儘管內向者在人際交往的表現不如外向者那樣亮眼，但整體來說是能滿足正常生活需要的。內向者不需要像外向者那樣社交。不需要成為別人，真正需要做的是回歸自己生活本身，按照適合自己節奏的方式去與人交往。做到這一點的關鍵是接納自己的有限性。（本文節錄自《對不起，我可能對人過敏》一書，作者：吳冕，晴好出版，以下為摘文。）
覺得自己對人過敏、不會社交是內向者的弱點。他們在社交中往往會有以下表現。
客觀地說，以上問題在內向者的生活中非常常見。這些問題帶來的挫敗感和刺痛感又是那麼明顯和強烈，以至於我們覺得必須做些什麼來改變這種狀況。在對這個問題進行反省和歸因時，很多人的第一反應是問題出在自己的社交技能上。
知道該去做什麼，但就是做不到，或者就是邁不出去那一步，很多有社交困擾的內向者都遇到過這樣的情況。那麼，問題出在哪裡呢？問題在於，社交不僅僅是一種技能，更是一種心態。
不同的心態決定了一個人在社交中的不同狀態。如果你面對他人時處於放鬆、享受的狀態，就會敢說、敢問、敢於展現自我，因此呈現出自信、開朗、善於交往的形象。
如果你面對他人時處於一種緊張和不安的狀態，就會像受到驚嚇的蝸牛一樣把自我收縮到防禦的殼裡，無法坦然地向 別人呈現自己最好的狀態。
哈佛大學一項研究中提出了「行為抑制」概念。定義是一個人在面對不熟悉的人、物體和事件時會表現出退縮和迴避的反應。內向者在社交活動中的特定心態，會導致他們容易出現行為抑制，就像小武，即使經過大量的學習和準備，但在現實的社交活動中依然無法按照自己的意願表現出期望的樣子。
所以，內向者想在社交方面應對自如，首先要做的是調整自己的心態。而調整自己心態的關鍵，是改變我們頭腦中隱藏的一些不合理認知。(延伸閱讀│你是社恐還是內向、害羞？三者本質很不同，別混為一談)
「我需要像外向者那樣社交」是不合理認知
「前一份工作，我很羡慕一位比我大幾歲的同事。她很會說話，很幽默、風趣，可是我覺得自己怎麼也學不來，彷彿很難開口，過於羞澀。我深知這種習慣不好，我也想改變，卻很難邁出那一步。」
內向者經常覺得自己不擅長人際交往，對自己社交能力的評價偏低，時間久了，他們會怕生，覺得自己天生對人過敏。而之所以有這樣一種認定，是因為內向者腦海中存在一種衡量標準：我需要像外向者那樣社交。
如果我們深入研究內向者和外向者在人際交往中的不同和差異，會發現絕大多數人忽略了這樣一個問題。
每一個人的社交表現都是圍繞著自己獨特的社交需求來展開的。
外向者整體表現更好，是因為他們對社交的需求程度更高。 外向者的心理能量指向外在的世界，尤其是外在世界裡的人。
只有與人接觸，和不同的人說話、交流、互動，外向者才能感 到自身的能量被啟動，身體裡的熱情被點燃，因此感受到生命的活力。
內向者不同，內向者也需要社交，也需要人際交往，但渴求的程度遠沒有外向者那麼高。
當一個人靠自己就可以解決生活中大多數的問題時，對他人的依賴自然就會變得很少，對人際關係的渴求程度也就會小很多。
內在的需求決定外在的行為。外向者把社交需求放在第一位，不管是對深層關係還是淺層關係都有更高的期待，自然需要更出色的表達能力，更嫺熟的人際溝通技巧來駕馭各種社交場合，以得到自己想得到的。
而內向者的社交需求並不高，自身不需要認識太多的人，也不需要進行太頻繁的人際交往，這樣一種比較低的期待就不需要太複雜的社交技能來支撐。
所以，儘管內向者在人際交往的表現不如外向者那樣亮眼，但整體來說是能滿足正常生活需要的。
內向者不需要像外向者那樣社交。不需要成為別人，真正需要做的是回歸自己生活本身，按照適合自己節奏的方式去與人交往。
做到這一點的關鍵是接納自己的有限性。
一個人知道得愈多，愈知道自己知道的有限
一個成熟的、有人生閱歷的人對自己會有更清醒的認知：「一個人知道得愈多，愈是知道自己知道的有限；一個人做過的事情愈多，愈是知道自己做事的能力有限。」清醒地意識到自己的有限，才會打破自己應該無所不能、應該擺平一切的幻覺，擁有平常心。
你不會再逼著自己去做那些本不擅長的事。比如別人在社交場合上能說善道，如魚得水，你發現自己根本做不到，就坦然接受，承認這不是自己擅長的領域，安心地低頭吃飯也不錯。
接納自己的有限性，不是躺平也不是否定自己，而是給自己更清楚的定位。
有些事情是你擅長的，有些事情是你不擅長的。你所擅長的，才是展現和決定你價值的地方，在這裡投入的時間和精力愈多，你收穫的就愈大。而那些你不擅長的，隨遇而安就好，好一點或壞一點，都說明不了什麼。
內向者如果能夠想通這一點，再去看自己和外向者在社交上的差距時，就能坦然面對，心態也會平和很多。
(延伸閱讀│內向的人不孤單！心理師分享內向最溫暖人心的7個優點)
