怎麼可能不爭吵!所謂家庭,是要學會好好地吵架

文 / 一流人      2019-03-13
怎麼可能不爭吵!所謂家庭,是要學會好好地吵架

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我的一雙兒女小時候一天到晚吵架。我經常苦惱著不知該如何處置才好。有一天,我去找精神分析師諮詢,他問我兩兄妹之間的關係,我深深地歎了一口氣說:「他們幾乎每天都在吵架。」然後,他突然對我說:「Congratulation(恭喜)!」他對百思不解的我解釋說,兄弟姐妹間你來我往的口角越多,對彼此的關係而言,反而才是好現象。如果不是太過嚴重,小時候吵點架沒關係。

仔細想想,家人之間不可能不曾發生衝突,尤其兄弟姐妹天生就是會爭奪父母憐愛的關係。當我們覺得自己應該得到更多的愛,結果反而是其他兄弟或姐妹得到更多的關注時,不可能不嫉妒。然而,若是父母認為家人之間不應該這樣,而強行壓抑子女時,不但無法消弭衝突,反而可能在某個瞬間,像氣球一樣突然爆破,演變至不可收拾的地步。

一個和睦的家庭並不是一個不會爭吵的家庭,而是懂得妥善解決衝突的家庭。沒有一個家庭不爭吵,除非是打算假裝沒有衝突,或是視而不見及置之不理,否則很難避免衝突,因此,要拋開沒有衝突的錯覺。即使是我女兒和兒子的問題也一樣。我女兒很小就動過心臟手術,因此全家人的關心與擔憂自然都傾注在女兒身上。站在我兒子的立場來看,幼小的心靈再怎麼心疼,還是會討厭奪走家人關心的妹妹。而如果我責怪他:「你當哥哥的這樣對嗎?你應該要讓妹妹啊!」兒子大概會因為自己是個「嫉妒妹妹的壞哥哥」而自責及難過不已,覺得都是我沒做好,才會被媽媽罵。因此,在他們一開始爭吵就試圖化解,並強迫他們和好之前,必須要先仔細了解為什麼會發生衝突,致力於找出原因再加以解決。

兄弟姐妹是世界上獨一無二的關係,如果一開始彼此就能夠合諧共處該有多好?然而,一開始就因為個性南轅北轍而無法親近的兄弟姐妹比比皆是。與其堅持他們要兄友弟恭,不如認同他們之間的差異。「他跟我就是不對盤,但我們是兄弟。」只要維持兄弟姐妹之間的基本情誼,就不會產生太大的問題。相反地,若是硬生生地強迫他們要和平共處,要求他們「不要爭吵,相親相愛」時,就會產生問題。

夫妻關係也是一樣。雖然應該盡量避免在孩子面前爭吵,但如果因害怕爭吵本身而隱忍不提,不但無法解決衝突,反而會雪上加霜。此外,無論父母再怎麼隱藏,孩子還是會如鬼神般的察覺到父母之間的不愉快。孩子們並不會了解那是爸爸媽媽之間的問題,反而會認為是因為自己沒有好好念書或是不乖,才會導致父母關係失和,並將父母間的衝突歸咎成是自己的錯。

然而,沒有經驗的父母可能會說出更加助長孩子內疚感的言論,讓內心痛苦的孩子更是飽受煎熬。例如妻子把對先生的氣,出在孩子身上,說出「如果你沒有出生,我就不會和你爸爸結婚」的話,會讓孩子更加認為是因為自己的存在,而導致爸媽不和,倍感內疚和難過。更荒謬的是,多年後,當孩子講述這件事時,父母往往感到非常驚訝,並且認為他們從未這麼說過。父母並沒有說謊,因為當時父母需要一個傾訴及抱怨的對象,他們只是忘了自己把心裡的垃圾,倒給了當時在場的孩子這件事罷了。夫妻之間日積月累的衝突,原本應該以某種方式解決,然而在無法解決的當下,孩子往往成了代罪羔羊。

所以我經常告訴別人:「切莫將家人之間不要產生衝突當作一個目標,重要的是要學會好好爭吵的方式。」當衝突發生時,重要的是要迅速承認並努力解決它。這裡所謂好的爭吵方式,不是指讓對方屈服,而是彼此各退一步並互相關懷,以便能夠共同生活下去。因此,並非爭吵就是不幸福,不爭吵就是幸福。太過頻繁的劍拔弩張地傷害對方,固然不是件好事,但為了解決紛爭,在衝突變得日益嚴重或是不可收拾之前,爭吵反而有其必要性。

本文摘自:《你和我之間:找到遠不孤單,近不受傷,剛剛好的距離》,金惠男著,何汲譯,大田出版。

關鍵字: 人際溝通閱讀親子生活

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