我已經做得很明顯了，難道Edmond 看不出來嗎？有誰會每天幫他買早餐，還記得他喜歡在火腿蛋裡面加一堆番茄醬？」Mae 轉過來向Jane 說。大家都下班了，只剩她們兩個人邊八卦邊趕企畫。Jane 其實想跟她說，Edmond 最近對自己偷偷展開猛烈攻勢。
城市的另一頭，Edmond 正一個人借酒澆愁，中午他打算把展覽門票放在Jane 桌上時，她的電話剛好響了，親暱的大頭貼加上「北鼻」兩個字，讓他心都涼了半截。
先前與「女人迷」網站及暢銷作家貝莉合辦了一場沙龍，我們必須從讀者的近百封email 中歸結出幾個問題類型統一回覆。出乎意料的，最多人問的問題不是分手後要怎樣挽回，也不是該如何打敗小三，而是愛我的人不愛我，怎麼辦？
在回答這個問題之前，我們得先了解一個更基本的問題：單戀是如何產生的？Baumeister 與Wotman 分析71 位大學生單戀故事，單戀主因有二：1. 其中一方產生愛戀及超友誼期待，但另一方只願維持純友誼；2. 吸引力不對等，用白話的方式來說就是「我愛的人對我視若無睹，愛我的人卻又慘不忍睹。」
所以，單戀的人游移在兩種期待的矛盾中：要怎麼說怎麼做，才能讓對方也喜歡我？如果說了或做了，會不會打破目前這份其實還算不錯的關係？
獨自喜歡階段：偏偏愛上你
單戀在一開始會經歷「獨自喜歡階段」，可能有下列症狀：
認知症狀。
最明顯的特徵就是想跟對方增加接觸與建立連結，甚至會模仿對方的口頭禪、注意他喜歡的東西等，然後問自己或朋友好多不可能會有答案的問題，卻愈問愈焦慮。
1. 變得過度敏感，揣測行為意義：他搭我的肩，是不是表示他在乎我？他不接受我的禮物，是否代表我沒機會？
2. 評估成敗機率：他說把我當妹妹，是不是沒望了？她比我大2歲，會答應我嗎？
3. 重新確認感覺：我真的喜歡他嗎？還是一時鬼迷心竅？
4.印象整飭：刻意掩藏自己的缺點、贊同對方的價值觀，或在大家面前替對方辯護，私底下幫他設想。
5.自我分析：你可能會跟自己說：我一直放不下，會不會是因為「得不到是最好的」心態？
6.耽溺回憶：不能常見面，所以總想起過去的美好。
情緒症狀。
因為對方出現，改變了你對生活的感受。
1.患得患失：他的一句話一個動作，你內心小劇場就演好久。
2.情緒轉換：開始期待每個星期一早晨，因為可以幫他帶一杯Double Mocha；看到有關他的字、聽到一些原先無感的情歌，都會心一笑。
行為症狀。
你開始做一些之前不會做的事，例如繞路經過他家、關注他很關心但你從未涉獵的資訊。
1.巧立名目：朋友邀我看電影，剛好多張票，要不要一起去？我們要上山，可是少台車，能載我們去嗎？
2.假裝「不期而遇」：其實根本是算好時間地點埋伏，為的是見他一面。
3.記錄點滴：收集一起出去玩的照片、票根或紙條。
4.自我改變：你可能會減肥、認真工作、因為對方的一句話自我放逐、甚至為了他換公司或出國等。
表白與否階段：說與不說之間
高師大老師卓紋君依照「表白與否」，將單戀分為兩種：偷偷喜歡卻沒有說開，稱之為「暗戀」；表白後被拒絕，則稱作「一廂情願」。不過，在什麼考量下我們才願意表白？為什麼有些人暗戀好多年都不說，等到對方跟他人木已成舟，才怨嘆兩人緣分淺薄？
1.說的理由＝無法容忍不確定感＋旁人詢問。你很在意這段關係，也希望兩人不只是朋友，所以一天比一天更不能忍受和別人「分享」這個朋友；或是家人不斷的逼婚，讓你想要結束目前曖昧不明的狀態。
2.不說的考量＝自覺已經表現得很明顯＋怕失去對方＋缺乏自信。這時你可能會考量，如果不說至少還可以維持當前關係，但說了可能破局什麼都消失，尤其當你覺得成功機率很低，更可能用一些被動方式來表達自己的感受，並希望對方主動回覆。
不過，不論你表達得多麼明顯、對方聽得懂不懂，他永遠都有「裝死」的權利。曖昧或似戀是一種自私但聰明的選擇，試想，如果可以有個人關心陪伴，又不需負起責任，何樂而不為呢？
單戀結局：在表白之後，我們還是朋友嗎？
即使最後決定要說出口，表白方式也大有不同。有人習慣直接表白：「我喜歡你」；也有人間接表白：「我們這樣，算是普通朋友嗎？」，觀察對方反應。
另一方面，「被單戀者」也同樣可以選擇直接拒絕：「我對你沒有那種感覺」、「我有喜歡的人了，但不是你」，或是間接拒絕：「我現在不想談這個問題」，甚至根本就沒有回應，拖過一天算一天。不論是哪種拒絕法，被拒絕者也會有認知、情緒與行為症狀：
認知症狀。
第一個反應是「否認」，例如你可能跟自己說：「他最近很忙，或許過陣子再問問看」。可是當你逐漸發現兩人在一起的機率愈來愈渺茫，也可能會開始為自己或對方辯護，例如安慰自己「當朋友也好」，然後一邊「反覆擺盪」，跟自己說「算了，他不值得我等」，但想到他時又默認還是很愛他。
情緒症狀。
生氣、痛苦、失落、悔恨、怪自己太衝動等，而這些情緒將在持續一段時間後，從熱情的渴望轉為生氣與憤慨。被拒者會在「怪自己」和「怪別人」兩種矛盾的情緒間來回擺盪，接著重複問：對方為什麼不能和我在一起？然後在一次次被拒絕後，從不斷盼望到一再失望，一下怪自己，一下怪別人。
1.「怪別人」：當我們將被拒絕歸因為「對方」或「環境」等外在因素時，悲傷反應會最強烈、也最無助。因為你會覺得他的拒絕是「無法控制的」，你無法透過努力來改變現狀。
2.「怪自己」：若是將責任歸因為「自己」，會覺得自己好像還能做些什麼，會有較多的侵入性想法，許多「如果我??」的念頭會不斷出現，占據你所有思緒。
可是到最後你會發現，不論怪別人或怪自己，你都沒辦法讓對方喜歡上你。因為要打破單戀，真正該做的是影響對方的期待，或增加自己在對方心中的吸引力。
但這兩者多半是「不可控制的」，更有可能在你做盡一切之後，他會因為被逼得太緊，而被嚇跑。
行為症狀。
持續等待、探問他的近況，或是「逃避人群」，不想見他，也不想見到大家，甚至「試圖補救」，做一些改變，希望至少能回到先前的朋友關係。
從過去中釋懷
既然他的心不可控，你應該先將焦點放回自己身上。整體來說，被拒後有兩種因應方式：餘情未了（延續關係、珍惜舊物、自我放逐或砥礪）與自我調適（轉移焦點、避免思考、從書或朋友關懷中找到意義感），後者雖困難，但比較不會讓自己繼續困在過去當中。
單戀者之所以能漸漸復原，通常會經過「心態轉變」過程，發現對方原來不適合自己，或是自己喜歡的是過去的他；而被喜歡上的人如果想擺脫單戀者的窮追不捨，至少要做到「不斷而明確地拒絕」與「必須的冷淡」，而不是為了維繫朋友關係，藕斷絲連。
心理學家Surra 與Bohman 指出，影響戀愛發展的關鍵在於我們對彼此行為的理解與歸因，可是單戀者常是單方面詮釋，甚至因害怕失去而減少溝通，反而缺乏驗證彼此想法的機會，到最後，很可能困在自己的內心小劇場中。所以，單戀者
需要一再地從對方的行為中歸結出「我真的沒機會了」，才能說服自己接受這個結果。
為什麼單戀讓人瘋狂？
Dion 曾從240 位大學生戀愛經驗中歸結出6 種愛情症候群，包括有時幸福、有時沮喪感覺、常常做白日夢、睡不好、感到興奮或浮躁、甚至注意力無法集中等。你可以發現，單戀的人也會有類似狀況發生。
來電時，心跳加快、臉紅耳熱的反應，常會伴隨著「想為你做很多事」的能量一起出現，所以不論單戀或熱戀，我們總想花很多時間付出愛、和對方相處；既然付出的時間與心思變多了，被拒絕後也會和失戀一樣痛不欲生─因為受傷輕重從來都跟在一起與否無關，而跟依戀的程度有關。
回到一開始的問題，不論是Mae、Edmond 或Jane，我們都沒辦法提供一個好答案，而有皆大歡喜的結局。可是，或許我們該慶幸，正因為我們無法透過任何行為「改變」對方心意，每一次的悸動與溫馨，也才更顯難得。然後，看見自己在每一次「不求回報的付出」中，其實還是偷偷地期待著一件最珍貴的回報─愛。
