其實只要能認同或接納別人的想法，人際關係上的煩惱就會漸漸消失。這是尊重他人，也是尊重自己。
5.集點卡法則
話不吞肚，避免習慣性地挑毛病
我們心裡都有一張集點卡，默默計算著「把想法或無法說出口的話吞回肚子裡的次數」。例如，你對同事的行為有些意見，但基於或許會傷到彼此、不想引起紛爭等理由而沒有說出口。吞回一句想說的話，就在集點卡上面蓋一個章。
人們只要拿到集點卡就會忍不住開始集點，因此在蓋下第一個章的瞬間，你也開始為了集點而「觀察、監視」對方。
集點卡蓋滿了通常可以換贈品，而心中的集點卡集滿之後又會如何呢？會「發作」或「爆炸」，並伴隨著「我實在忍無可忍了！」之類的台詞。換句話說，持續蓋章集點能在潛移默化中讓你成為「受害者」，並將對方設定為「加害者」—儘管開始集點的契機明明是自己不肯明說。
如果不想再繼續集點，最重要的就是要坦白說出自己的想法。表達自身想法時只需說出真切的感受：「這些理由令我感到生氣，因為⋯⋯」。更重要的是，不要期待對方聽完之後會有所行動，因為對方也有自己的立場和考量。試著留意自己內心的期待比較重要喔！
6. AND 安心法則
承認自己的弱點與缺點，讓自己更大器
我們常常討厭自己的某些地方，不想承認自己的某些問題，這是自己跟自己對抗的狀態。
而「自我心中的敵人」正是自己認為難以相處的對象。因為自己心裡的假想敵變成「難相處的對象」出現，我們才會試圖否定或與那個人對抗，原因其實是不想承認自己的問題。
該如何解決這樣的情形，最重要的關鍵就在於「認同」。不想承認也無妨，不喜歡也無所謂，只要確認「這些問題存在」就好，不要刻意忽視，這就是一種「認同」。
對自己的缺陷或弱點感到厭惡時，往往會認為這樣不行，應該改變才對—也就是以「BUT」來加以否定，例如「我太懦弱了，這樣是不行的，（BUT）應該改變才對。」
如果改用「AND」又會如何？「我很懦弱，所以（AND）應該加油。」「既然有缺點，就一定有優點。」「我是對的，而你也是對的。」
沒用的自己和能幹的自己同時「存在」，我們可以同時喜歡兩者，也可以同時選擇兩者，不用「BUT」來否定前者，而是認同兩者的存在。
何不用「AND」的方式生活呢？如此一來會安心許多。而藉由這些方式認同自己的弱點、缺點和自身以外的價值觀，也能讓自己擁有更大的器量。
7.自己先脫法則
主動自我揭露，坦白說出心裡話
心中藏著愈多「羞於見人的事」、「不想讓人知道的事」，人就會為了守住祕密而更加封閉內心。
因此，只有在自己敞開心扉，主動「自我揭露」時，才有辦法和別人溝通。
我常鼓勵大家在自我揭露時「說出真心話」，希望改善某些情況或人際關係上的問題時，不妨用「其實我○○」來取代「都是你○○」這種說法。
一般心理諮商常運用一項叫作「I-message」手法，也就是「我訊息」。
「你的這些地方應該改進。」這類以「你」為開頭的說法，容易變成強迫對方改變的指責或攻擊，所以應該盡量避免。而「我訊息」這種方法就是改用「我受到這樣的對待覺得很傷心」、「我希望你能這麼做」等，以「我」為開頭的說法。
不要再說：「你不必說得那麼難聽吧？」不妨改成：「其實我聽到你那樣說很難過。」
如果希望別人能了解自己，何不試著以「其實我○○」這種說法與人溝通？與其命令別人脫衣服，不如自己先把衣服脫掉吧！
