如果你的婚姻跟大多數人的一樣，你大概會發現大家爭吵的都是一樣的事情。有時一再重複的爭論會發生，是因為一開始尋找解決方法的嘗試並不成功。一旦雙方找到能維持下去的解決辦法，即使得經過一番嘗試與犯錯，爭論仍自然會停止。但其他時候，一再重複的爭論之所以會發生，是因為你試著解決一個根本無法解決的問題。你不需要為此感到氣餒，因為問題無法解決並不代表你們得永遠繞著它吵個不停。
夫妻間面臨的大多數問題，可分成兩個部分：能解決的和不能解決的。能解決的問題意指你所能控制的部分；它們是能改變的情境細節。無法解決的部分就是你無法改變的因素，像是個性或生活習慣的不同。當你試著「解決」彼此最根本的部分，也就是那些使你成為獨一無二個體的特質，你會覺得你的努力徒勞無功。身為伴侶，我們都渴望被接納。一旦我們覺得另一半試著要改變我們，我們通常會變得有防衛性，甚至更加固執。
因此，我們的策略應該是區分問題的各部分：解決你能控制的問題（貝絲和美玲同意輪流清理垃圾分類桶），接受並放掉你無法改變的部分（當貝絲的健忘症發作時，美玲可以選擇一個比較溫和的提醒方式，而不是嚴厲地指責她）。
對於能解決的部分，需要的技巧是妥協、腦力激盪和制定共同的目標。對於無法解決的部分，需要的技巧則是接受、同理和換位思考。
以下來自範例夫妻的兩個例子：
在有孩子之前，喬許和海瑟很喜愛慵懶的星期六早晨。喬許煮咖啡，海瑟做早餐，他們讀著報紙消磨時光。但現在的星期六早上，毫無疑問地非常忙碌，而且每次都要上演爭吵著要讓梅森能準時離開家前往當地公園練足球的戲碼。
可以解決的部分：誰將釘鞋和護脛放在門邊、什麼時候該開始著裝、是否該走路到公園或是開車去等等。
無法解決的部分：海瑟習慣準時，偏好早點抵達目的地，但喬許不介意晚到個幾分鐘。梅森在著裝準備時很容易分心。
卡洛斯和珍奈兒還在約會時，各自住在自己的公寓裡，兩人對彼此房子的清潔程度並沒有什麼抱怨。但現在他們住在一起，每週到了清理房子的時間，他們幾乎都會為此吵架。
可以解決的部分：誰刷浴室和誰吸地毯、用什麼清潔用品清理流理台，以及是否該每天清理一點、還是星期天早上進行馬拉松式的清掃等等。
無法解決的部分：珍奈兒很注重細節，因此當生活空間一團亂時，她會覺得很焦慮。卡洛斯很能遵照指示行動，但他本身並非做事主動的人。
成熟夫妻的吵架技術
在一段關係裡，只要確保爭吵這件事能有建設性的進行，就會有所助益。以下是五項最重要的法則：
1.全心全意專注在對話上。放下手機，停止洗碗，關掉電視。彼此面對面，才能進行眼神交會，然後握住彼此的手或是雙腳交纏，觸摸彼此。當兩人觸摸著彼此，就很難說出傷人的話。
2.以正面話語開場。表達感謝並承認對方的良善特質，有助於卸下防衛。你的另一半會覺得受到重視，並且知道自己所做的美事沒有被忽略。
3.積極聆聽。積極聆聽是一種能放慢對話的特定溝通技巧。因為兩人輪流說話並且肯定彼此，討論就比較不會演變成爭吵。（你在第一課會學到更多關於積極聆聽的技巧。）
4.暫停一下。當衝突升溫，你很可能會說出傷人的話語或是做出傷人的舉動，之後你就會後悔不已。一旦其中之一注意到你們的談話散發火藥味，立刻要求暫停一下。運用這段分開的時間自我安撫一下，並從激動的情緒裡恢復正常。當兩人都準備好能平靜地、更有成效地再度嘗試，接著再回到對話上。（你會在第五課學到更多關於暫停的技巧。）
5.帶著愛交談。請記得，你愛這個人！請不要傷害另一半的人格或是看不起對方。尊重對方，並注意自己的語調。用愛彼此的方式與對方談話，特別是當你們意見相左之際。
本文節錄自：《我們的婚姻診斷書：百年好合的八堂基本課》一書，艾蜜莉・庫克著，林楸燕譯，橡實文化出版。
