她是誰？」Caroline 看著他塗鴉牆上的照片，勉強按耐住要爆發的情緒。
「我不是跟妳說不要亂拿我的手機嗎？妳真的很不尊重我耶！」Eason 說，這已經不是第一次了。
「你不要轉移話題，我問你，她‧是‧誰？」，她拉高了分貝。
「就Apple 的朋友啊！妳疑心病很重耶，手機給我啦！」
他很生氣，不能理解只是一個朋友的朋友，為什麼她要大發雷霆？
她也很不解，如果只是一般的朋友，為什麼他要如此緊張兮兮？
無法下線的世界
如你所預期的，吃醋、嫉妒與猜疑，在愛情裡已經不是新話題；但你可能不知道，最新的研究指出，臉書的興起讓我們更容易活在這樣的不安裡！
如果你常搭捷運，你會發現總有一大群人滑著手機、盯著螢幕。低頭可能會影響人際關係與工作效率，所以有些公司禁止員工上班玩手機，不少人也開始在聚餐時收起手機，以免遭白眼。
你以為，這樣做就夠了嗎？
事實上，網路對於人際關係的衝擊，遠比你想像得還要多─尤其是在戀愛裡。學者伍茲（Sonja Utz）與他的夥伴指出，像臉書這樣的社群網站，在戀愛裡至少會有3 種可能的影響：
◎增加伴侶的資訊量：根據我們實驗室的研究，一般情侶1 週大約見面2 到3 次，在每次見面或對話中交換最近的心情與瑣事；但有了臉書之後，大家幾乎是「時時刻刻」在「更新」伴侶所有的事情─他今天按了誰讚？去了哪裡？分享了誰的心情？
◎合理「監視」伴侶行蹤：臉書其實是一種「社會網絡監控」，透過打卡、上傳照片、分享動態，我們可以「理所當然地」知悉伴侶、伴侶的朋友、甚至伴侶舊情人的近況，得知他們在哪裡、跟誰做些什麼。以前需要透過朋友、靠徵信社調查的事情，現在得來全不費功夫。◎ 公開表達情緒：都柏林大學學者格雷格（Greg Bowe B.A. Mod）指出，臉書還有一項重要功能，就是我們可以在塗鴉牆上公開表達情緒，例如抱怨、分享喜悅、曬恩愛或是指桑罵槐。
於是，我們活在一個「無法下線的世界」。你下線時拍的照片，是為了上傳到臉書上跟人分享；他不在線上時，你會去追蹤他塗鴉牆上的留言─當愛情上了線，其實就沒有下線的一天。
臉書對愛情的4大衝擊
◎ 衝擊1：嫉妒，從這裡開始
當你的資訊被大家、情人、你在意（或在意你）的人所見，會發生什麼事情？幾項研究指出，臉書對愛情的最大衝擊就是嫉妒。學者發現，上臉書的時間愈多，對伴侶的嫉妒、猜疑也愈多。
因為在親密關係裡的嫉妒，大多需要滿足兩個條件：一是威脅性，你知覺到某個人可能會威脅到你和伴侶的關係；二是不確定性，你不知道這個人和你伴侶的關係是什麼。
發現了嗎？臉書上的照片常常「可以」同時滿足這兩個條件。
讓我們來試想這樣的情況：今天看到伴侶被標示（tag）在朋友的一張照片中，旁邊有一位面貌姣好、但你不認識的異性，臉頰還靠他很近。或許你會想：「他怎麼都沒跟我提過這個人？」、「他們剛認識嗎？」、或是「他們的關係是什麼，怎麼這麼親密？」儘管這個人可能只是最後一秒才衝進來，不小心貼太近的朋友。研究者也發現，倘若你安全感不足，或是每次上臉書一定會點閱那些「你在意的人」來看，那麼這種嫉妒的狀況會更加嚴重。
◎ 衝擊2：進擊的舊情人
還有另一種麻煩，來自舊愛。
「Mike真的很煩！我都已經跟Jason在一起了，還一直追蹤我的動態，動不動就在我這邊留言按讚。我把他的好友刪除之後，他又從我們的共同朋友那邊連過來，結果他還是看得到我最近在做什麼。我有一種被監視的感覺！」Cartier說，臉上盡是無奈。
Mike這樣的行為，心理學家稱之為「窺探」（Snooping）。畢竟Cartier曾經是他最在乎的人，兩個人過去的生活曾緊緊羈絆，在剛分手這段時間，他還無法適應「自己已經和對方切割開來」的事實，所以還想知道對方的近況、還想介入對方的生活，於是關注她的照片、回應她的貼文，甚至把以前和她的合照一一標上標籤，藉由這樣的方式來宣示主權。
可是，這種不健康的方式不但無助於戀情的挽回，反而會加劇兩人之間的裂痕。學者弗林（Genevieve Flynn）指出，這些嫉妒行為常會製造更多的壓力，使得彼此的關係滿意度降低。
◎ 衝擊3：為什麼不告訴我
「她很奇怪耶，如果不喜歡我跟Julia去唱歌，就直接跟我說啊！為什麼要在塗鴉牆留些有的沒的？這樣一弄，她的姊妹淘都站在她那邊，搞得我好像罪人一樣⋯⋯」Bradley說，順手把桌上最後一瓶啤酒灌完。
其實，這樣的現象不只發生在他身上。我們之所以會在臉書上諷刺某人，一方面是要得到大家的關注、安慰與支持，另一方面也希望能用迂迴的方式讓當事人知悉：我‧正‧在‧不‧爽！
但不爽為何要透過這種方法？其實很多行為上的迂迴，只是為了維持和諧。我們怕損傷關係、怕直說會造成更大衝突、怕自己只是太在意而誤會對方，所以用刺探的方式來表達自己的感覺，用公開（或半公開）的塗鴉牆留言，觀察大家（與當事人）的反應──但這些曲折方式，反而會產生更多不安與衝突。
◎衝擊4：社會比較
「你看，人家的女朋友都有這個bling bling 項鍊！」、「這家店看起來好可愛，我也好想去！」、「你不是說要帶我去韓國嗎？你看Andy 他們都已經去玩回來了⋯⋯」、「寶貝你快來看，他已經打到100 關了耶！」
這些對話熟悉嗎？弗林也發現，臉書的存在讓我們更容易跟朋友、死黨比較。當你的塗鴉牆上都布滿朋友的美食、旅遊、新品入荷，你也會希望自己擁有這些東西與經歷。於是，你開始跟身邊的情人撒嬌、或是追問之前他開給你的支票。
自處的3 種因應之道
面對臉書的這些衝擊，我們該如何自處？
◎戒掉你的癮
我們最近進行了一項研究發現，手機網路成癮程度愈高的人，愈容易感到焦慮和不安。他們會猜疑、想像對方是否不再關心自己，而且愈想愈不開心。所以走出懷疑的第一步就是：減少自己查閱手機的頻率。雖然這並非容易的事，但總要給自己一點機會嘗試。
◎降低能見度
「所以後來我學乖了。我更改了所有可能的設定，讓我在他的世界裡能見度最低。不標記任何人、也不被任何人標記、不讓朋友上傳任何有關我的訊息、只有摯友才能看到我塗鴉牆上的動態。我知道這樣很殘忍，但是我只是想要我們早一點回到正常的人生─我不想再繼續解釋、爭吵，和猜疑。」Cartier 說，剛開始時，Mike 還會打來問她，為什麼最近都沒有看到她的塗鴉牆有更新，但後來，兩人的聯繫就真的淡了。
其實，這種臉書上的猜疑，是可以透過「降低交會頻率」，讓時間沖淡一切。學者盧卡奇（Veronika Lukacs）也提到，像這樣刪除好友、阻隔訊息，雖然無法達到滴水不漏，但至少能減少自己在對方生活中曝光的可能性。當他發現你的塗鴉牆上一片空白，再怎麼傻的人都會明白，過去的愛已經不再。
◎直說無妨
在所有溝通模式中，「直接表達」整體來說是較為正面的方法。因為逃避、旁敲側擊、拐彎抹角常會製造更多不確定感，讓原本就已經出現問題的關係，出現更多擔憂的空間。你可以選擇一個雙方都有空的時間，面對面討論你所擔心的問題。不管是多麼傷人的話，親自聽到對方說總比從朋友口中得知來得好。
臉書拉近了許多友誼，讓你找回許多以為一輩子再也沒機會見面的關係；但也因為這些朋友的資訊動態不斷輸入，我們也漸漸流失一開始與朋友、伴侶相處的那種溫度。
其實，臉書真正摧殘的並不是我們的愛情，而是那些，原先就充滿不安與荊棘的關係。
